《考研日志》梦见蜀葵

5、十二月下 逃离 12月23

　　12月23日
　　妈妈坚持让我住宾馆。昨下午正式从一枝园逃离。临走前在墙上添了段话：“安全感的缺失是现代人的通病，而他则是极端到了病态。为克服个人强烈不安侵犯到他人，构成另一个体的不安。于整个社会则呈现出一种病态。□□也许是以国家为个体的表征。现社会的中心缺失使人们丧失了思考的勇气。社会呈现出无序的恶性循环。被损害的同时也参于着损害。责任感的缺失也是表现之一吧。失控。”
　　等考完之后要好好思考。

　　复习的计划被搅得一团糟，精力尚未复原。空调间里易失水。乏。
　　这次的事也更感到妈妈也挺难的。我也不想。为了安她的心，说感觉还好。可还是心虚的。这么多不顺的事，不知道自己能撑多久。尽力而为。状态一定要及时调整过来。若自己都不相信自己怎么让别人对你有信心？换了环境了。一切都会好的。

　　12月24日
　　镜子很干净。再靠近一点，分明是对面有个人也正睁大了眼在看着我。差点忘了这只是个象。不由一阵恐惧，往后退了点儿。似乎再向前一点便能进入到对面的世界。还是我所生活的世界也不过是个假象？想到柏拉图的“理念”。也许真有理念世界存在，我们不过是其物质显现。马克思的唯物辩证法也许不过只是适合用于这一层世界的真理。会是这样吗？有好几层次的存在，我们所处的，只是其中一层。蕾说我越来越唯心。是的。
　　一枝园的噩梦是我现在不安的原因。尽管已经离开，但受其影响之深，也许也是因为我是那种反应慢半拍的后知后觉型。刚看书时候突然又一阵紧张，那感觉仍是来是一枝园。不晓得会发生什么事。恐惧。也许只是后遗症。要彻底消除我的不安，还得循其根源。什么时候一个人回去一次。也许只是一种心理上确证的需要。
　　逃离之后很愿意原谅房东了。他也挺可怜，整日在不安中。确实是一种病态，自己还不肯承认去接受治疗。可我心理受的伤在潜意识里记仇很深，还是想发泄一下，报复一下。这两个我达不成共识，于是便想以一种看似合理同情他的方式做出却是伤害他效果？我也不知道。也许是不想去知道。
　　平安夜。
　　刚跟老哥通了电话。挺好的。：）

　　12月25日
　　圣诞节，昨晚睡前许愿说，我要的礼物是些许运气。我要一扫阴霾。
　　晚上梦见外婆了。她领着我们姐妹三个看淼泉外围风景。虽然观光车很挤，外婆依然坚持要我们一起上。姐挤在很边上，而我挤着外婆。外婆紧抱着我，让我既内疚又安全。景色很好，大片葱绿。
　　我想我若坚持，定能如愿的。更要加油了。

　　今天去了随园，心情舒畅。这样的日子真好。有书读，能思考。觉得很充实。还挑了两张碟。是我喜欢的。
　　又读了一边《融入野地》，比以前感觉更好。看着那些文字便能感觉到张炜的那份真诚。

　　12月27日
　　朋友让选一种颜色形容她，测在我心中她的形象。就在想哪个是自己的颜色。我愿那是橙色。明亮，鲜明，积极，乐观。
　　今天读的两篇论文都很有启发：一是关于现代性，一是寻根，一是日常话语。都是围绕现时性生活的思考。发展的主题。：）一些观点很喜欢。考完再读。状态不错。晚安。

　　12月31日
　　昨晚梦着姐，我们走散了。我先行回了家等她。好在又重聚。想她。不知姐近况怎样。
　　很多时候越是被俗约禁的事越是想光明正大地去做。一向是这个观点，若是不合理的，就应以明文格式取缔；若不取缔，旁人也是没有权力干涉的。痛恨那些一边自己想不劳而获，不得，便在一边恨恨批评的人。有时会有极端想法。而这些极端想法不过是这些不公正对待下的产物罢了。又岂是我本意。在这男权话语世界，若想发出自己的声音，还得谨慎。我不是那种极勇敢的人。在此地发言，不得不守此地规。而且还有这样的想法，一些极端做法，实际是另一种程度的受役，而非真正的自由，自我。
　　梅艳芳走了。不知在哪位艺人的追悼会上她还表示要勇抗病魔，积极对待人生。没想到这么快。午后打开收音机全是她的歌。一时感伤起来。还是受她的勇气所感动。当死讯不断时，能感到生命的脆弱，人之渺小。但除了更积极地生活，还有什么选择？人生来是痛苦的，渐渐能领会。但这样的痛苦让人充实。有苦才有乐。事物都是相对存在。生活的态度可以自己选择。所以我偏爱橙色。