《美丽的爱情故事》眉上轻愁

19、第十九章 陈宝文

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　　19陈宝文

　　我承认，自从最初在那家奶茶店见到陈美丽之后，我确实不止一次，甚至可能有许多次当着她的面，做出了一些看起来轻浮可笑的言行举止，但那只是每个人在某些场合都可能产生的不谨慎行为，而绝非对她有意的勾引。即使面对心仪已久的女孩，我所产生的冲动也只会让我表现得更加木讷和不安。尽管我非常懊恼自己这种极度不成熟的表现，但就是没办法，我不能控制我自己。同样，就像不能控制自己这些出乎意外的举止那样（故此，在美丽面前，我总是显得木讷笨拙），我往往也驾驭不了自己一些天马行空的想法。比如在见到陈美丽的时候，我总想她是一个多么美好的女孩子呀。就像她的名字一样，给人的感觉就是那么清新愉悦。我是在从前没有见过这么美好的女孩子，也许在以后——至少在我处对象的黄金年华过杠之前，也不会再见到比她更美好的女孩子了。我来不及去感慨、去遗憾，（也不愿去想它们）就想要是把美丽带给爸妈去瞧的话，他们是不是也会和我一样开心。行了，想到这里除了一遍又一遍去回味，后面的思维几乎无法再延续了，因为仅此已让我感觉非常甜蜜了，而我知道往后——如果我们有往后的话，只会比这更甜蜜百倍。
　　有一次，我看到一个水果摊上的桔子正在打折处理，于是就买了两斤，提着进了奶茶店。一进来我就发现店里除了罗旦外并没有其他客人。而此时没什么事可干的美丽正陪罗旦坐在一张条桌旁聊天。我知道这个罗旦就是美丽的准男友，所以并不是很喜欢他。但又能怎么样呢？感情这事是没法强求的。我认为将美丽当作妹妹来看待也是挺不错的。而她似乎也从不排斥同我的交往。所以今天来这儿喝饮料我就顺便提了一袋桔子。我知道她爱吃桔子。美丽的女孩子都爱吃水果。
　　我把桔子放到他们两个中间，请他们吃桔子。罗旦抬头瞧了瞧我，又抬头瞧了瞧头顶的灯，眯了眯眼睛。我想一定是灯光刺到他的眼了。不过我觉得他那亮光光的脑袋倒更似一盏八百瓦的大灯泡。
　　我本来正要坐下来的，适时美丽招呼我坐下来，于是就好像承她的情坐了下来。我发现罗旦的脸色有点不好看，本来像粉红色鸡蛋壳那般好看的脸色现在却有些泛绿了。不过，我还是坐了下来，并且就坐在他的身边。我剥了个桔子递给他。从我剥桔子时他那不屑的神情，我知道他一定认为我不把桔子塞进自己嘴里就会讨好献给美丽——那简直就是对他的挑战，而我也正因此才临时改变主意的，只是他不知道也想不到。当我把剥好的桔子递到他面前时，我看到他惊讶地张大了嘴巴，我本想忍住不去笑，但美丽也没能忍住的笑却引发了我的笑。美丽的笑可真好看，我不能肯定这是否有因为我在场的缘故（请原谅，我总是喜欢把她有关的一切跟我联想到一起，而且往往都觉得非常合情合理），但她这种欲遮还掩的笑容确是不常见的，要看她心情。

　　罗旦因受窘而泛红的脸最终使我敛住了自己的笑。大概出于同情心吧，我对因自己的介入使他产生的难堪颇感负疚，想补救，但又不愿在美丽面前过于表现出来。我想讲个笑话来缓和一下气氛，但一时又找不到适合的笑料。其实我做这些大没必要，真正使他在乎的是美丽，又不是我。可美丽就没想到对这一点做出补救，结果就好像全是我的过错了。他一定恨恨地想，干嘛我非要买这些破桔子来添乱呢！
　　当最后一个桔子在我手里剥完的时候，孙子牛风风火火地进来了。我知道他是来找那个叫唐雅的女孩的。但我来的时候就没见到唐雅。子牛的眼睛在店里巡视了一圈没有发现唐雅，却发现了我手中的桔子。我说：“给罗旦和美丽一个‘圆圆满满’吧，来，这里还有两瓣，你吃吧。”他没表示什么，拈起两瓣桔子就丢进了嘴里。听了我的话，罗旦从我手中接过桔子，分了一半给美丽。虽然他什么也没表示，但我猜他心里其实是受用的。

　　美丽嘟起嘴，似不乐意，从自己那一份中掰了一半给我：“好甜的，你也尝尝。来！”说着就喂进了我嘴里，堵住了她认为我可能会说些什么的嘴。其实我当时不可能说什么，甚至根本还没反应过来，要反应也只可能像罗旦那样傻傻地张大自己的嘴巴。也许美丽真是机灵，想好替我掩饰过重蹈罗旦之辙的尴尬。有那么好一会儿，我好像沉入了美丽深潭一样的眸子，感觉一下子迟钝了。但我仍能感觉到罗旦在盯着美丽看，眼睛里有询问，也有探究。因为美丽的举止所透露的信息让他几乎不能理解，或者无法相信。此时我的感觉就和罗旦一样，只是境遇不同罢了。

　　在这种情况下，我可能更应该担心罗旦和子牛会联合起来将我痛扁一顿——但此时我的思维一时还没能彻底从美丽施予的魔力中挣脱出来呢。如果那样的话，事后我也绝不在乎任何人怜惜我的伤痛，而只骂自己“活该”、“罪有应得”。然而他们什么也没对我做，除了临走时子牛向我挺了个大拇指。对此，我的解释是，他们也是有理智、有头脑的人，分析得出这错并不全在我身上；要么就是他成心给我的一个暗示的威胁，不过我一想到美丽，胆气就变得豪壮了，哪怕天塌下来也不在乎。

　　经过后来冷静而细致的综合分析（我还从来没有对一件事情考虑得这样细致周详过，在这一时期，我的大脑也承受了从未有过的负荷，在这种情况下，我的脑袋如果没有历练得比以前更灵活的话，那么起码在往后很长一段时间里就被这种激情给冲糊涂了），我认为美丽肯定是喜欢上我了。即使含友谊的亲密成分在内，而对异性朋友来说——除有血缘关系的亲人外，是不可能全无爱的情愫的。于是，抱着这一想法，我开始更频繁地光顾奶茶店。以这个频率来讲，美丽是不会不明白我的目的不光只是为了喝一杯奶茶，而是为了增加彼此间接触的机会的。但美丽没有表现出丝毫不悦，都是热情地接待。这更证明了我的分析是不错的。

　　自此，在这个奶茶店里，在美丽的面前，我就会常常变得难以自持了。我本身并没什么可笑的——这点我自认不及罗旦——却时常会做出一些意想不到的可笑事来。要说爱上美丽会给我带来什么不幸的话，那么无疑这就是我当时正在遭受的灾难。我在它的面前是那么脆弱和无能为力。或许别人只把我的这些表现当作某种不成熟来看，可内心的痛苦只有我自己能体会。这种尴尬处境往往是在措手不及的情况下发生的。处在爱情中的人总是对一些微妙的情感过于敏感，对于自认为身处其中的情境却又无力应付，等到省觉过来，已是万分难堪了。

　　那些让我足以感到丢脸的都是很细琐的小事。若不是给我的印象实在深刻的话，我都不想再提了。那就顺带提一下吧。由于心里有了一些想法后，在美丽的奶茶店，不管做什么，我总感到不自在，就像一个上了台的蹩脚演员，举手投足的效果无不适得其反。就连安安分分地坐一会儿也不能，不是做些企图引人注目的表现，就是没话找话希望能和她搭上茬，要么她得空坐下来同我聊天时，我竟又混混沌沌失了逻辑不知所云了，再么她实在太忙，分不了神，我就会时不时傻傻地盯上她一阵儿，往往引来不少好奇或鄙视的目光而浑不自觉。

　　当我越来越频繁地光顾奶茶店的时候，却更难得再遇见罗旦了。这种不寻常是有一段时间之后我才发觉的，因为那段时间我真的被与美丽之间越发火热的爱情烧昏了头，根本无法顾及此外的任何事情。也不知罗旦什么时候就已经退出了这场才刚刚开始的爱情角逐——其实，在我认为，他的动力和理由都应该比我强大得多，没道理这么悄没声息地退场的呀。这对我来说，算是一件幸事，但我作一下换位思考，终对罗旦感到一些不安，也就不甚引以为幸了。

　　我很快从最初的局促变得自然大方起来，我们的爱情也从最初的隐隐约约变得火热起来。我们的爱情从一开始到走进婚姻不可谓不算“神速”。也许你们兴之所至从中国南部跑到拉萨或别的什么地方去游玩一番，回来就听说我们已经结婚了，而之前我们连照面都不可能点一下头或说一句话的。这个过程没人能反应过来，就连唐雅也没搞明白怎么一回事，就已经被请到我们的喜酒桌上了。

　　那么，你们若不嫌我啰嗦的话，我倒是乐意给你们轻松地讲一讲这段过程呢。