《私家信》每每爱吃烤地瓜

4、四

　　回到部门的第一天大家都像什么都没发生过一样该写策划的写策划，该写总结的写总结，没有我想的那么尴尬，也没有我想的窃窃私语，我想也许这个风波已过，也或许大家都成熟了。
　　中午大家都走的差不多时我叫住那个小妹，深吸了一口气，我说：“对不起，那天太冲动了。”本来还想补上一句“但是以后可不可以做事情用心一点，负责任一点。”但害怕气氛再被弄僵，我忍住没说。她呆呆地望了我一会儿，好像也觉得不好意思，低声说了句“学姐，我以后会多放点心在工作上。”走出办公楼，我瞬间觉得就像获得了一次新生一样，以前我一直是别人眼中的烂好人，不会拒绝别人，更不会和别人发生冲突，这种作风终于被自己打破了，而且还找到了一种更加理性的解决方式。我打电话给安安“亲爱的，快带你男朋友来请姐姐吃饭，我要吃烤鱼。”安安说“好啊，随便你想吃什么。”
　　好像好朋友就是这样，不需要多的解释，只要一句最直接的话，能陪你我一定会出现。
　　终于进入最忙的考试月了，之前把重点全部放在工作上，还为了工作经常逃课，现在一翻书，全部是连意思都看不懂的公式，它们耀武扬威地朝我招手，我头都快想炸了，还是想不起老师曾经提过关于它们的一丁点东西。没办法了，为了不挂科，只有通宵了。
　　凌晨一点的时候我□□还在线，因为刚开始通宵太不习惯了，一不小心就会睡着，我必须时不时地玩玩手机，逛逛空间才能驱除睡意。
　　有新消息提醒，王乐宣 ：“怎么还不睡呀？”
　　“要考试啦，为了表示我不挂的决心，所以我决定通宵了。”
　　他发了好几个鄙视的表情“吃亏的是身体。早点睡觉，不要通宵，效果不大，还不如你早点起床认真点学。”
　　“好的。”想想也是，下线后又看了一会儿，制定了一个新计划就去洗漱准备睡觉了。躺在床上我还是睡不着，翻出我们的聊天记录认真地看了一遍又一遍，好像从其中找出点蛛丝马迹，但都是最平常的对话，没有多余的一句。
　　越想越睡不着，我给他发了一条信息“你还记得刘允乐吗？”
　　过了好久他才回“唱《太早》那个歌手吧，怎么啦？”
　　原来现在他在他心里只是一个普通的歌手而已，唱过一首歌，或是曾经出过一张专辑。我输入“你初中不是最喜欢他了吗？”想了想还是没发出去。你用心地记住他爱的每一张专辑的名字，用心地记住关于他的所有，准备有天骄傲地告诉他不管是他喜欢的什么你都记得，可是他一脸茫然，真可惜，连他都忘了。有些回忆就是回忆，有些心绪也只是那时才有，过了便不再记得。
　　我一边在奋力地K书，一边已经在策划自己的暑假了，看到支教，刚好，吃住不愁了，一个暑假刚刚好，也不用回家了。我正展开我美丽的幻想时，静姐突然打来电话：“四水，宣二哥的爷爷前几天去世了。”
　　“什么？爷爷去世了。”王乐宣的爷爷就像我们共同的爷爷一样，初中以前王乐宣都是跟着爷爷长大，所以我们玩的无法无天也没人管，很多恶作剧都是在爷爷的包庇下才少了一顿笋子炒肉。
　　“他回家了吗？”
　　“恩，回去过了，今天应该已经回学校了。”
　　我打听了去王乐宣学校的路线，什么都没想地冲到了他们学校，在寝室外等到他的那一刻，我突然不知道说什么。看得出来他很没精神，但还是装作什么都没发生过一样正常地和舍友调侃，看着眼前的他，我突然觉得他已经成熟到可以一个人扛下所有的事。我说一个人复习太没有进度了，我想找个人监督我。于是每天我都跑去他学校陪他吃饭，陪他自习，也许这是我作为朋友想给他的关心，也是给自己最后的放纵。
　　放假我就跟着支教队进了深山，真的是深山，没有信号，没有电视，更没有天然气这些了。每天虽然很累，但是很平静，平静下让我更好地思考自己的人生，还有那么多年倔强的喜欢。
　　To郑然：
　　小学他是我的同桌也是我们大家的哥哥，有一次有人欺负我，他冲了出来把我护在身后，大声地告诉所有人，“他是我妹妹，谁也不许欺负他。”那是我们都喜欢乐宣哥哥，想大家一直在一起的那种喜欢。
　　初中他越来越受欢迎，很多女生去看他打篮球，我就偏不去，他和其她女生说话甚至是安安或者静姐我都会心里不舒服，我觉得这样是不对的，于是开始慢慢不再像小时候一样主动找他，想着也许距离远了就把不会那么在乎了。你给我们买的水我从不喝，总是拿给别人；你说怕我们害怕，下晚自习陪我们回家，我就和其他男生组成了回家联盟；放假你说我们去一次长途旅行吧，整个旅程，我却不愿意和你单独照一张相；你帮我搬寝室，我却还是别扭地不愿意单独请你吃一顿饭。现在想来，那些都是你给我的好，我感激不尽的好。
　　高中我们的关系达到了一个冰点期，刚好静姐也开始出社会闯荡，我和安安在一起的话也变得越来越少，除了学习，我们基本取消了所有课外活动，以前一起滑旱冰，一起逃课看小说的日子都不再有了。那一阵是我最难熬的日子，因为听说你有了喜欢的人。每次难过地想放弃时我就告诉自己，我一定要努力，以后才配的上你，等我成为一个毕业可以拥抱你的女孩，我一定会告诉你我喜欢你。
　　大学我们好像突然就两个世界了，我偶尔还是会很想你，可是好像也习惯没有你的感觉了，我开始慢慢改变自己的恋爱信仰“我现在开始怀疑一辈子只爱一个人的爱情了，为了一个人可以放弃一切，甚至生命，爱情都有保鲜期，如果走着走着不能转化为亲情，最后的结局一定是分开。我想我会慢慢放弃坚持要等一个自己喜欢也喜欢自己的人了。以前我总是很讨厌这些理论，我觉得爱就在一起，不爱就不在一起那么简单。所以以前我问静姐如果有天你爱的人出轨了你还原谅他吗她的回答让我很不能接受，她说以前觉得一次背叛都不能容忍，现在觉得没什么了，百分之九十九的男人在他的一生中都会出轨至少一次，只要他回来我们就可以努力走一辈子。现在想想觉得自己真幼稚啊，就像以前喜欢你的时候一样，总希望你知道我在想什么，能够看穿我每一次闹别扭的别有用心，可也在成长期的你怎么会懂呢！爱是宽恕，爱是包容，爱是彼此适合，在一起经历风风雨雨走到最后都不放开才叫爱。喜欢了你那么久，我突然觉得我不喜欢你了。如果你喜欢我，我们早就在一起了，如果我够喜欢你，我早就有勇气告白了，而不是一直卑微地在你身边。”
　　临走前，我在教室后学生们称作许愿墙的墙上终于不怕任何人看到从容地写下“王乐宣，我以前喜欢过你。”
　　那些年倔强的喜欢，好像只与自己有关。只是因为那段岁月难忘，只因为那段成长占据了所有的青春岁月，只是因为那些人不舍分开。
　　很久后我做了一个梦，梦里我们都上了同一所大学，在走廊偶遇他我很吃惊，可也装作不在乎地昂首走进教室，他无奈地耸耸肩和我擦肩而过，我走进教室和安安，静姐开心地聊着最近最火的韩剧，心里却在想着“要上课了，他怎么还不进教室。”突然，安安推了我一下让我看窗外，我转头便看到他缓缓张开的双手，还有熟悉的笑脸，就像那些年我在教室里偷看他打篮球时每次进球后自然的那一笑。