《穿越之洛神归来》慕许

16、生，何其难

　　即使如此，我心中突然划过一丝希望，盼着母亲明天能顺利求情，求养父放过我。只要缓过一些时日，我做好准备便逃出曹府。

　　小哥哥生的斯文俊俏，风流儒雅，作诗写文才高八斗，我对小哥哥心中很喜欢，一直有种说不出道不明的情感。但并不是男女之间的哪种喜欢。更多的是欣赏、崇拜、依赖。何况，就算我钟意于他，他也不一定会领情。历史上的曹子健只钟情于河北甄宓一人，还为她留下了千古名篇《洛神赋》，却没有曹槐这个名不见经传的人。

　　事实上，白天时，当哪知粗糙的大手托起我的下巴，我心中一直期待有人能冒死为我求情。而脑海里浮现的人，第一个就是小哥哥。

　　可是，环顾了低头跪在灵堂棺材前的众人，并不见小哥哥的踪影。我心中不知怎地，一阵怅然，甚至有些埋怨。有时间不惧生死，却用来埋怨，自己都觉得真可笑。

　　以前看过星爷的电影，里面有句经典的台词，是这样的，“我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头,却猜不中这结局......”

　　我不是紫霞仙子，他不是至尊宝。更不会驾着七彩祥云来旧我，带我离开。哪人是他的父亲，高高在上的曹丞相。这个年代对孝的重视程度让人匪夷所思，顶撞父亲，不孝父母亲人乃是大过，是要被众人你一句我一句唾弃的，战争年代，人们的政治神经普遍高度紧张，一人一口唾沫不淹死你才怪。我心里既渴望他来为我求情，又不希望他为我而受责，日后小哥哥还要与哥哥子桓争帝位，若此时他因为我这个不相干之人，在父亲这里而留下不好的影响，岂不是要怨我一声。所以我心里纠结不已，虽然最后他还是没来。

　　子健虽比同龄人心智成熟，不过也是个孩子，比我大不了几岁。我又如何能对他要求太高。

　　唉，我也越来越看不懂自己了，一个成年人，在生死攸关的时刻，居然动过这样的念头，想把性命寄托在一个孩子身上。洛清槐，我真为你感到可耻。深深的羞耻，我不知道这算不算“恋童癖。”如果是，那就真的……难以言状。对于好看的皮囊，我总是无法抵制住诱惑。古代通讯闭塞，没有互联网这个好东西，要不然老娘就可以百度一下关键词“恋童癖”。当然，这些都是脑袋里转的废话。

　　是与不是真的有那么重要吗？我心中所思所想，真真切切，又怎会骗得了自己。

　　或许我这一生，天煞孤星，命里犯冲，注定孤独一人，老死在无人荒野。

　　从白日在灵堂到现在已经晚上了，我都未曾见过子健哥哥一面。想必他是将我忘掉了吧。曹府人多嘴杂，曹公养女曹槐将为大公子殉葬的消息，估计早就传遍了府中上下，子健哥哥绝不会不知道。他只是不想见我罢了，或者，他是不敢见我。想到这里，我心里竟然有一些得意。他不敢，说明这小子心里还是有老娘的。

　　想着，不由得伤感起来，迟迟不肯流出的眼泪，在此刻竟然哗啦啦的全部流淌在脸颊上。

　　母亲见我突然哭泣，以为我正为殉葬之事伤心，好不容易止住了哭泣，也跟着我哭起来。

　　第二日，一大早母亲就起床去父亲那儿为我求情，过了很久也没回来。我有些着急，自己反正是将死之身，已经无所谓了。无论如何，也不能连累母亲为我受罪。她日后可是要成为太后的，一直活到七十高寿。岂能因为替我求情惹得养父不悦，此次失去宠爱。曹操这个人本就阴晴不定，喜怒无常，若因此冷落了卞夫人，我可就真是罪过大了。在这个男权社会，女人的地位低微，一言一行全看丈夫脸色，少有人身自由。一个女人若不被自己夫君待见，那今后日子就相当难过了。何况，还有两个孩子，曹氏家族虽然距离称帝还有些时日，但内部规格，尤其是多的数不清的内室夫人们，与帝王后宫无异。在母不能凭子贵之前，子女们年幼还需倚靠母亲的宠爱增加在父亲面前的曝光度。曝光越多，存在感就越大，尤其是对于随时都有可能继承家业的大家族子女来说，母亲的尊贵直接与自己的未来前途挂钩。

　　我洛清槐清白的来，清白的去，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，不留下一粒尘埃。

　　但我不得不承认，我是有私心的。昨晚我没有劝卞夫人不要徒劳为我求情，一来，是因为我非常想活下去。二来，我想试探卞夫人是否真的将我当作亲生女儿看待。

　　生下来就不见父亲，童年又没了母亲，辗转流离，与外祖母相依为命十年。从小就受尽冷眼，各种委屈只能吞在肚子里，饶是我心里素质强，才活到今日。我一直是个缺少安全感的女子。我来到古代的第一天，是卞夫人收养了我，尽心尽力将我当作亲生女儿养到这般大，我心中感激不尽。还不容易有个人养我、爱我、护我，事无巨细的照料我饮食起居，使我产生了极强的依赖感，正是这种依赖感增加了我的野心。加之我自己在现代的遭遇，因为内心安全感的需要，所以走向偏激，极度渴望这爱变成偏爱。

　　如果卞夫人出了什么事情，我定要自责一生。

　　其实，我劝与不劝她，作用不大。卞夫人即使听了，她偏袒我，无论如何定会去向曹公求情。

　　而我，做事向来只求自己心安。我为我自己的私心感到良心受创。

　　人总是要经过反思，来促使自己成长的。