1、第一章 ...
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1.
甲在一家香道用品公司做设计总监。
整个设计部就他一个老大。
听起来很高大上是吧？
那是，放眼全公司，整个设计部总共就他一个人。
释迦牟尼那句话怎么说来着，天上天下，唯我独尊。
哈哈。
2.
甲日常工作就是逛淘宝，看自己店铺，拍照，作图。
业余活动就是遛狗，参禅和睡觉。
总的来说就是一个普普通通的上班族。
3.
公司换了新老板。
新老板是空降兵，据说是英国剑桥大学商学院的金融硕士。
甲听八卦的时候自动脑补了一只镀金的大海龟，龟壳闪闪发光。
4.
古话说，新官上任三把火。
甲很快发现古人诚不欺我，比如，动不动就要开会，动不动就要交书面报告。以前哪来这么多规矩，开会是有，但没这么讲究形式，与其说开会不如说是闲聊。现在，啧啧啧，简直就是皇帝上朝。书面报告？让一个学动画专业的写报告？硬性规定三千字？还！有！当甲企图利用研究广告法的时间摸一下鱼逛一下小黄网的时候，新老板就成了背后灵一样的存在……
很容易阳痿的老大！
种种恶行，罄竹难书。
甲无比怀念起前任领导，虽然老秃子喜欢吹水，但跟刻薄龟毛的新老板一比，老领导连头上那片地中海都伟岸得不行。
而且不知道是不是错觉，甲总感觉新老板一看到他就一脸不高兴的样子；挨批的时候更明显，别人犯错那是和风细雨，到了他这儿就是狂风暴雨。动不动就是一顿狗血喷头，真的是用喷的！那唾沫星子！都能洗脸了！英国留学回来的人一点绅士风度都没学，一张嘴全是国粹，损人不带脏的。
甲疯狂迷恋上掷飞镖的游戏，每次都能从镖盘上那只千疮百孔的大海龟获得一股变态的胜利感。
嘎嘎。
5.
这天几个同事在微信群里聊八卦。
小L：“诶诶，给你们看个人。”
下面传了一张图片。
马上就有人@了甲，“这不你么？”
然后又@小L，发了一个“我仿佛知道了什么”的猥琐表情包。
甲好奇地瞅了瞅，没回复，反正他是没觉得哪儿像。
小L：“别闹，这是咱老板娘。”
小L补充一句：“过去式的。”
这下群里可炸了，纷纷爆出新老板的各种八卦。大家你一言我一语逐渐拼凑出一个完整的故事。原来老板在英国留学的时候邂逅了白月光，两人一见钟情，噼里啪啦天雷勾地火，爱得死去活来，老板突破重重阻力跟家里出柜之后，白月光挥挥衣袖卷走老板十万块，留了片绿云彩。
白月光居然是有主的。
甲窥着屏幸灾乐祸。
在一片八卦声中有人甚至传了一张甲同个角度的对比图。
这下连甲自己都觉得像了。
怪不得新老板每次看到他都一副讨债脸，可不，整整十万哪！
照片下面一堆人在给甲点蜡。
甲：“………”
还真是谢谢你们了啊。
接着在甲还没反应过来的时候，话题被母性大发的女同事们转变成对新老板的一致同情，直男们的发声被无情镇压。
甲作为被镇压的一方犹在垂死挣扎，“同情个屁！你们忘记他是怎么剥削你们的么！一杯咖啡冲八遍！一份文件改九次！迟到一分钟扣十块钱！”
女同胞们表示，长得帅的都是可以被原谅的！颜值即正义！
甲：“………”
呜呼！长此以往，国将不国！女子误国，女子误国啊！！！
6.
甲这天要回父母家吃饭，下班后去菜市场接他妈。
甲的妈妈正跟人为五毛钱的豆芽菜吵得脸红脖子粗呢，那边咣地一声摔了个老太太。
甲不爱看老娘儿们吵架，跑去那边凑热闹。
老太太估计摔得挺厉害半天没爬起来。
大家围成一堆你看看我我瞅瞅你，有打电话的，有拍照发微博的，愣是没人去扶。
毕竟这一把扶起来没准就倾家荡产了。
又不是傻逼。
最后甲当了这个傻逼。
7.
老太太躺病床上的时候甲一摸手机，看到上头十几个未接来电才发现坏菜，自个儿妈忘菜市场了，太后要发怒了。
电话刚接通太后就是一通咆哮，挂电话的时候甲晃晃脑袋感觉自己还有点耳鸣。
这时候病人家属刚刚赶到，甲一看，嗬，还是熟人。
大海龟这回不摆脸了，拉着医生的胳膊白着一张脸问，“老人怎么样了？怎么出事的？”
医生安抚了家属，表示老人只是右腿骨轻微骨裂，加上送医及时，打个石膏就可以，不过老人家糖尿病犯了，建议住院观察一晚。
两人进病房看了看，老人正闭眼休息，出来的时候老板脸色明显好了很多。
老板估计不知道谢谢这两个字怎么说，看着甲欲言又止好半天憋出一句，“你垫了多少钱，我回去打给你。”
甲刚从眼前这个资本主义的吸血鬼身上嗅出点人味，也不计较这些细节，把药单往他手里一塞就走了。
8.
所以说好人有好报，这件事之后老板再也没给甲小鞋穿。
9.
单身狗不好的一点就是——
“我等一下要和男朋友约会，你帮我跑一趟，把这个样品拿给老板吧。”
甲的内心是拒绝的。
当然，面对美女，他只会委婉地说，“你不能明天再拿给他吗？”
“客户明天就要的，所以今晚不能再拖了……哎呀反正你下了班也没事做，拜托拜托啦~”
按响老板家门铃的时候甲没好气地想，什么叫“反正你下了班也没事做”，有男朋友了不起啊？
………
好像是挺了不起的。
老板也是，没事早退什么啊，递个东西都得专门让人送过来。
啊不行真是越想越生气。
话说回来为什么还不开门！
甲觉得门铃快被他戳烂了的时候门终于开了，刚打个照面，门里面的人跟豁了口的气球似的迅速蔫下来。甲手疾眼快地捞了一把，感觉自己仿佛搂着一只人形热水袋。
伸手一摸，嘶，这额头烫得能煮鸡蛋了。
得，啥也别说了，赶紧送医院吧。
10.
中途还出了岔子，半路不塞车嘛，甲开的那辆小面包居然明目张胆地就罢工了。甲发动半天引擎结果小面包直挺挺装死。最后甲气得直捶方向盘，在一片骂骂咧咧和哔哔叭叭的二重奏中下了车，以身为驴，驮着小祖宗直奔医院。
小祖宗半路被颠醒还幽幽地来了句：“你还回来干嘛？你他妈怎么还不去死？”
甲一听这话就知道人烧糊涂了，这祖宗还不知道在跟谁说话呢。
不过还是被末一句点着了，当下没好气地回道，“快了快了，这不赶着先送您去投胎呢嘛？”
这一声出来背上的人好像清明了些，“是你呀……你干嘛呢？”
甲刚要回答就感觉脖子被勒紧了，“呜呜呜你混蛋你，我婚房都买好了你跟人跑……”
得，烧傻还是轻的，这妥妥就烧疯了！
11.
幸好这时候到了医院，甲赶紧把人抖落下来，再晚点儿明天估计就能见报了，标题他都想好了：无良老板病中杀人，五好员工横死当场。
一回生二回熟，挂科找大夫打针买单一气呵成。甲活了二十多年仅有的两次医院一日游全拜老板家所赐，送完奶奶送孙子，那叫一个功德圆满。
一瓶退烧针还没打多少病人已经睡熟了，甲坐在床边抻着自己的老腰，琢磨着等老板醒了是不是可以讨点加班费，毕竟扛个一米八几的大高个跑个十公里下来也够戗的。
床上的人轻轻动了动，似乎是想把手缩进被子里，甲怕他压到手上的吊针赶紧伸手握住。
结果刚一松手那爪子就企图溜回被子里。几次下来甲也烦了，干脆握住不撒手了。
别说，这死玻璃长得也太变态了，白也就算了，一男的居然没有毛孔！眼睫毛还那么长！
等等……他眼睫毛长不长关我什么事？他就算雕毛长也不关我事啊。
甲靠在床边单手刷起了微博，刷着刷着有点心不在焉，一大老爷们哭成个受气小媳妇也是怪惨的。至于嘛不就为了一个女人，啊不对，一个男人……
又刷着刷着，屏幕上的方块字都变成飞蚊子了。
再醒来时背上跟被碾过似的，病床上的人忽闪着长睫毛不知道醒了多久，眼睛看过来的时候突然笑了一下。
甲唬了一跳，发现自己还攥着人家的手，吓得赶紧松开，双手在背后绞了绞。
病人开口还有些虚弱：“手机……”
甲还以为他要手机，赶紧站起来去找，结果一挪脚踩上了一个硬物，嗞地一声特别清脆悦耳。
老板：“………”
甲：“………”
老板：“我刚想说你手机掉了……”
得，刚还心虚呢，现在只剩心碎了。
12.
老板看他那个苦哈哈的模样顿时警铃大作，“你自己踩碎的，别赖我啊！”
甲本来没往这方面想，看他那个锱铢必较的小气样儿一时心头火起，“要不是你他妈说句话大喘气我手机能cei啊？！”
老板冷笑一声：“那你倒是说说你干嘛不等我把话说完？”
话说到这份上也没有继续的必要了，甲走的时候把房门甩得震山响。
瞌睡的值班护士气得就差拿脚上的鞋子砸他了。
13.
他妈的！要不怎么说越有钱越抠门，越好看越混蛋！
甲直想穿越回几分钟前把那个傻逼的自己掐死。不对，是穿回几个钟头前，送什么医院，让他烧死得了！
医院门口的冷风一吹，甲冻得一激灵，才想起来车子给撂马路牙子上了！裤兜空空，连打车钱都没有。
甲挠挠后脖子，挠下来一道风干的鼻涕泡，顿时恶心得不行。最后腆着脸回去问值班护士可不可以帮忙从里面那个病人的钱夹里掏几张毛爷爷。
护士看神经病似的看着他，估计长这么大没见过这么臭不要脸的小偷。
14.
“喂，你别走了……”
甲一听这声音就掉头走，出息！没车还没脚吗，老子还就走回去了！
背后那人几步上来拉住他的衣袖，打了个喷嚏，说话都带了点鼻音，听起来可怜兮兮的，“我错了……”
甲冷哼一声，“您没错，您一大老板错哪儿了，手机我自个摔的，钱我自个掏的，车子我自个落下的。我活该我……”
话太酸了自己都说不下去了，甲自我唾弃，神经病啊整得跟个怨妇似的！
旁边那孙子憋半天憋出来一句，“手机可以报销……”
“留下来睡吧，太晚了外面不安全……”又打个喷嚏，“还冷……”
甲觉得这个可以有，毕竟骨气跟寒气一比真不算什么，去外面感受一趟就知道了。
15.
但其实回去以后甲也没睡成，因为这边刚躺下那边那位肚子就开始唱空城计。
虽说这臭小子之前还把自己气得够呛，不过甲也做不出虐待病号的事。
于是认命地爬起来去买粥。
那孙子也没坏到底，还知道叫他买两人份的。
不过他实在太困了，自己那份动都没动就匆匆睡下了。
16.
这过后两人倒是成了朋友，没事还能偶尔一起吃个饭什么的。
17.
甲家里养了条狗，也不大，小小的一只奶狗，挺乖的。
甲是狗奴，会给狗煎牛排吃的那种。
老板是个见狗怂，第一次去甲家的时候吓得蹿到了甲身上。
一米八几的大老爷们居然怕那么一团小小的毛球。
甲当场就哈哈哈哈了。
老板颜面扫地，下定决心再也不去甲家做客了。
18.
当然flag就是立来破的。
隔了一个星期没忍住又去了一趟，没办法老板是个吃货，甲煮的东西又太好吃了(/≥▽≤/)
特别是甲还会做那种不辣的酸菜鱼o(≧v≦)o (要知道外面卖的酸菜鱼就算是不辣的汤底也是辣得要死)，对老板这种不会吃辣又总想尝试辣菜的人来说简直是福音。
就是每次上餐桌都要盘腿坐着很讨厌，因为小奶狗很喜欢他，每次都要绕着他的小腿转来转去，时不时还舔一下什么的简直就是酷刑。
当然甲是不会把狗绑起来的。
老板有一次企图用脚把狗撵开，下场就是甲那天做的菜每盘都是血淋淋的，全是红辣椒。
吃得泪流满面的老板终于有了点人不如狗的自觉。
作者有话说
第1章 第一章
