《你好，人生》当时浓浓

3、第二章 重来

　　接下来的几天，我发现我似乎、大慨、可能真的重生了！
　　这让我既惶恐又纠结！
　　惶恐的是为什么我能够重生？
　　纠结的是固然开心人生能够重来，却又放心不下前世的孩子们！
　　惶恐和纠结中，就常常睁开双眼，望着床顶想东想西。
　　二姐吓到了，不要说背我，就是连抱不敢再抱我，看我躺在床上就跑来小心翼翼的做鬼脸逗我玩。大姐上学刚回来，一进门就看见二姐在逗我，于是书包随手一扔，大声吼：“二妹，你又欺负小妹？”
　　二姐气呼呼的回吼：“才没有，我在逗她玩儿。”
　　大姐翻旧账：“哼，你前几天还差点害小妹烧伤了脸。”
　　二姐被她一说，张了张口说不出话来，只好“哇”的一声哭了出来，说：“我又不是故意的！”
　　大姐扁了扁嘴，不屑的说：“我知道你不是故意的啊，可是你也不能还继续这么大意。现在你不是应该要小心一点吗？还好意思哭！”
　　二姐一边哭一边说：“我怎么不小心了。我就是在逗小妹玩而已。”
　　大姐指了指在躺床上发呆的我，说：“你在逗他玩儿？你看，小妹笑了吗？没有吧，她都没笑，你是怎么逗的呢？”
　　现在的二姐战斗力还远远没有长大后那么彪悍，闻言只好哇哇大哭起来。
　　在外面做事的妈妈连忙走了进来，又骂又哄的好不容易把大姐、二姐安抚好，又吩咐大姐：“看着小妹，等一下给她把尿。”
　　我先前虽然在无语大姐、二姐的见面吵，却也在继续想着自己的事，现在听妈妈说要给我“把尿”，我忽然就脸红了！
　　原来这几天都忽略了自己大小便不能自理吗？
　　T_T！感觉好心塞怎么办？
　　究竟，这是梦境，还是真实的？
　　难道我的人生，真的可以重来一次？
　　可是为什么？为什么我能重生？
　　总觉得事情没有那么简单！
　　比如，我记得我有两个孩子，一个女儿一个儿子，我也记得他们的名字，还记得女儿已经上了高中，儿子却还在上小学，可是，无论我怎么想都想不起他们的样子！
　　这让我很惶恐，总觉得被我忘了的肯定不止是孩子们的模样，一定还有更重要的事！
　　比如说，我怎么也想不起来在重生之前的那些日子，我在做什么？那些时光好像笼罩着一团迷雾，怎么看也看不清！

　　我记得前世的我普通得一如微尘，完全没有小说中能导致人重生的那些背叛啊，奇冤啊，或者浓烈的爱恨之类，我都统统没有体会过！
　　小时候傻妞一个，因为自己脸上有伤而自卑，却又天真懵懂，中学时代自以为是，没有人生目标，不好好学习。后来去打工，同样没有作为，到结婚的时候更是想当然得可以，结果把人生弄得一团糟。到后来终于清楚自己错误的时候 ，又被孩子还小的责任弄得寸步难行！
　　所以说，那时候我的人生，就是一个因为没有明确人生计划，得过且过，年轻的时候又自以为是导致整个人生失败的典型案例！
　　或者换一个说法就是四个字：平凡无奇！
　　而这样的人生，能够被我经营得只是普普通通过得去，而不是得凄凄惨惨，过不下去，实在要庆幸我的性格里面虽然有负面的，却也同样有积极而彪悍的一面。
　　我怕事！但是，我越是遇事越冷静！通常都能在最短的时间里在心里快速的，准确的分析出大慨情况。
　　还有，我不容易被别人的言语左右。不管是生活中的琐事纠纷，还是电视新闻上面的报道的新闻事件。大多数的时候，我都能找到事件的重点，从而看到问题的本质所在。
　　如果我决定要去做的事，我一定会去做到。困难和阻力也许会打击我的积极性，却不会让我退缩。
　　凭着这些，前世的我虽然常常感觉生活窘迫，却能够过得下去。只是常常不甘心，莫名的总觉得我的人生不应该是这样。特别是到了中年，真正明白了许多事后，更觉得辜负了自己，辜负了人生！
　　可是，被我种歪了的人生之树，要怎么样才能重新长直？
　　所以，发现人生已经被自己弄得一团糟，而且已经无可挽回后，我最常常做的事就是回望自己的人生，反复的反省！

　　而现在，反复醒来，反复发现还是在小时候，我已经基本确定了自己的确是重生了！
　　心里又不禁开始害怕这其实还是一个梦，现在的我还在梦里面！等哪一天醒来，发现自己又回到无望的现实中。
　　想到现实生活 ，又想到自己的孩子们，如果自己真的重生，那么失去母亲的他们要怎么办？女儿大些，应该能靠自己生活了，儿子还小，他姐姐能不能照顾他，如果要指望他爸爸，姐弟俩会很辛苦吧？
　　然而现在的我还只是个婴儿，负担不起那么多的思想活动，于是想着想着就又睡着了。
　　等到下一次醒来还是这样的场景的时候，我真的惊异了：我真的重生了？
　　也就是说，我的人生因为重生，开了“外挂”或者说是“金手指”？

　　再过几天后，我终于确定，我真的是重生到了小时候。并且，没有被毁容！只是在左耳侧上方留下一个拇指印大小的烫伤的痕迹，但这个位置，这个面积，这对于我来说根本就可以无视！
　　于是同时，我也确定，我真的避开了人生第一个，也是影响整个人生最深远的，劫！
　　前世，不管怎样不承认，怎样表现得不在意，但是实际上脸上的伤疤影响了我的一生！在遇到事情，需要选择，需要考虑的时候，潜意识里就会想到自己的伤疤！
　　很无奈，但是很现实！这让我很大程度上进退失据，显得小家子气，上不了台面！
　　前世，并不是不明白这些道理。只不过，现实是残酷的，事实如此。哪里能够真的当做没有这回事，真的无视它？
　　毕竟，如果一个人一味的横冲直闯，只会显得，不知天高地厚！

　　所以，现在没有被毁容，我终于可以轻松的说：我战胜了第一个自己——自卑！不仅仅只是因为避过了毁容之劫！更重要的是，我知道既然开始已经不同，那么这一次，我的人生也一定会不同！

　　确定自己重生之后，就开始担心自己的两个孩子，没有我，他们今后生活会怎么样？姐姐会不会照顾好弟弟，弟弟会不会听姐姐的，好好学习，然后好好生活？
　　还有，为什么我记不清到了中年之后的那些事？前世最后的那些日子，为什么像在罩在雾里一样？
　　想了许久，却无力的发现现在我想再多都没用，因为这已经是另外一个空间，另外一个人生。
　　而这个崭新的人生里，我确定我曾经的孩子们不会再出现！
　　因为，不管我多么爱我的孩子们，我都决不能再去有一个悔不当初的人生。这一次的人生，我要让自己在很多很多年后不会遗憾，不会悔不当初！
　　想清楚这些之后，我开始放心的做我的婴儿，好好睡觉。
　　因为，我知道，一切都要等到我长大再说。

　　接下来，在五岁之前老老实实做个小姑娘。默默的修炼，沉淀自己的性格，尽量的回忆学过的见过的听到过的东西或者经过的事情。一遍又一遍的去分析它们，努力让他们在脑海中更清晰，更牢固，更可靠。

　　五年的时间，过得飞快。一眨眼，我就五岁了。
　　从我两岁多会说话、手脚动作也终于利落了开始，就经常闹着跟着爸爸去县城。大多数的时候，我都会在县城住几天，有时候甚至一住就十天半个月。
　　在县城的时候，我也并没有做什么，只是出去走一走。刚开始的时候，只是在车站周围逛一逛，后来，就逐渐扩大了范围。当然，如果我要走远一点的时候，会事先跟爸爸打一声招呼，免得他担心四处找。
　　其实，上个世纪七十年代末，八十年代初的民风，还是比较纯朴的。基本上没有听见过有小孩被拐卖。当然，也有可能是因为，那时候的犯罪分子，人贩子们都还没有觉醒，没有感受到改革春风带来的便利。
　　家长们真正要担心的，无非就是小孩子走丢了，发生了意外。
　　当然了，我这样四处乱逛乱跑，肯定是有目的的。
　　到小四出生后，我也就差不多四岁了。于是，但凡去县城的时候，我就会去车站的修理厂附近捡废铁，攒在一起。等到要回家的时候，再让爸爸带去废品收购站卖掉，再用得来的钱，买一些糖果之类的东西，带回去家里。
　　于是小四自小就爱粘着我，因为我常常有糖！
　　我甚至利用卖废品挣来的一块多钱，叫爸爸带我去邮局，买了一些邮局积存的□□邮票。
　　爸爸当时不明白，一直问我：“买邮票来干嘛，为什么要浪费那些钱？”
　　我眨着眼睛，笑眯眯的对爸爸说：“爸爸，买邮票怎么会是浪费钱呢？邮票放在那里，以后时间久了，可以去换好多好多东西。”
　　爸爸哭笑不得的说：“这个邮票可不是用来买可以吃的那个油的油票。这是人家写信才要用的。”
　　我悄悄的翻了个白眼，邮票是用来干什么的，我比你清楚多了，只不过，要是我说了，怕你会把我当妖怪罢了。
　　于是，我继续笑嘻嘻的安慰他，说：“爸爸，你放心吧。这都是我自己赚的钱，我们把它存起来，谁也不告诉，以后，你就知道有用了。”
　　当时，爸爸只好无奈的看着我说：“也是，反正都是你自己赚的钱，怎么花是你的事。只是别被你妈妈发现了，否则又要被她念了好几天。”
　　这个，妈妈的念叨神功的确让人发悚啊！