《好雨知时节》风倾雨

1、回归

　　拥挤的车站里，喧嚣的吵闹声不绝于耳，每个匆忙身影的脸上或是挂着对即将归来之人的期待，或是对身边之人离去的不舍，亦或者是对前途迷茫的未知。广播里不时传出悦耳的女声，时刻提醒着我们的回归，或者是又一次的分离。这里行色匆匆的每一个人都挂着对生活未来的期待或者是无奈。
　　我叫夜听雨，性别男，今年17岁。十年前父母开始外出打拼，而我也一直生活在家乡黑龙江的一个偏远小城，和爷爷奶奶一起。平凡而又普通的我，从小开始便没有了父母的宠爱，受尽了寄人篱下的痛苦和亲友间的冷眼。当时小小的我心里的唯一愿望应该就是能和爸爸妈妈一起过一次生日，一直到很多年后的今天，已经开始忘却过生日的我，却从来没有实现过那个遥远的愿望。而这次意料之外的远行，是在我多次自杀未遂之后，父母无奈妥协的产物。而我也一如既往地接受，或者说我已经懒得去和命运斗争。
　　远行的目标是父母生活了十几年的城市库尔勒，这个有着“梨城”之称的城市坐落于新疆中部。那是一个极其不安分的年月，新疆的动荡一直没有停息。川流不息的马路上随处可见巡查的军人，迈着整齐的步调，在烈日下守护着这个躁动的城市以及每一个生活在这个城市的人民。一年的生活已经让我熟悉了这个城市，没有繁杂的作业，没有老师的唠叨，更没有数不清的试卷，平静的生活渐渐让我忘记了那个远在家乡小城的那个身影。而这时的我，也已经开始拒绝别人随意的走进我的世界。
　　世界上总有一些少数人的存在，他们的存在貌似与这个世界格格不入，却又无处不在。他们伪装着自己，努力做出与其他人相同的模样，努力生活在这个不可分割却又格格不入的世界。而我恰恰是那少数人中的一个，也许是基因的关系，从我有了情感开始便拒绝任何与女生的接触。我曾经深深的恐惧过，厌恶过，甚至想要戒掉这一梦魇。但在现实面前我又不得不选择接受。我也很庆幸这是一个信息开放的年代，同龄人中有着越来越多的人开始能够接受同性恋的存在。而我也开始让自己慢慢融入这个世界，却更厌恶那些闯进我的世界而又默默退出的人。
　　我讨厌像玩偶一样的自己，不会强颜欢笑的讨人喜欢，也不会甜言蜜语的哄人开心，被所有人丢来丢去。我曾经深深地怨恨过我的父母，为什么要抛下我自己。让我在那无尽的黑夜里一个人哭泣。我并不是什么坚强的人，害怕黑夜，害怕鬼怪，一次次的午夜梦醒，让我知道无论你是否难过，黎明终究会到达。与其哭泣着等待，倒不如擦干眼泪习惯这漫漫的黑夜。因为没有人会来安慰你。那时的我任人揉捏，小小的我就要开始努力学会保护自己，不再给任何人伤害我的机会。
　　也许是从小就开始照顾自己，早熟的我有着让人难以想象的心机和周全的思虑。16岁的我利用一个女生来迷惑大家的双眼，让所有人都以为我喜欢她，而因被拒绝伤心难过。相反我恰恰喜欢上了一个不喜欢我的男生。单相思的梦境意料之中的破碎，而早知道结的果我却依然没能逃开那绝望的情绪。但是我利用她遮住了所有人的双眼，小心翼翼的掩护着我的这个秘密。而一直到后来，已经依偎在最爱的人身边的我，也对自己当年的行事有着些许敬佩。
　　胡思乱想的我被老妈的拉回了现实，泪眼婆娑的妈妈对我的离去格外不舍，而又意外我放弃了去当地最好高中就读的机会。反而选择回到家乡的小镇，那个教育水品一般的地方。也许是不甘心吧，又或者说是天意，命运的转轮再次把我推向了下一个人生的转折。
　　夕阳暖暖的洒在我的身上，怀着对前路的未知，我踏上了这辆回归的列车。望着车窗外渐行渐远的父母和这座城市，在告别时强忍着泪水的我终于泣不成声。原来我还是没有习惯离别的痛苦，我顽固的以为自己已经可以坦然接受，原来身体里某个地方被挖走的感觉从来没有远离。这种每年都要体会一次的痛苦，也成了我未来人生里永久的伤疤。