《彪悍老姐帅弟弟》小白手WOO

14、闷骚小樱桃

　　有同学很感动，为小樱桃、小BIUBIU、小翠花以及黑八对我老弟那深沉的忘我的爱，我忍不住要澄清，事实不是这样的……我老弟的吸引力只是必要非充分原因，事实上，那些图片的出现，完全是因为那帮厮们不可遏制的闷骚……

　　小樱桃每到我家都十分放松，于是禁不住马上祛除衣服的负累。可是我家里毕竟有个男人啊！某次小樱桃上面穿着宽大的T恤，下面着一件三角裤在屋子里走来走去，老弟在这时推门而入，我愣住了，小樱桃愣住了，我老弟愣住了，时间凝固了，我老弟说：“哇，樱桃姐，你这件兔斯基的内裤哪买的？我一直想要。”小樱桃说：“哇，阿S，兔斯基什么时候出包包啦？我都不知道哦——不是盗版的吧？”

　　小樱桃还喜欢摆出各种姿势让我给她拍照，我无所谓，只当练手了。就是有些表情实在是很A很H，我做为一个有为青年，提醒她很多次了，她从来听不见。某天她心血来潮，扑在我床上拍了一组文艺照（尺度请参考文艺片），晚上我去床上睡，总觉得阵阵发冷，不得已把床单换了才消除此感觉……
　　小樱桃这些照片只在内部传播，属于密级文件，无聊时几个人对着照片评头论足一番，它们将与我的电脑硬盘永存。所以我很不明白拍这些照片有什么意义，即使流传出去，也没有天涯真我的某些欲说还休的照片吸引人，更比不上人香港小陈同学，一部坏电脑娱乐了两岸三地的民众，贡献何其大也。

　　不知为什么，小樱桃老是调戏小BIUBIU和小翠花，我认为她潜意识里嫉妒后两者的风华正茂。小樱桃喊后两者到我家来拍闷骚照片，我想想也不错，就用照片提醒我老弟关煤气了，只当是废物利用、支持可持续发展。
　　长此以往，小BIUBIU和小翠花都被她教坏了。把我家房门敲开，一脸纯洁地说：“阿S姐，好久没有得到艺术的滋养了——你这里最新的文艺片拿来观摩吧。”

　　说到盗版……不知道这个事能不能说哈……如果可以的话，我想说，我支持盗版！
　　当然有些盗版盗的很不上档次，违背了它本身的草根精神，但是主流还是好的，大部分还是满足了似我一般没钱又想看电影之辈的需求。
　　话说我老弟有一段时间备考政治经济学，看了好多新华社、人民日报社论，有一天他想起来有一段话很具指导意义和现实精神，曾经在某期新闻联播里出现过。我给他出主意：“去盗版市场看看，说不定就有惊喜。”我老弟同意了。

　　我老弟踏着黄昏来到天桥下，好几个盗版哥们都亲切地招呼他口袋里的钱。我老弟仔细地搜寻着，没有，他失望地摇了摇头，走向下一个摊位……一圈逛下来，居然没有！盗版哥们自尊心很受伤害：“小兄弟，你到底要什么碟我们这没有？欧美的日本的，最新最全，高清□□！”我老弟微微一笑，不屑地说：“新闻联播，你有么？”一个盗版哥们“咚”地倒地，其他哥们上去揉啊捏的才把他弄醒过来，他很佩服地冲我老弟说：“这个我们的确没有。”

　　我老弟回来给我一说，我还真不相信。话说当年某资深编辑曾说过：“看哪部片子够不够火，根本不用看排行榜，就看被盗的够不够疯狂。”我当时还想，那些星星们又是陪笑脸又是潜规则的，多辛苦，倒不如拍部地下电影，然后铺天盖地做一大批盗版光碟，低投入，高回报，指定红！
　　扯远了。话说我老弟把这令人沮丧的结果告诉我，我非常惊诧。新闻联播是一档收视率很高的节目啊同学们，这批盗版哥们也太不敏感了吧！难道就为了迎合一部分人群的低俗口味、就放弃了这么大一块蛋糕？盗版兄弟我拜托你啊，咱好歹也是在做文化产业，有点职业道德好伐？

　　我亲自出马，到了另外一个天桥下，遇见了另外一群盗版哥们……于是把我老弟语惊盗版哥们那出戏又重复上演了一遍。
　　我很失望。我很忧伤。
　　唉，这下我老弟的政治经济学怎么办啊？

　　我找小樱桃诉苦，找我们社团的老崔诉苦，找小BIUBIU小翠花诉苦，他们都很震惊。尤其是小樱桃，自诩消息灵通，没想到文艺界还有这么大一个漏洞！当时就去实地调查了。
　　其他人也觉得很不可思议，这是个多么奇怪的现象啊！为了证实我的话，他们也纷纷出动，很义气地去帮我寻找。
　　于是，我市一场大规模的群众自发寻找某盗版光碟的活动积极地展开了……

　　话说我市的盗版光碟总的分为斧头、风雷两大帮。斧头帮看到这么多人需要新闻联播的盗版碟，一时间嗅到了商机，他们火速做出了大量的新闻联播盗版碟，可是那时，我老弟的政治经济学已经考过了……
　　斧头帮亏损很严重，斧头帮头头很生气……他们想到，这事肯定是风雷帮策划的！于是去质问风雷帮。风雷帮正因为斧头帮私自制作新光碟、信息私享而气愤呢，于是两帮派掐的天昏地暗……
　　我很惭愧……

　　这件事情告诉我们：透过表面现象、准确把握市场动向是很重要地……

　　我们中华民族是勤劳勇敢地——我经常苦口婆心地这样教育我老弟。丫嗯嗯啊啊一番之后，该怎样就怎样。有一次我利诱他，我说“老弟，大多数男人都是比较懒地，如果你是这么多懒人中比较勤快的一个，那将是万黑丛中一点红，好醒目的！你将会因此出类拔萃与众不同，成为一个男人中的男人！”
　　我老弟听了很郁闷：“老姐，我现在苦恼的是怎样才能低调些、不那么引人注目……”
　　我的拖鞋飞了出去。——话说我的拖鞋被我有针对性地训练了这么多次之后，已经很有灵性了，每每离开我的脚就直奔我老弟而去，为了让我老弟防不胜防，拖鞋还无师自通地练就了声东击西之法，看着它是冲我老弟的脑门去的吧，嘿！一转弯到了我老弟屁股上，看着是冲我老弟眼睛去的吧，嘿！一转弯到了我老弟屁股上……
　　其实我都挺郁闷，都这么些次了，老弟每次都紧紧护住脑袋，还看不出来这拖鞋就是想摔到他的娇臀上？再说了，他怎么着也是我老弟，我怎么会和他的脑袋那么重要的器官过不去呢？成为哈佛牛津的家属我就全指望那圆形物呢。

　　好，接着说勤劳。
　　我承认，我不是个勤劳的人——看！我敢于承认，不像我老弟，自己打扮的跟在滚筒洗衣机里呆了俩小时的芙蓉花一般，那卧室、那客厅……那厨房和卫生间更是碰都不碰。话说某次我出差，多日后回来，还没进门，看公共厕所的王大妈就问我要钱，说是我老弟多次使用公厕，说了，“记我姐账上。”我把钱交给王大妈，打开房门——我的个天，一股恶臭扑面而来，我登时不省人事，人家医生说了，是中毒……

　　我这次不使用拖鞋了——那不足以表达我悲愤的心情。我让老崔找他们群众艺术馆表演民族舞的一个小伙子借了一条皮鞭！哼！哼哼！！哼哼哼！！阿S，和你的娇臀说再见吧！
　　我老弟心虚地匍匐在地板上，还振振有词说“前几天还每天都收拾房子，可是有几天懒了点，之后房间越来越脏，以至于他看了那破房间一眼就不想收拾，就像经济学的破窗理论……”
　　我打电话给我老妈抱怨，我老妈笑的什么似的说：“你俩谁也别说谁，小时候让你洗个碗，你就用俩指头尖儿捏着碗边在水管底下冲啊冲，一副深恶痛绝的样儿，还因为这个摔坏了好几只碗呢……”我气急败坏：“妈，那都是多少年前的事了，当着这么些观众的面就别提了！”

　　话说我家的洗衣机它是全自动的，我老弟不止一次地深情抚摸着它，喃喃道：“全自动洗衣机是人类最伟大的发明！”我提醒他：“如果能自动搜集脏衣服并吞进去，等洗好了之后再吐到晒衣架上，那就更伟大啦。”我老弟感慨：“是啊是啊！”

　　我曾这样想过：如果让小BIUBIU她们看一眼我老弟的房间，她们对我老弟的好感是不是会立马消失。我是个一个唾沫一个坑的人，马上组织小BIUBIU、小翠花们集体参观我老弟的卧室，小BIUBIU很矜持地进来，从客厅到卧室，随着离我老弟的房间越来越近，她的两腮泛起了动人的潮红。推开门，看见那一床脏衣服，她终于忍耐不住了，娇声叫道：“哇！好有性格哦~~好不拘小节哦~~好不羁洒脱哦！”小翠花说：“哇！好MAN哦~~好COOL哦~~好CUTE哦~~”

　　这俩妞回去之后，兴高采烈地把我老弟的私生活抖落了出去，于是有一票人想参观我老弟的卧室。我很忧郁。小BIUBIU说：“阿S姐，也不错啊，印点门票出来，都是同学，就一张票50元好了……”本着对下一代负责的原则，我毅然决然地拒绝了这个轻松数钱的机会。
　　随后的几天，我家门缝里经常有各种笔迹在各种纸张上写的小字条：“阿S姐，你就让我进去吧。”“S姐，求你了我就进去一分钟。”那段时间，片儿警对我盯的很紧。

　　我老弟那床上的脏衣服那是相当壮观，我很害怕他将来娶了个娇小的老婆，被他埋在脏衣服堆里闷出个好歹来。于是现在就开始教他：“阿S，反正都是随手一扔，干嘛不扔在洗衣机里呢？”我老弟很认真地回答：“还要倒洗衣粉、定时什么的……”我快忍不住了：“我洗啊~~你只要扔进去就行了啊少爷~~~拜托！”我老弟警惕地看着我：“洗完了谁晾？”我忍无可忍，大声干脆地分两次告诉他：“我晾！我晾！”两只成了精的拖鞋准确地飞向了他的左右臀。

　　其实实事求是地说，我老弟也不是没主动把脏衣服放进洗衣机里过。为了把他培养成一个完美男人，让一票女孩儿认为我老弟是上帝给人间的礼物，某一次，我硬是拎着拖鞋押送他把自己的一堆脏衣服运到洗衣机里、倒洗衣粉、定时。
　　衣服洗完了，我老弟主动去晾，我心情很好。
　　我老弟“呀”地叫了一声。我问“怎么了”，我老弟说“一只脏袜子刚才没放进洗衣机里、掉在地上了——”我正准备说什么，丫把这一只袜子扔进洗衣机，飞快地倒了洗衣粉，定时……

　　我老弟有两个水杯，一个高而瘦来一个矮而肥。他迷恋修长骨感型女孩时就用高的喝水，迷恋娇小丰腴型女孩时就用矮的喝水。可是问题是他不仅仅喝水，还喝奶粉、橙汁、绿茶、咖啡……
　　前面说了，我老弟是个懒到天怒的人，于是那高矮俩杯子的内壁颜色*&**%￥&……%*&……）（&（&（*……&%*&
　　我：“为什么不洗，瞧瞧高姑娘都成什么样了！有点怜香惜玉的心好伐？”
　　我老弟：“我的手伸不进去——”
　　我怒：“不需要你用手擦啊！！用海绵擦啊！！！”
　　我老弟：“海绵也要用手拿嘛，我的手伸不进去——”
　　我当即拉着他的手往辈子里塞，干！还真是塞不进去。
　　我：“那矮的呢？杯浅口大，你的手也塞不进去？”
　　我老弟：“直径太长了，我的手握不住。”
　　我惊天地怒：“没让你握啊！让你洗、洗、洗！！！”
　　我老弟：“我不得左手握住、另外右手才能洗啊~~”
　　我只好帮他清洁了两个杯子。
　　——诶？我是怎么把手伸进去怎么握住杯子的？我真想不起来了……
　　江湖中从此多了关于我的传说，传说我左手大如蒲扇，右手小如鹅卵。
　　片儿警再次盯上了我……