《魅影爱人》苏伊君

1、 出现了

　　我的爱人，一直都陪在我的身边。

　　这件事，我也是很久以后才知道的。

　　我是一个害怕孤独的人，无法忍受长时间的独处。因此无论走到哪里，都会打起精神来呼朋引伴，一大群人簇拥着来来去去，听大家高谈阔论，和他们一起抚掌大笑。只有在这些热闹的场合里，我才能感觉到安全，感觉到自己是活着的。

　　然而喧闹的人群给我的安全感在我二十五岁那一年消失了，我常常觉得孤独，比如说在与朋友围成一圈吃火锅的时候，在同大家去KTV鬼哭狼嚎的时候，在与他们夜谈鬼故事到天明的时候。对于这种现象，我感到恐惧，如果连人群都不能给我归属感，我到哪里去寻找那一份内心的宁静与安逸呢？苦恼的我去找了朋友小A，我将自己的内心全盘托出，毫无保留，说到动情之处还痛哭流涕，我像一个烦闷不堪、游走在崩溃边缘的虔诚基督徒一般，把小A当成了我的上帝，我的救世主，从内心渴望着救赎。

　　小A这个人，长了一张稚嫩的娃娃脸，言谈举止却有些高深莫测的意思，虽然年纪小，但朋友圈里都很服他。听了我近乎更年期发作一般的倾诉，他并未以上帝的身份自居，摸我的头说出宽恕二字，安抚我那颗脆弱不堪的心灵，而是化身佛教禅宗祖师给了我当头棒喝。

　　小A对我的哭诉丝毫不为所动，只是斩钉截铁地说：“你不孤独，也不缺陪伴”。

　　我怔了一下，开口道：“小A，我知道你们一直陪着我，可是我刚才不是说已经感觉不到安全感了吗，就连你们也没法……”。

　　小A用中指在我的额头上弹了一下，打断了我的话，那声音很响，我感觉很痛。

　　“不是我们，是其他的，你只是还没有发觉而已。”望着停留在在露台边缘的大乌鸦，小A轻声说道。

　　我凝视着小A的脸，与方才孩子气的行为完全不同，他全身似乎散发出清冷的光辉，在身体外侧形成了一圈保护层，若是伸手去触碰，恐怕在触摸到肌肤之前便会被刺骨的冷挡回来。

　　事已至此，我没有多问，找了个借口告辞离开，小A并未挽留我，他以一种怜悯的目光看着我说：“不论说没说破，你都逃不过的。”我只当他是胡言乱语，敷衍我而已，我有一点气愤，狗屁好朋友，不帮我解决问题也就罢了，还搞些有的没的来吓人，谁要你的烂同情啊！

　　本想从朋友那里获得一点慰藉，却碰了一鼻子灰。家里空空荡荡，常年只有我一个人住，我不想回到那没有人气儿的冰窖里去，索性独自跑到酒吧里买醉，大醉一场再回家，醉眼看世界，也就顾不上孤独不孤独的了。

　　走进常去的酒吧，酒保看我孤身一人，露出了讶异的神色。我同他讲今晚想自己待着，他摆出一副了然的表情，送上了我常喝的那种酒并一份坚果拼盘，还说我眼下发青、肤色暗沉，一看就是没休息好，劝我喝两杯快回家睡觉。

　　我谢过他的好意，开始自斟自饮。我酒量浅，两杯下去，就感觉脸颊发热，再喝两杯，就一阵晕眩。我醉倒在桌子上，朦胧间，似乎有什么冰凉的东西贴在了我的脸颊上，好舒服，我抬手去摸，触到的却是一片虚无。我抬起头，努力睁大眼睛，视野中浮现出了一张若有若无的脸，单是一张脸，飘在空中的一张脸。说来奇怪，我的第一反应并不是大喊出声，而是认认真真地盯着那来历不明的脸庞观察起来，那相貌，我对上帝发誓我从未见过，但那扑面而来的熟悉感，犹如相敬如宾几十年、一同走过风风雨雨的老夫妻之间那样，达到了对爱人掌心的痣的位置都了如指掌那般程度。

　　我并不认为自己是喝醉了才产生了幻觉，感觉到了停留在脸颊上的冰冷后，我现在清醒得很，甚至比没有喝酒的时候还要清醒，颇有点众人皆醉我独醒的意思。我不害怕，一点也不，单是好奇。端着酒杯晃了晃，冰块撞击杯壁发出清脆的响声，我盯着那张悬浮在空中的脸说道：“嗨，你是哪位？”

　　话一出口，我觉得自己在旁人眼中大概像个傻子，可不是吗，对着空气讲话。自嘲般的苦笑了一下，我并未期待能得到任何回应。然而正如最普通的灵异或者冒险小说里写的那样，无心插柳柳成荫，开玩笑的试探得到了回应从而打开新世界的大门，我眼前的这张脸讲话了。它的嘴巴微微的一张一合，说话声像是来自我脑海中，那是一个男人的声音，讲的是标准的普通话，余音带着点嗡嗡的感觉，就像腹语，震得我太阳穴微微跳动。

　　我呆愣了一下，手一松，玻璃杯掉到瓷砖地上，碎了。侍者闻声赶来，先询问我有没有受伤，我感觉心脏跳得好快，竭力深呼吸，对着侍者做了个安抚的手势，表示我没事。他找来工具，蹲在地上清扫碎玻璃片，我眼前的景象变得有些虚浮，用力拍了拍自己的脸，从钱包里掏出钞票塞到侍者手里。他疑惑地说：“先生，不用这么多的。”我摆了摆手，用手撑着桌面站起来，“多的都给你。”然后我就摇摇晃晃地走了出去，头几步还挺虚浮，像是要倒，再走几步，出了酒吧的门，被风一吹，顿时清醒了几分。

　　我晕头转向地环视四周，找准家的方向，慢慢走起来，时候已经不早了，街上的人很少，正适合想些事情。

　　刚刚的我努力控制住了自己想要大喊的欲望，不仅是因为一张凭空出现的脸居然讲了话，更令我震惊的是它说的那句话。它用一种理所当然、温柔似水又不容置疑的语气对我讲：“我是你的爱人啊。”

　　我突然想起小A说的，我的身边还有“其他的”。看来小A没有骗我，是我错怪他了。那么，“它”到底是谁，为什么会跟着我，还说是我的爱人？前两个疑问暂且不提，自称是我的爱人也太离谱了，我虽然怕寂寞、朋友多，可是我没有谈过恋爱，没有过女朋友，男朋友也没有。我自认性格无趣，脑袋空空，除了脾气温和，是个和平主义者，再也没有其他的好处，向来喜欢在人群中隐藏自己，置身于闹哄哄的人群中才会有安全感，因为有那么多人在，用不着我去表达自己的意见，只要跟着大家就好了啊，这不是很好吗，没有人会关注我是不是思想深刻，逻辑清晰，没有人会逼着我做决定，多么轻松啊。没错，我就是惧怕两个人相处，我就是惧怕别人问我的意见，因为我除了好和可以之类的什么都讲不出，我惧怕被人看穿我是个草包。我拒绝一切亲密关系，和所有人都是泛泛之交，除了特殊的情况，我很少失态，我想至少保持着一个温和地笑着的形象，不要让别人不愉快。我心想，如果谈了恋爱，这种事必然无法回避，有时会有对我感兴趣的女孩向我表达好感，偶尔也有同性提出想和我交往，我统统回绝，因为我无法承受他们的期待，对他们的喜欢也好、爱也好，我都无法作出回应，我一个人痛苦就够了，为何还要把别人拉下水。

　　想到这里，我不由得丧气地低下了头，这是隐藏于我内心已久的秘密，置身于我的潜意识中，因为太过消极，我平时很少想到。由于今天这离奇的遭遇，才又把它从内心深处挖出来。那个家伙好像是在我身边待了很久似的，它一定对我的一切了如指掌了，它一定知道我是个没用的家伙，我到底有哪里吸引了它，让它竟然自称是我的爱人？我细细思量起自己身上还有什么优点，这就像是从看过千百遍的玩具箱里扒拉新玩具似的那么有难度。我虽然有一点家底，但那家伙似乎并没有实体应该享受不到。我的长相，虽然说不上难看，甚至会被夸漂亮，但在我自己看来，也只是看得过去罢了。学识我是一点没有，品味也很普通，如果脾气好能算优点的话，唉，那只是因为我觉得什么都无所谓啊，怎么都行，除了逆来顺受也说不出别的。

　　这样的一个我，对于一张人脸说话这种近乎于闹鬼的事，仿佛是有些过于镇静了，我扪心自问：身边有个长时间陪伴的爱人，虽然我才知道，这件事情我好像并不反感。就算那家伙不是人，我也无所谓，我这个人本身就是这样不讲究的，人也好，鬼也好，什么都好，我并不是很在意的。这家伙的存在，至少给了我一种希望，也许我还有什么优点，也许我可以放下顾虑，就算是这个被父母抛弃的我，也会有一份真挚的感情倾注在我的身上，也许我，值得被爱。

　　虽然我的心里还有很多疑问，但我决定就这样下去，什么也不做，看看，到底会发生什么。