1、生离 ...
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我不需要，也不重要，没什么经验，我第一次喜欢一个人，不是男人，不是老男人，不是有钱的帅气的男人，而是你，一个丑得要命的女人，说实话，你真的不是漂亮的那种，人矮，面部皮肤有些粗糙，说话还不顾我的感受，头发有时还显示出多久未打理的蓬乱和油腻，有点微微的口臭。可是我就是只爱你一个，不对，应该是除了你我再也不会爱上任何一个人，无论男人女人。
我爱上你大概是因为你住在了我的隔壁，整天大门不出，二门不迈，只呆在房里看书做题，只有偶尔上下学才见过你一两次，没什么意思去关注你，毕竟你的长相没有在我心里刻下痕迹。我因为父母不和，人显得冷漠乖张，遇见你之前，我并没有为谁折服过，上至天人，下至帝王，一个都没有令我屈服过。你是我人生唯一的意外，真的，天知道你打破了我既定的人生轨迹，可你却没有陪着我一起走下去，因为你不爱我，这我是知道的。爱这东西，得到了羡煞旁人，得不到怨不得旁人，怪只怪我的型号不合适你的尺寸。
可是我就是只爱你一个，别说我身边没有追求者，就算有，我也会不由自主的拒绝，你总是叫我同别人试试看，或许不定会有感觉，我真是烦死你了！抛弃了我却又可怜着我，想要拒绝我又不敢太彻底，想要对我显示关怀又不敢太用力，畏首畏尾的。你这个傻瓜，我那么的听你的话，你都说了不喜欢我了，我才不会也不屑再去增加你的烦恼，我宁愿自己熬着，也不会增加你的烦恼，那怕我的心已经分崩离析，支离破碎，却还是笑着不让你看到。
我怎么还敢去为你带来困扰，你看似心如铁石，无情无义，实则心思细腻，胆小怕事，父母年迈，你的青春再也经不起折腾，何况是这种乱七八糟的感情。你拒绝我，本来就是意料之中，换作旁人，或者你会嘲笑一番，对于我你已尽到了最大的努力来作了安抚工作。你拒绝了我，或者不是因为性别，因为你也同样拒绝了那个男生，看他也是老熟人了，应该暗恋了你许久，长得还眉清目秀的，如果你是喜欢长得好看的人就好了，那我可能有机会，因为我自认不丑，你看，爱你爱得久了，我那么骄傲的一个人，自尊都被消磨得一无所有。在别人眼里，我那里是不丑，根本就是贼好看，记得从中学留短发开始，我就收到无数女生的赞美，大家都对我说：如果你是一个男生，那我一定追你。我曾对一个痴缠的女生说：如果我是一个男生，我也不会喜欢你的，因为你话太多了！然后她好久也没理我，故而我得以清净几天。
我都理解你的苦楚，即使你拒绝了我！我多么希望你是爱我的，因为种种世俗的原因，你权衡利弊后不得不作出放弃我的选择，可是我是在痴心妄想，你根本没有爱过我，那怕是一小点的心动都没有。也对，我们俩开始本来就是相互不屑的人设。你讨厌我的冷漠，我讨厌你的好学，互看不爽，却一墙之隔。
你那么努力不是没有原因的，你书读得晚，父母都已像斑驳的老树根，没办法再隐蔽你几年了！你有哥哥姐姐，可是他们都是自顾不暇，那里还管得上你。我就不同了，我父母虽情感分歧，因我是幺女，又是家里唯一的女孩，总觉亏欠，又因哥哥们都护着，父母也没有多加管教，所以我天性娇纵惯了，又因生得差强人意，所以犯了错哭哭啼啼大家都大而化之，有时倒反过来安慰安慰我。所以我对你的努力非常不屑，你也对我无所谓不在乎的生活态度非常反感。
你非常热爱听歌，听的歌曲又都十分偏门，十分不合我的口味，却又每次都开的那么大声，夜深十二点，还开着歌写作业，我一到十一点就犯困，超过这个时间不睡就会失眠，但是我没有对你说起，只是用报纸贴住了你房间所有能渗透声音进入我房间的缝隙。我想你总会意识到的，可你没有，一个星期以后，我顶着浓重的黑眼圈敲开了你的房门，你眼神里显示出来的诧异令我有些吃惊，我进了门，坐在了你的床上，床板硌得屁股针扎了一样疼，都冬天了，却铺的如此薄，屋里陈设非常简陋，角落的桌子上放着电磁炉，另有一些盐巴，一点多余的调料都没有，米是从家带的，从那麻袋样式可以看出，还有一些洋芋散落在地上，除此之外，你房间里上下左右值得介绍的大约就是一摞一摞的书籍了，有的是为高考而准备的资料书，有的是上过的旧课本，整齐划一的堆放着。我还是第一次来你的房间。
你问我有什么事，我张着嘴嗫嚅了几下终于没有勇气说出口。
我终于意识到自己将时间过度得如何的荒唐了，根本没有任何年轻人该有的拼搏精神，颓废得要死要活，却自认潇洒快乐。
我被你打动了，该死的！如果知道最后会爱上你，我是宁死也不踏入你的房间半步。
我是可以考上一个二流大学的，不用费吹灰之力的那种，可是因为这次的心灵震撼，我竟然有想努力努力，冲一冲一流大学的愿望，哥哥们都笑了，劝我说别太大压力，用心就好了。我家里的人都是比较开明的那种，对于读书没有什么天分，勉勉强强而已，却足够在社会上傍身。
你那难听的讨厌的歌曲还在重复着，你那雷打不动的生物钟一如既往的进行着，还有那破闹钟铃声，真是难听死了！可是我都跟着你一样生活方式，洗漱，吃饭，出门，同步到神了，所以我很能经常跟在你的身后，可是我们不在同一所高中，走到三分之一就分了路口，我从来没有往你的方向多瞟过了那怕一眼。直到……
最后一次月考来到，你考砸了，你之前都是全校前三，这次却一落千丈，直线下滑。我的成绩却还算可喜可贺，可是我没有一分开心的心情，因为你不高兴。
你在房间里把能摔的都摔了，你的喉咙把能发泄的都嘶吼了出口。那么多的努力却都没有理想的结果。平心而论，你的成绩也很不错了，只是目睹着你的努力，这点分数确实有负你的辛勤，这点我最有发言权。
我听见了你窸窸窣窣的哭声，先是克制的，压抑的，我猜你也怕我会去嘲笑你的怯弱吧，可是后来你的哭声渐渐尖锐了起来，像长矛一样插在了我心口，令我的心情像死刑犯一样沉重。
分数对你来说意味着一切，把它比作你的性命，爱人，比作什么都不为过，甚至什么都比不过你的分数，你的前途。也许你是生平第一次失去了你想要的分数吧，就像我失去父爱一样，心疼到肝颤，确实此刻又再重温这种感觉。
我去拍了你的房门，你吼着叫我滚开，我当即用力踹了你的门几大脚，连鞋的皮都掉了，也顾不上，大叫着命你给我滚出来。你出来了，连泪都还来不及擦，还有鼻涕，又丑又可怜，却瞪眼怒视着我。
我软化的心立即铁了起来，说道：你烦不烦，一个分数而已，这样又摔又砸又鬼吼呐叫的，真让人受不了。
你立即就向我道了歉，口气一改刚才的强硬，但也算不上温柔，鼻息沉重的说道：对不起，我没有考虑到你的感受。说完，还郑重其事的对我鞠了一躬。
我不是想要你的道歉，只是想告诉你真正的高考还没有来，还有机会，不用伤心成这样，真没有出息！说完又觉得这样讲她太过分，又改口道：总之不要这样乱七八糟的，就算天倒了，不是还有我们高个子顶住，何况天不可能倒下，你的高考绝对不会失败的。我从未这样笃信一件事。
她扯了扯嘴角，算是笑了，说道：你怎么知道不会。
我不假思索地说道：我说不会就是不会，就算再差也是复旦之类的，不用担心！
那是我和她第一次吃饭，我炒的菜，她端着碗吃得有些腼腆，看起来优雅极了！如果说手也能归入外貌之内的话，她的手可算是她全身上下唯一的闪光点了，并且还能为她艳压多少群芳，反正那是我见过最好看的手指，不过我也没有看过多少人的手，谁没事老关注别人的手，会被人当成变态讨厌的，所以我只在她的手上扫过没超三秒便转移了视线，想不到十年后都还对那双手念念不忘。
那手和她的身高明显不符，人矮得要死，手却细长细长的，指甲也修得圆圆的，手背上有些细微的疤，仓促间看得不是太分明，那食指第三节指背上仿佛有颗黑痣，也是很细微的，不确信是不是痣。
之后我们的关系逐渐冰消雪融，至少一墙之隔的两个人开始说话，尽管是些无关痛痒的话，可是我们再没有以前的别扭。相反，我越来越欣赏她，除却她外貌上的瑕疵，这个人几乎没有任何性格上的不足，话也不多，比起我来，更显为人淡漠，所以很多时候倒像是我无话找话说，但是她对我从没有溢于言表的厌烦，这总算使我有些欣慰。
她对我也不错，只要是学习上的问题，她从没有觉得简单而对我表现鄙夷，口气也还算是耐心。我知道她那种视时间如命的人，是不会在别人身上浪费生命的，更何况最后一个月，有很多事情要做，肯定是没有什么多余的时间分心，所以我等着她开口，叫我不要来烦她，但是她没有，直到最后分别都没有。
我原先最讨厌与人相处，没有什么特别原因，就是讨厌和人家从陌生到熟稔又分别，没有任何人能长相厮守，即使夫妻，即使父母，所以我不愿意与人打交道。别人说什么拽也罢，招打也罢，都不想交流。
她这个人或许是多年来为了目标砥砺孤独前行，所以比我还显得不善言辞，除了为我讲题时展现出灵辩的舌头，大部分时候像是没有灵魂的木头人，拿着本书或笔发呆（其实她是在翻着书的）。
很难想象，两个冷漠的人能长久相处。也许又因为话少，我们都懒得开口叫彼此滚开，就凑合聊解枯燥的生活；也许因为她没有其他朋友，我也没有，谁叫她一心扑在学业上，而我一心拒绝别人，都是活该。但我们有本质上的不同，她是无暇顾及别人，心里却还是渴望尘世的香烟烛火，而我是本来愤世嫉俗，讨厌人类，我连自己都瞧不起，更不会去瞧别人一眼，这也是一直以来对人生持游戏态度的原因。
可是她努力学习，改变命运的生活态度打动了我，我已经变得有些认真，对人生，对她。
我不愿意承认这个事实。
高考对她来说太过于重要了，所以我没有更近一步同她讨论起我的友情，一旦令她分神，进不到她心仪的大学，她肯定会活活的恨我一辈子。也许我如此不关紧要，她根本不会为我分神。
我还是一如既往地去问她问题，她也不厌其烦的回答。
我书读得早，都快高中毕业了也还没满十六。去银行办卡都不成，人家说我不成年办不了，她用她的身份证给我办了一张；得了助学金，要去激活密码，人家又说我不成年，要出示户主的身份证，我又不想跟我爸说，也不想放弃这钱，权衡之下，折个衷请她开口对我爸说，她也没有拒绝。
我看她在电话里委婉客气的向我爸表达
我的请求，心情好得不得了！待她挂掉电话后，我看着她说道：你对他不必这么这么客气。
她淡淡的说：我对谁都这样。
我无语。
有一次撞着她换校服，刚脱下一件外衣，正准备换衬衫，我进来了，瞪大眼半天没有挪。她也不脱了，若无其事的
将那件校服又穿了回来。
我说：干嘛？你接着换，我出去了。又没有什么好看的！转头就红了脸。
“怕什么？我换我的，你坐你的，都是女生，有什么好害羞的。”她的声音在背后响起。
对啊！都是女生，我在心里腹诽到。赌气回了头瞪大眼又看着她，她看也不看我，就又脱了外衣，却不再脱了，找了一件衣服穿上，看向我笑到：想得美！
她从来没有这样调侃过我，我竟然有些生气中带些愉悦。真是犯贱！不过还是在心里偷笑了很久。
从前只发现她手生得好，今次之后发现原来她女性特征也挺明白漂亮的，整个上半身看起来就像维纳斯，不过她的缺陷不是双臂，而是那稍粗的腿，还短。但丝毫不影响我对她的偏爱。
我这身材就没有她那么上身丰满下身粗壮了。我书读得早，半年以后也才十六，从初中到高中，远高于班上女生一大截，连比我高的男生都少，当然了，这有可能怪我们那里的人都偏矮，尤其男生。可能就是因为初中把精力都花在了长身高上，所以我看起来瘦筋筋的，不仔细看，都不知道我原来还有女性特征，好在我脸还算对得起观众，有些女儿家的孱弱和矜持，所以总不至于有人总把我当成男生。我久久无法忘怀她那若隐若现的胸部，真好看，她将那衬衫脱了一半的时候，我的那好色的眼睛分明看见了那有些白皙的肉，真可爱。
现在想来，毛细血管都还有些刺激。
真不知道我是羡慕还是嫉妒，身材不好大约算是我的软肋吧，上帝给了你颜值，总会要拿去你的丰满的，我如是想。
虽然我人比较清瘦，穿些修身的衣服，也不至于太平直。加上轮廓周正，线条柔和，总算是有些小家碧玉的感觉，后来她形容是小家子气，把我气得，她乐了。
我们俩总算是可以开些玩笑，不再干巴巴的谈学习。我很欣喜。
有一次，讨论问题，夜深得厉害，推门欲走，她跟出来送我，其实就是几步路，有什么好送的。一推门，一道闪电砸来，吓得我半死，接着噼噼啪啪的大雨停不下来，我赶紧退回去，心虚的看向了她。
“你要是不嫌弃我床太硬，可以一起睡。”
我心里笑出屎来，赶紧摆头，又赶紧点头，口齿不清的说道：不硬，愿意。都不知道以前高冷的我死那去了，像条哈巴狗一样，摇尾乞怜。
“其实我有点怕打雷”，似是觉得自己倒贴得有点明显，我又补充到。
事实证明，那晚我们只是单纯的睡觉，虽然我始终没有睡着，听着窗外的雷声，雨点打在玻璃上，心情好得不得了。就算再给我十次机会去重温那样的夜晚，我也不敢对她造什么次。我这人不爱时像禽兽，爱人像奴隶。
况且这时我也才十五岁的年纪，就算平时有多冷漠，也都是懵懂的年纪，对你纯洁得像一张纸。
自打记事以来，第一次有人陪着我睡。我父母都是面和心不和的人，没有人想着我在夜晚会害怕，也会将被子弄丢，也会做恶梦哭醒，他们没有心情去管这些，忙着各走各的阳关道。
我的玉儿，我可不可以这样叫你？我永远都忘不了你在黑夜里把被子都往我这边挪，还怪我没事长这么长干嘛！那语气，那声音，我永远忘不了。我记得当时不争气的我哭了，你又怪我胆子小，打个雷都吓哭了，边说还边用你温暖的手抚摸着我的脚表示安慰（我们各睡一头）。我当然不会告诉你我哭的原因，我不喜欢连你也变得同情我。
说来你倒真的长我几岁，怪不得能近乎尼姑的自律。但我是不愿意把你称呼为姐姐的，谁愿称自己的爱人作姐姐，反正我是排斥这种关系的。
你有时也逼着我叫，可我实在开不了口，下不去嘴。你嘲笑我未成年，讨厌却又无可奈何。我可不可以把你当作我的爱人？唤作亲爱的？
我想要在毕业后这样问问你。
然后高考就如洪水猛兽来临，将我的盘算撞得落花流水，我还想对你再好一点，多照顾你一段时间，让你不阴不阳的安慰我失落的情绪，那怕是什么也不做，就是陪着我，让我为你做一切杂七杂八的事情，也胜过分别。什么狗屁高考，我根本不在乎，很多人都是落花流水匆忙应对，只有你镇定自若，方寸不乱，我也镇定，因为是你使我坚定，使我觉得安心。
其实我拒绝高考，考完想要再见到你就难如上青天，我肯定上不了你的北大清华，但我也不愿意你发挥失误跌入我的一流炼狱。真是一种矛盾的心情！
考完试后，我们去吃了一顿饭，在大街上漫无目的的闲逛。你拉着我，穿梭在人群里，随着人潮飘来飘去，看见好看的就去碰碰，好吃的就去闻闻，是的，你没看错，就只能闻闻，因为我们是穷学生，没有钱去买。
走得太累了，就坐在路边的长椅上。人间这么多人，都神色匆匆的，碰上了，牵手走在一起的少之又少，我们是幸运的。
我想要送你一样礼物，不能是太贵的，也不愿意买便宜的地摊货，就一直纠结着没有送。而你却送了我一个吊坠，我受宠若惊，颤颤巍巍的站着任你给我带上，你嘟嚷着叫我蹲着点，长得高了不起，我不好意思的摸了摸脸。
第二天早上你就收拾行李回家了，人去室空的那种。我没家可归，从小都是在外面独处，我叫你随时来找我玩，你答应了。
就这样过了一段时间，你都没有联系我，看来你本来就没有记得我。我想借问分数的事情找你谈谈，但又怕你的心情被破坏，你说回家去后什么也不想，只想开开心心，所以我又一直拖着。你看，我一点儿出息都没有，连个决定都做不了。
后来连志愿都填了，通知书都来了，你才给我打了电话，你对我说谢谢，听得我泪如雨下，我勉强哽着喉咙回答你：关我什么事。
你听出了我的不对劲，问我怎么了。
我想到你以后也同别人谈了恋爱，正式进入五彩缤纷的人生，而我却只能一直单相思到老，很没志气的哭了。
玉儿你以为我高考失败了，什么也不再多问，说要来看看我，然后就挂断了电话。
我赶紧挣扎着从床上起来了，想要把屋里那些空酒瓶都躲起来，然后再清理一下自己，我三天都没有吃饭了，一起来天旋地转，要不是拉住床架，险些砸在地板上。
但已经有人拍门了，我不知道你会来得这么快，就翻着两只白眼去开了门，然后你一脸焦急的面庞印在我的白眼里，我憔悴虚弱的一面印在你惊讶的的眼睛里。我慌忙转身去收酒瓶，不去看你。你叫我先梳梳头，你出去给我买点吃的。
你给我买来了葡萄糖，还有一些饭菜，我喝了葡萄糖，却不想吃饭，怕吃了吐出来，惹你笑话。你瞪着我，刀子似的眼神示意我赶快吃下去。我第一次违反了你的意愿，闭上眼干脆不去看你。
你第一次温柔的对我说：吃点吧，人是铁，饭是钢，不吃一点怎么有精神。
我扭开话题问到：你怎么来得这么快？
你说你来拿通知书，办理转团手续。我知道，以后南北相隔，再也见不到了。然后眼泪就顺着面庞滑落了下来。
你没有说话。
“我不是因为高考才难过的，我只是想到要与你分别所以难以自抑”。
我听见她微微释放的气息。
你要是想我，什么时候都可以联系啊！我还以为你考砸了，担心死我了。
“我爱你！”
我知道！
不仅是友爱，你也知道吗？
她点了点头，我从床下摸出一个盒子给她。
什么？
一枚金币，想留给你作个纪念。
那是作为友情的礼物，还是其它的？她问到。
两者都有，我悲惨的答道。
那我只能收下作为友情的那半，你把它分割开吧。你知道的，你不可以，我也不愿意伤害你，你是我的妹妹，我会对你好一辈子。
我一把抢回那个盒子，吼道：不要就算，废什么话。反身就扑在床上，哭得死去活来。
这是我从小到大爱上一件珍宝却得不到。
她关上门，退出了我的世界。也许就算是世界上的男人都死光了，她也不会喜欢我，而我，就算得到全世界，却都得不到她的喜欢了。
半夜我起来上厕所，见门口有一坨黑影，我尖叫的声音划破了夜空，惊得树上的鸟都腾了起来。我颤抖着去摸开了灯，松了一口气，问到：你怎么还没走？
“对不起，我无意伤害你的。就这样走了，我于心难安。”
是怕我自寻短见吧！我反讽到。本还想说她两句，尿急得不行，只好作罢，匆匆忙忙奔赴厕所。
我和她相视无言，第二天，我妈妈来了，固执的说要接我回家玩几天。我知道肯定是她告诉了她们，要不然怎么会来管我。我瞪了她一眼，收拾好东西，就走了。她陪着去的车站，一如当初对我父亲的客气对待我妈妈，我看得眼睛泛酸，扭过了头。
她在车外冲我挥了挥手，车子飞快驶去，她本来矮小的身体终于变成一个原点消失，我才后知后觉的冲她挥挥手表示再见！
然后我们永远都没有再见过，包括后来我重病在卧，她也没有来看过我一次。
是我活该，爱你一个爱得非你不可。
所以我们就这样生生的离开了。谢小玉！我不怪你，你怎么做都有自己的道理，而我却再也无爱无恨了。
作者有话说第1章 生离
