《如果青春不任性》小宇点

18、悲伤，只因你不在（程子恒自白）

　　游莉跟我说她在美国找到言言的爸爸了，原来他们两个有误会，所以才导致了分手。后来游莉回国结婚生女，他从朋友那里知道这些事后就决定不再打扰她，只要她觉得幸福就好。还好，当游莉再次找上他的时候，他还是自由身，他们还爱着彼此。误会解除后，他们一家算是团聚了。
　　游莉给电话我的时候，我能感觉到她言语中洋溢出来的幸福。她说她会和他还有言言回来把我和她的婚给离了，然后带着她妈妈，全家移民美国，以后没事都不会再回来。我很羡慕游莉，她是那么的幸运，爱的人也爱着她，而且他们的爱情没有因为时间的流动而逝去，当他们往回走时，爱情还完好无缺地在那里静候他们归来。反观我自己，我把我的爱情糟蹋得一塌糊涂、遍体鳞伤，再也找不回来了。
　　离上次再见到钟小雨已经过去五个多月了，我知道，是我，又把她赶走了。我是个彻头彻尾的混蛋！我恣意挥霍着我们八年前仅剩的一丁点的爱情，一次次伤害着她。其实，我们都知道八年前的意外不是她的错，也许她有责任，但母亲那一巴掌已经足够，她没必要为了那件事背井离乡，一走就是八年。我无法骗自己的是，其实这八年来我每天都在思念着她，那个整天惹我生气，又在某个时刻因为她某个动作而让我开怀大笑的女孩。
　　我在严厉的家教中长大，无奈地接受着父母给我安排的一切，思想比同龄孩子成熟太多，根本不懂快乐为何物。是钟小雨教会了我生气、快乐，这些情绪只在她面前有，因为只有在她面前，我才可以肆无忌惮地做自己。她走后，我再次迷失了自己。
　　上次见到她，我其实有很多次都想紧紧地拥抱她，只有她能给我安定感，也只有想着和她一起的快乐的日子，我心底的沉重和悲伤才会减轻那么一点点。可是，我只能偷偷地远远地看看她，然后，无力地远离她。
　　这八年来，我在爱或不爱钟小雨的挣扎中痛苦度过。我好想能像以前那样子平平淡淡地爱着她，任她闹任她玩，只要她能同样地单纯地爱着我就可以了。我常常不知不觉回忆起她缠着我的那副天真可爱的样子以及她经常惹我生气后又半诱骗半耍赖般讨好我的狡黠模样。记忆中的她就是我的开心果，我的小天使，每当回忆起这些，我总会不自觉地浅笑。然而，父亲遭遇车祸的场景和母亲那副憎恨的表情也是我不能忘却的，想到这里，我又会怨恨她，同时，我更恨我自己，我看着我爱的人那么痛苦却无能为力。母亲至今还没有从父亲车祸的阴影中走出来，她依然恨我，恨钟小雨。我这辈子，应该都无法和钟小雨一起了，我无法割舍我的母亲，她的痛苦都是我带来的。
　　如果时间能够倒退，我一定会选择不理睬钟小雨的表白和纠缠，不是不心动，也不是不爱她，只是，我想把那一切的美好保藏到我们合适的年龄里才发生。如果当初有如此思量和冷静，我们现在会不会都好过很多？
　　即使当初她是贪图一时新鲜和好玩，在我坚持的冷漠下放弃了追求，而我也因为没有和她相处过，不知道她的那些好而没有爱上她，我们的故事就到那为止。就算没有交集，那也好过现在，想忘，忘不掉，想爱，又不敢爱。
　　我和游莉的事情母亲迟早会知道，也许，我真要结婚生子了，为了母亲。
　　这，就是我的悲哀。
　　如果，她当初能留下来，也许，我不会常常如此悲伤。即使，我们互相恨着，也比现在恨也不得，爱也不得的无法舒缓的痛强。
　　可是，这世界上哪有那么多的如果？