《魅影爱人》苏伊君

7、绝爱

　　自从那日他被我赶走之后，我已经有三个月没有和他见面了，我并没有如之前料想中的那样轻松起来，相反，我发现生活中处处布满他的痕迹。在他离开我家之前，他由着性子把整间屋子做了大扫除，冰箱里摆满从超市采购来的新鲜食材，各种各样，还留下一本手写版简易食谱。就连卧室的床头柜也没能逃脱他的魔掌，被贴上了服药指示：什么病，吃什么药，吃多少。用蝇头小楷写得密密麻麻，我怎么可能和这些乱七八糟睡在一起，他前脚刚走，我后脚就撕了个干净，碎片丢进马桶，冲走。

　　本以为，他走了以后，我可以静下心来，安心忏悔自己的罪过，可他一天三遍电话询问我的吃睡情况，我根本听不得他用嘉淇的声音对着我柔情蜜意，于是将他的号码设为拒绝来电，他又改成了发短信，一天六回，碰上节日另有大篇幅的介绍节日来源、庆祝方式然后表达祝福。

　　这样的狂轰滥炸，堪称精神折磨，看着短信，我总能想象出嘉淇拿着手机一本正经琢磨字句的景象，整个人都要崩溃。可他毕竟只是传简讯、打电话，并没有违反我当时提出不能见面、不能触碰的要求，我没法老着脸皮以死相逼，责令他不准再理我。

　　这三个月，我做的最多的事情就是躺在床上，不吃，也不喝。实在是饿极了的话，就简单吃一点，然后继续躺在床上挺尸。我并不是从心里不愿意起床，而是渐渐发觉起来有困难了，要费好大的劲，浑身都用不上力，有时候会觉得胸闷，心跳得很快。我之所以不愿意回答他问我吃得怎么样睡得怎么样，不仅仅是因为不想听到他声音，也是因为我实在都不怎么样，我变得很难入睡，好不容易睡着了，会在凌晨三点四点的时候醒过来，那个时间，整个人情绪都是非常低落的，状况不好的时候，我是整晚整晚的睡不着。

　　有天夜里醒来，心情非常沮丧，想去厨房拿把刀，结束这一切。又想到，我的罪还没有赎完，我该承受的折磨，也还没有结束，便暂时搁置了这个念头。身体状况变得糟糕了，我隐隐觉得有可能是抑郁复发了。我曾经患过轻度的抑郁，当时经过治疗，是暂时康复了，我感到这一次来势汹汹，便决定到医院去一下。

　　第二天早晨，我花了一个小时和身体和心理作斗争，才从床上起来，以无比迟缓的速度把自己收拾到能出门的程度，见到医生的时候已经是下午三点了。医生穿着白大褂，面容和蔼可亲，宛若天使，给我开了检查单做检查，陪我做了两百多道心理测试题，最后确诊我是重度抑郁。

　　我双手提着两大袋子医生给开的药，站在医院门口，感觉自己像个傻子。耳边还残留着医生安慰的话语：“小伙子，这么年轻，可要想开点，要按时吃药，饭也要好好吃。”我十分感谢这位医生，但实在打不起精神，医院离我家并不远，我是五点半离开的，然而以我的速度，到家的时候已经十点多了。

　　家中乱成一团，我没有任何心思去打扫，匆忙的熬了一点粥，然后把药吃了，躺在床上瞪眼瞪到一点，还是睡不着。我拉开床头柜的抽屉，拿出一瓶安眠药，干咽下去两片，终于一觉到了天亮。第二天醒来的时候，也许是昨晚吃医生开的药吃出了效果，我感到久违的神清气爽，虽然行动还是比较迟缓，我也兴致勃勃地收拾了卧室和客厅。

　　正当我为自己的劳动成果感到欣慰的时候，门外响起一阵急促的敲门声，我低头看了看自己，还算是个能见人的样子，便过去开了门，门外站着一脸焦急的他。他将手背在身后，一副竭力控制的样子，脸上的焦急却让人觉得他马上就要蹦起来了。三个月未见，我突然发觉他的脸好像有点变样，样子还是嘉淇的样子，眼神却明显不是了，有种混合体的感觉。我的第一反应是：污浊。
　　他探头探脑的往屋里张望了一下，没有迈步进来，压低声音急切地问道：“我听老戴说在医院门口看见你了，提着很多药，你怎么了，病了？严重吗？”经过三个月的自我折磨，我见了他那张脸，那个发型，那个身体，就觉得血直往脑子里涌，本着息事宁人的态度，我尽量使语气缓和，道：“没什么大事，不劳你费心，吃药就能好，今天已经好多了。”他狐疑地从上到下打量了我，道：“你怎么这么瘦了？”我心虚地退后一步，急于快刀斩乱麻，“没关系，会胖起来的，没什么事就走吧，不送了。”我不等他反应过来，嘭的一声关了门，他短促的敲了一声门，就没有再敲，我听到他似乎气恼地跺了一下脚，然后脚步声就远去了。

　　没过几分钟我就收到了他的短信，又是长篇大论，我佩服他的手速，绝非凡人。内容不是老生常谈的劝吃劝睡了，他在求我，求我原谅他，求我让他回来照顾我。我捏着手机，在家里里外外走了一遍，偌大的空间，只我一个人，按理说，我自己一个人也住了不少年，可我从未像现在这样，觉得一个人这么孤单，这么寂寞，这么难熬。也许是因为尝过了被陪伴被照顾的欣喜，也许是因为曾经被爱人拥入过怀抱，此时此刻，我难以忍受这份孤独，好像有刀子划开我的心那般疼痛。可是我总不能叫他回来，我绝对不能。我亲手把我的爱人赶出门去，我亲手给自己的心上了锁，然后把钥匙扔得远远的，够也够不到。

　　我缩在墙角处坐下，什么都不干，单坐着，我也什么都没想，等回过神来的时候，四周已经漆黑一片。我的心灵正受着前所未有的煎熬，我是个有罪的人，在我死后，地狱之火也许会将我吞噬，让我饱尝炙烤之苦。眼下的人生，只能算是苟且，苟且偷生，我心中一痛，觉着有什么液体流进了嘴里，又咸又腥的，下意识的捂住鼻子，起身去开灯，发现鼻血流得汹涌。我像个残破的木偶一般，摇摇晃晃地走到卫生间，宛若梦游。

　　机械的清洗，洗干净了，我照照镜子，血又流下来，有一瞬，我担心自己会不会失血过多而死，转念又觉得这样也不是不能接受，我咧开嘴对着镜子里的自己笑了笑，那笑容比哭还难看。我并没有福气这么早早解脱，血流了一会儿就止住了，我认为到自己应该从胡思乱想中走出来，回到现实生活里，我要去吃饭，去吃药，多吃饭，多吃药……

　　我的心情莫名其妙的好起来，我要努力生活，努力活着，我甚至翻出了他准备的简易菜谱，家里没有新鲜的蔬菜，只有冷冻的肉和罐头还有一些意大利面，我打起精神来煮面，加肉，浇酱，然后开罐头，鱼罐头、蔬菜罐头，还有水果罐头，盘盘碗碗的也摆了一桌子。我觉着自己变得亢奋起来，手心有些微微的发热，我兴高采烈地吃起来，感觉不到食欲，但是高兴，对这进食的惯性感到高兴。吃到一半，我把过去朋友送的白兰地也翻出来了，自斟自饮，直喝了半瓶，感觉头一点都不晕。饭毕，我把医生开的药，每样倒出来一些，我也没数有几片，用白兰地送服下去，嘴对着瓶口把白兰地喝光了。

　　哐地一声把酒瓶扣在桌子上，我觉着这下妥了，饭也吃了，药也吃了，我一定很快就能康复了。我健步如飞，走到卧室，坐到床上，手捂住脸，开心的笑了，笑得浑身都在抖。笑着笑着，我觉得脸上有水似的，胡乱抹了一把，我才发现，我好像是哭了。眼泪咸咸的，落进嘴里，甚至还有点发苦，我回过神来，感到一阵强烈的悲哀在胸中升起，它随着我叹气散发到空气中，紧紧包围着我，形成一道屏障，把我围在中间。

　　沉浸在痛苦与思念中，我的思维好像不听我使唤了，如同脱缰的野马，横冲直撞，我平时辛辛苦苦克制着的那些回忆，全都不听话地跑了出来在我脑海中叫嚣。我看见嘉淇在地上被拖行，张着嘴不出声，我读得出口型是“快走”。我还看见幽灵的脸浮在半空中，对着我静默落泪。我的耳边也响起了声音，嘉淇的、幽灵的交织在一起，“子期，我爱你，子期，我爱你。”我甚至觉得有什么死死缠住了我，还在慢慢收紧，我快要喘不过气来了。

　　我意识到自己做不成感情上的苦行僧，我想要爱，我想要被爱，我想要父母爱我，我想要他爱我，我想被承认自己活着是有意义的。我拼命的摇头，不行，我不能承认这些内心深处的渴望，绝对不可以，嘉淇就死在我的眼前，我没能救他，我对不起他，如果我自私自利地去寻求爱，怎么对得起嘉淇，即使我是毫无愧疚地抛下一切，我也给不了那个幽灵纯粹的不掺任何杂质的爱，我不行，我不可以！

　　我受不了了，承受不住了，我憋着一口气站起来，鬼使神差地走向落地窗。为了观赏风景方便，家里的落地窗没有护栏，我笑笑，推开了窗子。夜风吹进来，无比甜美，我深吸一口气，听到了解脱的前奏。然后，我跳了下去。