2、死别 ...
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死别（第二篇章）
我爱谢小玉！你不要对我说谢谢，你从前对我那样好，我就是死了，也报答不了万分之一。
对啊！多久没有见了，你从前给我的那点小恩小惠，已经被我无限放大，成了一生无法偿还的情债。我爱你，为什么就算没有人爱你，你也不来答应我的羡慕呢？为什么？为什么？我要自杀！
我也是，冷冰冰的，也不会说什么酸溜溜的情话，我以为你不爱听的。我以为自己不丑，那怕得不到你的喜欢，最终也不会惹得你厌恶的，都怪我！怪我！你还是离开了我，一点消息都不留，准备永远不见，不见就不见，谁没有你还过不了日子。
如果真是这样就好了！那我就不会骨瘦如柴，整夜失眠，茶饭不思，我这样折磨自己，这样不要命的犯贱都死不了，也起不了作用。我还是爱你，想你。
半夜三更睡不着觉，起来饮酒，一口闷下大半杯，呛得涕泗横流。没有钱了，喝的是五元一斤的老烧酒，劲大得不得了，可惜就是头疼，还是睡不着，翻来覆去，孤枕还是难眠，又起床去看了月光，天气转凉，阴气入骨，彻底没有了睡意。睡不着就睡不着吧！索性孤身只影站在朦朦胧胧的月光里，凉风袭来，身着寸缕，骨骼肌一阵一阵颤栗，提醒我应该回到屋里那个温床上。可是我不，回去了又想你，想得人神经发痛，春心荡漾，□□焚身。我不回去，就站在冰冷的月光下，像个哀怨的女鬼。
第二天，就感冒了！停不下来的鼻涕，降不下来的体温，始终遍体灼热的通红，滋味爽快极了。我就喜欢这种极致的痛感，又难受又不会致命，刚好转移了我对你的思念，昏昏欲睡的思维将你的相貌自动打了马赛克，我终于想不起来你的脸，也没有那些关于你躯体乱七八糟的性幻想。说来真是犯贱，宁愿身体受罪，也不要精神上受你的折磨。我解冰儿真是好样的！
起先我对你真是纯洁得不得了，你在我的脑海里最邪e的画面也只限于衬衣脱半边的那次。我偶尔回想起还露出纯洁无瑕的笑容，一脸的幸福害羞。然而那只是在你没有抛弃我杳无音信之前，你如此迫切想要绝掉我的情意，结果适得其反，你是世界上最美的毒蛇，对我she出最浓烈致命的毒液，然后就掉头远遁，我就算穷尽一生也得不到你的身ti，你的心，你的胆，你的骨xue配成解药，我终于无药可救。
其实我才不是寂寞难耐，就是思念将我折磨得有些fa情，你又不在我的左右，解我相思之苦，你不仅不在我左右，还把所有我对你的希翼都带走，留给我一地的鸡毛，凌乱了我的生活。你真的不睬我了？真的吗？永不睬了吗？你说话呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！也许我已经病得不轻了。
不要觉得我幼稚无比，我除了不能给你一个小孩，所有男孩子能为了你挡风遮雨的事情我都可以做，我还能给你化妆，我也有力气抱着你走好远好远，我也会替你买漂亮衣服，弯腰为你脱下高跟鞋，我也会努力工作，不让你跟着我受一丁点儿的苦。要是你不愿意，我们就这样安安静静的守在一起，最多的接触就是牵牵手，你不允许那我也不要去接你的嘴来吻，你需要的时候可以出去找寻你的乐子，总之你不讨厌我就好，不断掉我们之间那微妙的丝线就好。
我爱得尊严尽失，所以活该一无所有。
可是我就是想要你来陪陪我，为什么你要躲得远远的，我又不是会扎人的刺猬，我有血有肉，有好皮囊，看起来秀色可餐，为什么你就是不爱呢？
要是想找到你，我有一千种方法，保准每一种都能成功，可是找到你之后呢？我不禁这样拷问自己，又能怎么样？你还不是要满怀愧疚的看着我，一脸的同情，我经受不了这样的摧残。
我想，用两年的时间足够忘掉你了，尽管我的思念一天比一天严重，可我还是尽力不去想你。
我身边也有各种各样的对象，男人，女人，帅气的，漂亮的，胖的，瘦的，高的，矮的，任何人都提不起我的兴趣，无论是我主动想追的，还是倒追我的，都让我无精打采。没有一个人能治愈你带给我的伤害，确切来说是没有人能代替你给我的感觉。我同别人恋爱时总想起你的脸，你的手，你的半截白兮兮的胸脯，然后所有人都黯然失色。并非是她们长得丑，相反，他们大多好看，但好看的人手没有你的好看，手好看的脸又过于抽象，手好看又帅的往往都是男生，他们又都没有你那丰盈的胸部，丰满的女生又都太蠢，不蠢的女生又像我一样过于冰冷，思来想去，比来较去，竟然觉得你最好，然后就不敢去谈恋爱了，怕自己心有所属伤害到别人。终于又有借口去想念着你了。
可是，谢小玉，我真的病了！
说是肺结核，长期感冒导致免疫力下降被传染的。
大学一年级时候的事情了，我想你想得控制不了，伏在床上哭泣，一时心血来潮，只觉喉咙堵塞，待咳出来时觉得嘴里都是血腥味，拉开灯一看，枕头上都是红色的血。说实话，我很坦然，自从你拒绝我的那天起，我就觉得吾命将休矣！
第二日我起床后将枕巾拆下洗净，血迹斑斑，昨晚我共吐了三次，一次一口，只有第一次不知觉吐在了枕巾上，另两次我都吐在了纸上，可是枕巾还是充满蛮恐怖的红。
我以为自己相思成灾，变成了黛玉，变得更加慵懒，整日卧床不起，直到再度饮酒令胸痛难忍，再度咳血，终于被我的室友发现，背着去了医院。挂的急诊，去拍了x光片，怕是误诊，又去照了CT，确信是结核杆菌入侵肺部，中期。
有病，那就治吧！再痛苦，也要忍，因为是自己作的孽。
我告诉了妈妈，妈妈又告诉了爸爸，他们把住院需要的钱打来了，人都一致不来。我理解，他们都有自己的生活，不想因为我再产生牵扯。我一点儿也没有难过。
因为是传染病，所以室友们也不能挨着我。我一个人在医院隔离了一星期，除了每天准时见到来查房的医生，来输液的小护士，来询问病情发展的各色各样的医生护士，就没有其她熟悉的人了。
有一次那个有个实习护士替我插针，因是新人的缘故，她手法有些不成熟，连扎了两针都没有找准。我心情有些落寞，尤其是早上起床的时候，失眠令人精神不佳，所以我哭了，嚎啕大哭，瘦削的面部看起来憔悴不堪。她没有再接着扎针，而是去找了她的导师，她的导师来了，替她道了歉，要亲自动手要为我扎针，我拒绝了。
我说不想再治下去，就让我自生自灭吧！
于是他们知道我有了抵抗情绪，说要打电话让父母来看看我。
我说：你打吧！打了她们也不会来的！然后我就真正意识到我以后都没有管了，以前我的心是麻木的，觉得没有谁都可以，但我爱上了谢小玉后，仿佛一瞬间就有了七情六欲，顿时就成了千疮百孔的筛子，轻易就被击碎。
第二天我的父母没来，他们也没有打电话来问问我。我知道，人不可能要求所有，有人有了财富，就没有相貌，有人有了妻妾成群，就不能从一而终。而我刚好命里注定没有亲人的缘分，也得不到爱人的钟意。
没有亲情我可以释怀，上帝连我追求爱人的机会都要剥夺，真是叫人寒心。
没有输液，所以胸口疼得厉害。我知道就算自己再任性而为，也不会有人管我了！所以我又接着输液，还是那个护士来扎针，她显得小心翼翼，生怕犯上次那样的错误。我闭着眼不去看她操作，待感觉到一股凉凉的液体透过血管时，我睁开眼睛，她站在我面前还没有走，似乎有话要讲。
我率先开了口：昨天我心情不好，给你添麻烦了！你挨骂了吧？对不起！
“没关系！也怪我，今天感觉怎么样？还好吧？”
我点了点头，然后她就转给对床扎针去了。
对床是一个年已垂暮的老奶奶，得的是肺癌晚期，几乎无时无刻不在吐血，只有她儿女些来看她时，她才会微微睁开眼睛，气息奄奄的说几句话，大多是太痛了，让孩子们辛苦了，早点死早点解脱之类的话。
她儿女们也注意到了我，有时带些饭菜水果来探病，总是好心好意的分给我，热情之程度总让我无力拒绝。
大约一周后，我的化验结果已经由阳转阴，医院开了证明，我就又回了学校上课。但是要着吃一年的药，一天也不能空，还要定期回来复查，那医生对我哇啦哇啦说了一大堆药的副作用，禁忌事项，我一样都没有听进去，因为那个老奶奶被盖着白布让人从我身后抬了过去，儿女辈，孙子辈的人都来了，有人伤心欲绝，有人一脸茫然，这时候我觉得上帝是善解人意的，他知晓了并成全了老人的心愿，只因不忍看她在世间受病痛的千刀万剐。
回到学校后打开药物说明书一看，懵了！吃这药不是在以剧毒攻毒，副作用诸如：损害听力，影响肝功能，会头痛，记忆力下降，精神不佳或许会过敏，时间久了还会产生抗药性等等。我有点怕自己报废。上面说药物过敏可能会全身红肿，长点点，可能会休克。我怕了！小时候抱过我的二姐来学校看我，我告诉了她我的顾虑，她也有些紧张，但还是说：没事，这药只有少数人会过敏，你吃，出事，我立马送你去医院。
我听话的吃了！一整夜无不适。
第二天她见我没有问题，也要回去了。我有些不舍，但知道不可以留下她，因为她也有事情要忙。
我才十六岁，正是孤独感最强的年龄，一个人生病一个人哭，一个人自作孽，吞苦果。
我父母没有钱的时候，都能互相将就凑合过日子，没有大矛盾，大分歧，有了钱后反而一日也将就不了，火速的就离了婚，我向来冷漠寡言，他们以为我已经长大够坚强的了，也就忽略不计了我的想法。
他们离婚那年，我才十二岁，别人才读六年级，而我却已经初三毕业。我读书读得早，加之以前读书没现在讲究，我就又钻体制空子跳了一级，所以父母以为我是神童，不用花多大心思在我身上我自己都会开花，事实本来如此，如果没有遇见谢小玉，那我稀里糊涂无情无义也会过得了无牵挂。
说到离婚就谈点题外话吧。本世纪初好像挺流行离婚，上至六十几，下至二十几，都兴搞什么不合则分，年轻人我还能理解，以为热恋就是婚姻，稀里糊涂结婚，发现被骗后又风风火火的离，前前后后不用一年时间，真是浪费精神；老年人也来赶这个时髦，像我爸我妈，一分钟都等不及，离了才通知的我，我归我妈，因为我要读高中，所以我妈把我放在另一个城市，然后她在另一个城市安家，真是好笑！重点是他俩找的对象也比彼此好不了多少，真是瞎折腾。人类的感情真是离谱！我身边有很多没有结婚的恋人，刚开始如胶似漆，突然就说没有感觉了，不想继续了，什么话也不愿解释，转眼无情得令人发指。很明显是在玩弄感情，但两人你情我愿，不亦乐乎。
我不是那种靠感觉维持感情的人，我只会爱上一个人，对！我只会爱，除了那个我爱的人，心里再也装不下别的人了，彻底为了对方而活，这种近乎犯贱的爱情，没有人能承担得起，所以我爱上一个人，只可以在自己心里从一而终。活该我思念成疾，太落后了！跟不上潮流了，就像进化论一样，“物竞天择，适者生存，”我的爱情法则，显然不适合这个变幻莫测的时代，所以我没有了爱情，没有了健康，社会淘汰了钟情，淘汰了病残。
有时候我怪无可怪，就怪自己有那读书的一点小聪明，使得父母以为我能行，都不来管我，害我小小年纪，得了一点别人的关怀就爱上隔壁大我四岁的谢小玉，然后莫名其妙告白害得人家不理睬我，又害得我整日黯然神伤加自虐，终于得了个肺结核。人间的相处之道真是太微妙了，那怕我眼冷似灰，却还是难保周全。
现在，言归正传。药吃了两月后，回去复查，肺部基本正常，但药还是得接着吃，因为药物毒性太大，加重了我肝脏的负担，很快我肝区疼痛，终于忍不住，去检查，已经代偿性增生了，医院又让我停药，去治疗肝，完了又接着吃药，后来我又得了慢性胃溃疡，都是吃药太多的结果，没办法，院方又将西药换成了中药，如此折磨了一年！我活了下来，然后终于忘记了谢小玉，不到两年时间，病痛转移了求不得的伤害。
在生病的那一年，我学会了许多为人处世。比如别人对我好，我不会再当成是爱，别人害怕被我传染而远离我，我也不恼，也不自卑，因为她怕的是病而不是我这个人。
室友们对我好坏参半，她们既担心我，又不敢和我太过亲密，加上原来的我不善交际，和她们不是过于热络，所以还是平平淡淡的样子。
我记得有次费雪看我脸红得不正常，伸手碰了碰我的额头，我心里感动却头皮发麻，她也是似乎有些难为情，转头看了看其她人，她们也都吃惊的看着我们，我只好无奈的笑了笑。
从这次以后，她们好像不是太怕我了，会走得和我近一点，我很高兴，费了点时间告诉她们其实我的病现在已经没有传染性了，只要我们不一起吃饭，我不对着她们打喷嚏就会一切顺利，而且这病因人而异，只有体质差的人才爱得，但也不是全部，因为有些人有抗体的，就算没有，小时候肯定也打了疫苗的。
大家什么都没有说，只是会心一笑。
我以为一切都好了。
两个月后，突然腹痛难忍，大出血被急送医院，抢救及时，活了回来。爸爸妈妈都来看我了，还有哥哥们，都来了，大家一律笑眯眯的，但眼眶都有些泛红。我很高兴，好久没有见到家人了。
我还不知道自己已经被判了死刑。乐呵呵的看母亲喂我喝粥，幸福得不得了，掉出来的眼泪咸咸的。
哥哥对我说：你身体太差了，还是休学一年调养调养再说吧！我点了点头答应。
他们就去我的学校搬走了我的物品，看见了那些思念谢小玉的句子，回来问我要不要让她来看看我，我说算了，我好不容易才忘记。
我开始意识到自己不行了，我问大家，大家都闪烁其词，总劝慰我没有问题，会好的，我有点生气，但又不想发脾气，因为我们一家人好不容易才在一起。
天天吃流食，想起就恶心，还好我向来隐忍，也就过去了，但我的身体一天差似一天，要靠麻药才能缓解疼痛，尤其是腹部。
我很快猜到我怎么了，当时吃结核药时，我的经量就不同于往日的正常，总是多得无法无天，肚子也疼得厉害，我几乎下不了床，一点风也受不了，感觉冷得厉害，但过了那几天一切就都好了，所以我没太在意。就算这个不是主要原因，但已经八九不离十。
我试了试我妈妈，“妈妈，我爱你！要是你和爸爸不离婚该多好啊，那样咱们一家人该多幸福？”
然后她背转身去擦眼泪，我的心哐当跌入深渊。我母亲人好强，从来没在人前流过一滴泪，从小到大，一次例外都没有，那怕是外公外婆过世，也没有，因为她说人有生老病死，我外公外婆经历了这个过程，自然升天，没什么好伤心的。
然而她分明流了眼泪，从她鲜红的眼睛可以看出。
我知道，我可能来不及老死，只能病死。
“我想谢小玉了，我要见她，”我对哥哥说到，“求求你叫她来见我最后一面，我想她了。”
哥哥点了点头，我合上了眼睛。
我现在已下不了床，行动瘫痪，尿液都是别人帮端的，基本上没有大便，因为什么都吃不下了，吃了胃疼，胃出血，子宫时痛时不痛，医生天天来摸上摸下，我却每况愈下。
谢小玉坐飞机来的，要转火车，客车，才能来到我的医院，哥哥这样表述给我听，她请我务必等着她，所以我始终留着一口气在，但我实在是撑不住了，呼吸脆弱，全身已渐失知觉，连痛感都没有了。
哥哥看着我涣散的眼神，颤抖着拨通了谢小玉的电话，却没有通。也许她还在飞机上。
两分钟后，她打了过来，哥哥插上了耳机，塞在了我的耳朵里。
我已经发不出来动听的声音了，从喉间气若游丝的飘出几个字“我爱你。”
那边有飞机螺旋桨转动的声音，人来人往的声音，和哭泣声，“我知道，我也爱你，你一定要等着我。”
“嗯！”我永远的闭上了眼睛。
多谢你可怜我，也爱我，虽然那都是谎言，可是也还是足够我在另一个世界回忆好久。走到今天这一步，我谁也不怪，只怪自己短命。
正应了那句：情深不寿，过慧易夭。好巧，两样我都占全了！
作者有话说第2章 死别
