《美丽的爱情故事》眉上轻愁

22、第 22 章 陈宝文（遗失章节）

　　该章节不小心已被删！！！现将十九章分两章发，填补二十二章空缺！

　　席间大家谈谈笑笑不亦快哉，唐雅银铃般的笑声总能激起我心灵最深处的涟漪。而顾盼中她脸上那片酡霞就更让观者不饮自醉了。我一会儿端起酒杯，一会儿又放下，就为了不使自己显出不自然的失态来。有时候还要瞅一瞅张阿宝，看看他是不是由先前的窘态变得愈发难堪了。可是他好像变得比以往任何时候都更洒脱自然了。这一出奇的变化真让我惊讶不已，同时感到自己较他真是大为逊色了。

　　我得承认，在座的各位中，惟一令我真正感到不愉快的就算罗旦了，就因为这个我打心眼里不喜欢的人，才使得孙子牛也不是那么令人讨厌了。从见到罗旦的第一天起，我就知道他是个专会讨女人欢心的人。不管他说什么做什么，只要当场有女人在，那么这就一定是他最重要、也是惟一的目的。他这辈子见到两种东西眼睛就会放光，一种是美酒，一种就是女人。而且，自从他夺取了兄弟的女人以后（不管他是以什么方式，或其他的什么原因），我觉得他们三个的关系也不再像以前那般稳固了。也使我越来越看清了他们性格之间的迥异。可令人费解的是，罗旦这么一个做作的人，却偏偏好像没有哪一个女孩子对他表示过特别的反感，反而许多矜持的女孩都能让他博得红颜一笑。而现在更令人恼火的是，他居然无视我的存在，公然赞美美丽比以前更漂亮迷人了。可我既不能将其当作一种挑衅而发作出来，又无法默默不闻、安静窝囊地忍受这一切。因为这直接反映出的是一个男人的气度与修养问题。幸好美丽虽然对他的恭维不无受用、开心大笑之余却及时地挽着我的胳膊，将头靠在我的肩膀上寻求依托。我只需将搂着她的手紧一紧，就能以我们彼此默契的柔情蜜意有力地回击他这种荒唐的骚扰。有哪一对神仙伴侣没有受过这类满含羡慕嫉妒与恨的赞美包围过呢！

　　不仅如此，我还知道罗旦也曾经强烈追求过美丽，任他罗旦手段再高明，可心爱的美丽最终还是没有落到他手里，而是幸运地嫁给了我。仅凭这一点，我就比他强多了。说真的，像罗旦这样整日里花样百出、别出心裁，只知道寻花问柳的家伙，知道什么是真正的爱情呢！凭他那些个花哨庸俗的伎俩，固然能勾引得那些庸脂俗粉为之神迷倾倒，但如美丽或唐雅这般别具雅致、清丽不俗的女人又怎么能轻易折服于这些庸俗的小伎俩呢！即使是他撞大运或上天怜见，那也是令人无法想象的。因为他们之间诸多的相异是使他们永远也无法融合的天然屏障。

　　你瞧他现在不时用手把自己的光脑袋摸一摸，样子还挺享受的，仿佛他这颗光脑袋不仅是他独一无二的象征（就像每个鸡蛋都是独一无二的一样），还是他格外喜欢的一样玩物呢。但就算这样令他引以为荣的光头，却还要花钱买一顶帽子来掩盖它的光芒。哪怕是在炎炎夏日，他的这一习惯也从未更改过——当然如此防晒效果是可知的，只是那种焐闷的感受也只有他自己能够体会了。

　　席终临别的时候，罗旦把放在桌上的鸭舌帽扣在头上，取下插在上衣口袋里的墨镜戴上，然后亲切地与每一个人拥抱过，并且也同我客气地握别。每个人都表示出友好惜别，而且我也看出，这种感情在张阿宝和唐姐的眼中尤为强烈。王紫琴和每个人拥抱或握手之后，都会露出带两个甜甜酒窝的笑容来，充分表现出了她亲切迷人的一面。原来这就是罗旦在席间大加赞赏炫耀的“微微一笑很倾城”呐。在席间这么久我都没见过她向罗旦以外的任何人表示过这样的亲切，然而她临别的这番表现真的令大家印象太深刻了。“一蔸好白菜让猪拱了”，就因为如此，最后我才在心里不免发出了这样的感慨。当我正准备要与刚和美丽拥抱过的唐雅也握别的时候，她却给了我一个拥抱，而且是那么深情地紧拥。分开的时候我看到她盈着湿润的眼眶很快地转过了身去，拉着孙子牛的手离开了。直到我和美丽走后，店里就只剩下唐姐和张阿宝了。

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　　我说过我是个不怎么喜欢逛街的人，但为了美丽或者说有美丽相陪，我也是不太讨厌逛街的。大多数美丽上班的日子，也就是我可以自由支配的日子，我都会选择钻进牌馆或者是可以供男人寻欢作乐的地方。至于整日价呆在家里睡大觉，那还不是因为兜里的钱花光了而又腻烦了蹲在马路边的树阴下跟那几个老头下几块钱一盘的磨盘象棋（还常常为挪错了子儿该不该悔棋闹得口沫横飞，嘴皮磨破也在所不惜）的无奈之举。

　　如果你们知道美丽是一个多么好的女人，一定会对我的行为大为光火，恨不得立刻揍我一顿。如果你们当中有谁认为自己称得上一位好男人、模范丈夫的话，那么我是情愿让你给揍一顿出气的。只要不让我缺胳膊少腿或成为一个生不如死的植物人就行。这样的惩罚起码能让我愧疚的心里好过一点。

　　当然，美丽对我的所作所为是不可能一无所知的。为了不让她怀疑我在外面有什么越轨行为，我还不得不隔三岔五跟她正儿八经应付一回房事。即便如此，她对我的滥赌成性也是伤透了心。每次我比她下班回来得还晚的时候，
　　总会见到她一个人在家里守着一桌子凉透的饭菜伤心地抹眼泪。我的心就像下了锅的面条一样软得不行，却又找不到合适的话来安慰她。只好坐在她身旁点燃一支烟，默默地陪着她。
　　但我吸了不到两口，她就一把将我嘴里的烟抽了去，拼命地吸。她可从来没吸过烟，结果呛得她不停地咳嗽、打喷嚏，还流了好多眼泪。
　　我从没想过有意去伤害美丽，看到自己竟伤得她这么深，心里酸酸沉沉地很难受。

　　如果我觉得有什么方式能表达自己的忏悔的话，那大概莫过于在美丽休假的时候尽可能陪她逛街，做一切能让她开心的事了。至于彻底戒掉我那惟一的两宗爱好，我觉得我会丢掉大半条命的。因为我生命的一大半精力都反偿地献给了它们。诚然，像我这样的人为了忏悔去死毫不为过，我也并非不愿或是怕死，只是希望这惩罚不要来得那么早而已。

　　就因为我不可救药地执迷于这两项罪恶勾当，才使得我与美丽的感情每况愈下。我们之间不再有甜蜜温馨，欢声笑语，甚至是打情骂俏，取而代之的是冷漠、隔阂、泪水和无休止的争吵。随着输的钱越来越多，争吵的次数越来越频繁，我那点可怜的良知也就一天天地减少了。从我对她最初如疯如魔的爱恋，一日不见如隔三秋，及至后来她的音容笑貌，软语温存，再到现在的谆谆告诫，针锋相对，伤心流泪，痛苦绝望，也都不再感到任何激动或是感触了。可她曾经对我的哪怕不经意间远远的一瞥，都能悸动我久久难平的心弦。她的理由是那么正当、充分，语气又是那么委婉恳切，不但这些都没将我从邪恶的边缘挽救回来，就连最后她灰心绝望之际的悲惨愁容也没能博得我一丝的怜悯和同情之心，反而还让我变得对她难以忍受起来。

　　每当从赌博和□□的疯狂和快感中结束出来时，我第一个想到的是美丽和这个家，这时我的悔恨和自责总是铺天盖地席卷而来，我宁愿尽情地淹没其中，充分体会并试图延长这种情感给我的良心进行着的一场强有力的鞭笞刑罚。因为我知道，到了第二天我将很可能再次无法抗拒魔鬼的诱惑。

　　虽然美丽从未将本该适用于我的那些恶劣形容词发泄出来，但我心里比谁都清楚，在这个这么大的世界上，恐怕没有谁比我更适合领受这些在善良的人们眼中是多么不堪入耳的形容了。而她是宁愿将痛苦埋藏在心里，也不愿发泄出来让我分享其中一部分。难道她不知道只有这样才会让我的心好受一些吗？她默默忍受，是因为她明白，只有这样才能让我的良知受到最大程度的拷问，以期或能让我迷途知返。可悲的是，我的意志力总是经受不住诱惑的考验。在天使与魔鬼的拉扯中，仿佛魔鬼的力量总是更胜一筹。

　　泡在美丽的泪水中，却常能使我回忆起往昔那些美好的岁月。那时我们对幸福的向往和憧憬是一致的。我们曾经手拉着手一起奔跑在绿草如茵的美丽的沿江风光带上。我们快乐得像两只翩跹花丛中的蝴蝶。除了逛街，我还真不知道美丽对哪一项运动有这么不知疲倦过。直到我说累了，提出坐下来休息一会儿时，她
　　才收起意犹未尽的兴头，挨着在我旁边坐了下来。我望着犁开波光粼粼的河面驶过的捞沙船，想了许多。我想到这里曾经是有着长长的白色的沙滩的。只要在上面随意走过，后面准留下一排排深深浅浅不规则的小脚印。那里又有我童年多少温馨的记忆啊。可现在它们不见了，消失了，被一条条穿梭于河面的捞沙船带走了。为现代文明城市的建设而默默无闻地贡献了自己。

　　美丽对河面上来来往往的船只没有对我那么感兴趣。当我傻楞楞盯着河面的时候，她就双肘支着膝盖，手托着下巴，偏过头来痴迷迷地瞧着我，脸上漾着幸福而满足的盈盈笑意。直到我回过头来望向她，她才从耽迷中回过神来，就好像从一个足有一辈子那么长的幸福的梦境中醒过来一样。我心里的情丝被撩动了，还从来没有一个姑娘，能这么安静入神地盯着我欣赏老半天的呢。就趁此时，我在她的唇上快速地掠吻了一下。她立刻羞红了脸，显然是料不到我会在她意乱情迷之时搞这么一下突然袭击。当她抬起满含羞涩的眼睛望向我的时候，可以看得出她正尽力克制着自己因激动而小鹿乱撞的心房呢。

　　不远处有一个采风的青年，也不知是有意还是无意，似乎把我们刚才一幕摄入了他的镜头。若不是因为这个，我想我就能趁此机会把心里早已酝酿好的情话向眼前含羞带娇、千般妩媚的美丽倾吐出来了，并且说不定已经将芳心大动的她搂进怀里了呢。不过，“好事多磨”，就因为我相信我们的爱情不是一朝一夕的事，而是天长地久的，所以我才认为表白的事其实早晚都无所谓，只要彼此心里实实在在装着对方就行了。这样的爱情反而让人感觉更加的美妙，给人的印象更为刻骨铭心，终生难忘。但实际上那是多么短暂的一段日子啊！短暂到只有十来天，也许还不到十来天，可在我的记忆中却贯穿了我的整个一生。

　　结婚之后，我们也有过一段幸福快乐的日子。
　　不过这一切都毁在我自己的手上，我没有任何怨天尤人的理由，也没有乞求美丽原谅的资格。我是那样爱自己的妻子，却还要为了满足自己的快乐和私欲一次次残忍地伤害她，这样的男人相信世上也就只有我一个。本来我想把我这些年干的那些荒唐事儿也说一说，但那样太啰嗦了。况且，大家已经知道我是一个多么自私、不负责任的男人了。这就够了。