《考研日志》梦见蜀葵

4、十二月上 恶梦连连 12月1日

　　12月1日
　　记梦：骑车上坡，脚下很沉，怎么也踏不动。很费力，很压抑。看不到目的地，心里泛的是无望的苦涩。还是很拼命，很努力地踩车。
　　这是我做的第n个有关考研的梦。每次竟都是那么艰难。高考做过过钢刀桥的梦，虽险，身上也有刮伤，但毕竟是过了的，不像这般地无助。但很多时候，真的，离胜利可能只差那么一点点坚持，任何时候都不可以放弃。态度不一样，结果也会大不一样啊。前面的路是自己选择的，成败还要靠自己把握。

　　12月2日
　　房东大概是属鼠的，那么见不得光。刚假意过来给我前次我拆下还他的灯泡。我说不用了。想来他不会那么好心。果然：“我这是十三瓦的，你那几瓦？怎么那么亮啊？”我回他，“我这是新灯泡，你那个旧了，暗。我不要。伤眼睛。”这个男人小气得够绝。

　　12月3日
　　一清早房东就态度强硬地要看灯的瓦数。我让他自己拆了看。从家里带来时我也没留神。以为反正是节能灯，装上了就一直只用一个顶灯，也够意思了，没料到也会触怒了他。房东给两个选择，走人或付电费。当时急着去接妈妈，急急地丢了一句：“不要欺人太甚”便下楼去。一肚子的委屈见着妈妈全倒了出来，没能忍得住。一开始妈还怪我不会做人，不会处理事情，最终还是不放心的。我不想搬。有为着考试的缘故，也有拗到底的意思。不服啊。

　　12月4日
　　昨房东故意回得很晚，今又起得很迟。扣了我的灯泡。我找他，他不耐烦地说等会儿。再找他，他要我给他答复之后才还灯泡。有什么资格扣我东西啊。他居然说：“你报警好了。你报啊。”问他电费要怎么付，他说：你得付三分之二。真是气得全身无力。没见过这么无赖的人！真恨不得立刻变得伶牙俐齿起来，多骂他几句。天很阴，我无法在阴暗的环境阴暗的心情下看书。我需要灯，需要亮亮堂堂晴晴朗朗的心情。越是要撵我，我越不走。凭什么你说了算。他提出是我违了约，十一月初他续租给我的条件是我拆了灯给他。未经他允许我私自装灯就是我违约。真不知是怎么搞七搞八的。我折腾不起。我说，要我付三分之二电不公平，冰箱热水器也很耗电。他当下把冰箱里他的东西撤出来说冰箱可以不用。提到空调又说他不会常用空调。当是买平安，我答应付电费。哼，他也是速度快得很，合约一改，他便把东西又放回原处，冰箱是只见满不见空的。

　　静下来才后悔改约时太冲动。按说这事儿到哪儿说都是我有理的。心里很郁积。不过既然是打算花钱消灾，我便不该再为这事儿烦了。但为这次争执房东藏掉了微波炉。本来我不很需要用它，无所谓的。厨房煤气也没了。他没有去换气的意思。用水可以用热水器，吃饭可以去食堂。我不方便，他同样也不方便的。看谁能撑得下去。小心是当然的。但预感以后的相处会更难。

　　12月5日
　　无意中听到房东与人通话（其实现在这种情况也让我变得更敏感），像是争执。他冲对方说：“那煤气我也要用的，我不方便啊！”……“没有其它办法吗？”……“算了！”大概是这么些，已能猜到他是在请教整我的法子呢。我当然可以说我无所谓，怕什么。但心里的一根弦已绷紧了。
　　晚上，果然他开始拉他的小提琴。音乐和噪音我还能分得出，练习和胡闹大致也很容易区别。他一晚上都在锯木头。反有点心疼那把小提琴，被这么折腾，不如没被生产出来得好。很厌恶，倒不是因为噪音，而是无法接受这样的态度对音乐。太不尊重了。这样的人根本不配学音乐。真是亵渎。

　　12月6日
　　房东终于撑不住，昨晚煤气送来了。大概趾高气昂惯了，对送气的工人大声斥喝。根本就是在找事。拽什么拽。
　　今天的政经看得很没意思。决定仍是以上一轮的笔记为主。到20号以后看辅导班的讲义吧。对政经倒不担心。

　　12月8日
　　进行了模测，很不理想。算是个低起点吧，能进步的空间比较大。一点点积累一点点进步。还有一个月，马虎不得。饭后跟WD通了短信，告诉他不用回信，我说我写完那封信就释然了。主观上当然是希望自己真的能放下，事实上能做到的自己清楚。不过毕竟是向着这个方向的。：）

　　12月11日
　　顺时处处顺，逆时处处碰壁。今天沙锅裂了。蕾说我唯心。我承认。我信这个。
　　139*****866：“预感不太好，总是不顺。来南京后银镯子裂了，跟房东处不好，梦总是令人伤心。今天又裂了个锅。不知道明天还会发生什么。自己也一直在坚持，只怕不果。”
　　139*****866：“不管怎样我要坚定地走完。只担心会差那么点点运气。这种预感很强烈。心里不好过。我是没有退路的。”
　　不敢想也不愿想结果。想多了会难过。不如实在点多看书。
　　愿现状快快好起来。
　　今天的英语仍不理想，但有点感觉了，继续努力。

　　网上与人处得不好，可以痛快地删除，大不了换个id。现实不会那么简单。存在就无法否认。谁伤害了我？我又在伤害着谁？偌大的世界，我可以相信谁？人生来是孤单的。因为惧怕孤独而选择了群居，然而，仍是互不信任。这种不信任使人变得更孤单。我心里说，这个世界不真实。真实的世界太丑陋。我不知自己为何如此绝望。人人企图自保，但这种自保时时在伤害着别人。于是，我也流着泪，披上伤人的盔甲。当我大声说“不”的时候，我看到别人的长刺直向我戳来……
　　我会选择死吗？暂时还没有去死的勇气。还存有希望，认为世上总是有爱的，有真和善的。还能看书，还能写作。我有思考的自由。但愿我能找到信念。死后有另一个世界吗？如果可以选择，我会选择化为乌有，消逝无影踪。
　　今晚看不进书，不如早些睡下。

　　12月13日
　　ZH通知说她元旦订婚，突然很想回家。又心生逃念啊。
　　昨晚房东又糟蹋小提琴。今晨煮粥时发现我放冰箱里的5个鸡蛋被连塑料袋端掉了。难怪他昨晚那么兴奋。毛病！真是bt！林子大了什么鸟都有。
　　ZA突然来访，太意外了。不过也有点感动。他看到我涂在墙上的文字，我说我不忌口，心里怎么想就怎么写，向往表里如一的境界。自己明白这样的选择是不容于世的。生存会变得很艰难。我会随着环境而放弃坚持吗？现实的压力不是我现在能想象得到的。只希望自己保持本色多一些。

　　12月14日
　　看样子房东是故意把烧水水壶藏起来的了。反正是你的东西，你藏好了，才懒得理。我又不是非用你水壶不可。
　　强势群对弱势群的不屑，那是鄙夷；弱势对强势的则称为“阿Q”精神。此二者有何质的区别？
　　最近又依赖起日记本来，想事杂了，不太专心。可不写又忍不住。傍晚时给妈打了电话，舒坦了许多，也踏实了。

　　12月15日
　　镀银手链上的鸡心被我拆了下来，用头发系了挂在墙上。像块小凸面镜，真的很奇妙，姆指大的小东西却能收着大半个房间。我把它纂在手里，就有握住了这个空间的感觉。我握住的是这个象，又是谁握住了我的空间，在某一处瞪着大眼观照着万相？在握住银质鸡心时，它稳稳在我手心，渐渐带上了我的体温。我的心呢？又可以靠着哪边慢慢平息，汲取温暖？我的发，系着一颗银质的心，悬在了墙上。

　　12月18日
　　气温又降。今天-1C~5C。冷空气将至，明只有-4C。冷。
　　昨晚梦见HQ了。我去她学校看她，下火车是晚上。我不认路，只凭印象在走。遇到两男生，很好心，带我去学校，还帮我找她。HQ没料到我去，着实给了她一个大惊喜。我住着就不想走，电话回家说要迟些回去。梦醒后就狂想她。好久没联系，但彼此理解着。午饭前忍不住，发了消息给她。她说怕影响我复习，所以不给我发消息。我知道的，我说，只是很想你了。待回家再叙吧。H并不知我这些日子来发生的事。但她能感觉到我的辛苦。没有多说，一两句话足已暖我心。

　　138*****521：“人的孤独感是随着时光增长的，越成熟越难找到朋友及知己，那是因为自己的堡垒开始一天天地牢固，我们的保护自己胜过与别人诚心相对。但感情一定是能够让内心需求得到满足的强大来源。”

　　信么？保持接触，不断深入思考会增强自信心。能够静下心来去做件事，沉进去，就定会有收获；而这些收获不断地增厚就是自信强有力的后盾，所以，任何时候都不能停止学习，不能放弃思考。人是要求不断进步的。从此意义上说“我思故我在”是很有道理的啊。

　　有点不习惯这样的强度吗？也许是累了。千万不能在这时候生病。在健康和效率之间得找到平衡点。COME ON

　　插一下：刚屋外一阵孩子们的喧闹。冬夜的7点多，真是无忧好兴致。只有像他们那般大的孩子才会这样。煞有介事地演着自编的故事而不管有没有观众，他们只沉醉于表演这一过程。无需剧本，没有既定情节，只由着一个事端，任其发展。听着不由羡慕起来。现在还会有人跟我玩过家家吗？会较真儿到一个动作不合自己心意就跟小伙伴儿争吵嘟嘴吗？现在即便玩过家家，都已不会像儿时那般地纯粹了。作为旁观者的那一个我，是会在一旁看着笑的。然后那演着的另一个，自己也觉得不好意思起来。

　　12月19日
　　下午听了在线时政，并无大收益。晚上我说要走走，便不由自主跟蕾一径走到了校门口。大概是一种依赖吧。总会向着熟悉的人群靠拢，然后一个人折回，慢慢体会一个人独思的空间。全身心沉浸在夜色中，孤独袭来。我可以肆意地扫视人群：漠然、挑衅……但种种尝试后仍是归于落漠。
　　路上见一个孩子向一只狗呼喝。看他煞有介事地学狗叫，心里一阵轻松愉快。他们是简单地快乐着。你若问他：为什么去吓那只狗。他大概会想一下，然后说，只是想这么做，没有原因。因为寒冷互相取暖，因为孤单互相作伴。
　　又走在灯火暖暖的小区，真希望其中有一家是真正属于我的。我想我珍视亲情胜于爱情，在我看来，这一层关系一旦确定，便是终生的了。我对我爱的朋友们大都有种类似亲情的感情，就像对蕾，DF，老哥， 还有很多的。想到他们，便不觉孤单，我是幸福的。

　　12月20日
　　ZA刚走。某种程度上说是同类吗？有很多东西相通。有时候会担心自己走得太远。他说有着无私的为着全人类而存在的人。他说他想做到那样。我不知道。在想通这个问题之前，我会在自己的既定范围内不停地发展自己的。ZA教我画画了，：）不过我好像只对影，光线感兴趣。聊到将来，他说希望我不要放弃专业，他会觉得可惜。我说，总会回归的。我心里知道，我是走不掉的。大二时有过一次违背，但还是回来了。WD建议我不要走太远，对社会适当妥协，ZA愿我能保持自己独立的思想多一些。他们当然都是出于好心。我知道我要的是什么。行与思怎可分得开。我还在人群中踌躇，希望能找到个能被接受的方式保持自我。
　　至于房东，其实现在不很介意了。挺愿意和解。想不通原先的互不干涉不很好吗？怎么就招惹了他了。：）不多想。

　　真是讽刺，很不好的事。房东今天见到ZA。他刚回来，气急败坏，像只疯狗。心里有点怕，跳出来不作为当事人来看，倒觉得有趣。不过要解决有点麻烦。他又要改约。居然说不管用什么办法总能治我。还说再见到来访者见一次打一次。他说他什么都不怕，他说他说得到做得到。是威吓吗？看他的样子真像是疯了。精神病患者是无需负法律责任的。心下害怕起来。我答应明天给回复。回头想这半年，觉得不可思议，我居然忍了这么久。我也有病！早该离开这儿的。受的累还不够吗？真的是再也拖不起。心力憔悴。我可以故作轻松地与人谈及这些经历，但受伤之重只有自己知道。
　　真不巧，手机停机。想找人说话。有点想BZX。晚上七点，出门。

　　刚出去想买充值卡，约了bzx。挺对不住他。他踢球受伤了，刚洗完澡就出来，担心他会感冒。找了个地方坐了会儿。我知道别人对此事都是无能为力的。只要听我说完就好。回得不算晚。妈发现我停机了，连夜给我去充值。是妈也觉察到什么了吗？心电感应？确实，今晚很不安。有点说不上来的感觉。回到住处时房东出去了。并把煤气也卸了，他的门还贴了纸作封条。睡吧。明天再说。

　　12月21日
　　事情愈发不可收拾。他半夜回来, 一进门就开始闹，大力开关门搬东西。半夜有什么好整理，明摆着是冲我来的。没理会。他走到卫生间突然破口大骂，我才猛然想起，刚从外面回来可能是太紧张了，上厕所居然忘了冲。真是丢人。他真在整我的兴头上，这事儿真是莫大讽刺。他当然恼羞成怒。很重地打我房门，什么粗口都骂了。我不敢出声。因为没给开门，他便扬言要反锁我。我的门从里面锁了之后外面很难再锁。他在外捣鼓了一阵没成，又闹了好一会儿骂骂咧咧出了门。我赶紧起来去处理，他居然用铅丝把卫生间的门给绑了。来不及多想。我只顾拆了，整完后再绕上去。因为害怕他突然回来，做这些时把大门反锁了，没想之后又忘记开。一错再错。：（他回来拼命捶门，突然想到动画片三只小猪中的大灰狼。我给开了门之后急急闪到自己屋里把门锁上，还发消息通知同学随时帮我报警。自己也准备随时打１１０。他就在那边不停地闹，因为他曾扬言什么都不怕，办法多呢。我会往坏处想。一直没敢睡。坐了半夜。那边也一阵一阵，突然什么时候就再哐一下。很奇怪这样的动静为什么没有邻居来指责太吵？到凌晨三四点，才开始睡了一小会儿。五点就醒了。趁早洗漱。倒还有心情做阅读理解。算是定了定心。
　　很想写信，却搞得自己像在写遗书。郁闷。
　　撑到九点。准备出去电话回家。顺便上网看房源信息。

　　12月22日
　　昨电话回家后就直接去了蕾处。实在没有再回一枝园的勇气。妈今天下午过来。