《一生半世的心魔-我们的爱情》浮世安rosedale

2、2014年11月1日 阴 北京

　　接近年关，秋风瑟瑟，天空阴沉可怖，朝阳的九点，步入黄昏的脚步，冷涩非常。
　　商铭今日值日，周六的天，我窝在被子里，十点还不到做饭的点，我打开电脑，看见去年的《一生半世的心魔》，感觉到有点陌生。
　　原来我还在在乎，当何季阳说王淑华买了一个手镯寄与我时，我心头万千翻过，竟然找不到与母爱有一丝一毫的关联的字眼存在。家都被她弄没了，怎么这才想起来要关心别人呢，笑比哭还难看。我向我经理轻描淡写说这话的时候，脸上肯定是难看之极的表情，我失态了，从来只有假装憨傻和一定憨傻的脸上应该出现了悲伤地裂纹。很想失声痛哭的时候，逼紧嘴巴，让眼泪横流，不，不能横流，在这危机四伏的时期，情绪要好好的被掩藏，要雪藏，我只不过是个只知认真工作就有热馒头透着一股傻劲的文职员工一枚而已。
　　公司要撑不下去了，很显然，我们的大BOSS此刻比我还要忧心。我又做了傻事，权衡再三，依然做了傻事，因为自己真的不确定自己真的是哪个什么智者，或者说看得远，不一定人不在此山中。
　　今年4月1日，喜降公主一枚，我有了自己的孩子。那软软蠕蠕的小家伙，黑白分明的眼睛里透着少许的精光和少许的迷茫，应该是了不起的孩子，不是一个母亲对自己孩子的偏爱，而是站在一个人的角度来说，因为她即将接受作为人的一生的洗礼。所以我一直觉得我只赋予她一个赖以生存的□□而已，她的灵魂是谁，将来会成为谁，是我无法干预的，我能做的就是将这个世界一点点展示，一点点指引她去发现作为人该追求的意思。
　　耳边的汪峰的《飞的更高》在声竭力嘶，生命是一条大河，我们是溺毙的飞鱼，仰望天空，希望有朝一日锐变展翅高飞的鸾鸟，挣脱世间的桎梏，自由在翱翔。
　　飞的更高？
　　我不善言谈，我不善人际，发现自己捉襟见肘的窘迫时，就差逼娘为娼的悲壮了。
　　心不服，命服！
　　我有与命运抗争的豪迈，奈何不了现实的萧瑟，空有心比天高的孤傲，却作俗世里为柴米油盐折腰的愤青。
　　天不与我，我负隅顽抗，固执如顽石。
　　《周易》有教人预测凶吉，教化君子如何趋吉避凶，我一小女子尚未参透里面玄机，依葫芦画瓢的行事不免有些不伦不类，心惊胆寒之余，如履薄冰，心中纠结万千，然后风平浪静。
　　几近崩溃的神经天天无病呻吟唉声叹气状如弃妇，面上故作从从容容好似泰山崩与眼前而面不改色，不过强弩之末，外强中干。
　　说多了，都是泪啊！
　　书上有那么多的人教人如何积攒人脉和人缘，以备不时之需，我寻了好几本，千篇一律的手法，到底是出之那些经历过穷途末路的卧薪尝胆一朝奋起而君临天下的商业王者财富界巨无霸之手呢，还是那些打着深谙世事的文学笔者为胡一口米粮儿撺掇出来的一本巨作。书上说得对，可惜我不敢太相信，我是一个怀疑分子，因为写书的人肯定没有发财。
　　想想我一小女子哪来的那般野心攀附权贵，那般算计制造一场空前绝后的邂逅以至于巴结上一个金光闪闪还带着圣母玛利亚般救世人与疾苦的天乙贵人。傲———其实我在近待我的时机好不，因为互利的时代不武装一下自己，怎么成为别人手里的一杆枪，一杆利器。所以碰到所谓无欲无求的，我立马将此人打成危险分子的标志，像自己面上如此憨傻却又如此野心勃勃的人都不可能人将心底的欲望埋藏的一点都没余光，何况是那些还未被智慧圣光照拂过的‘现实人’。在我眼里，从不去发现自己，发现世界，发现真理，一味的一世迷茫世皆迷茫的现实的正常人，那都是谢上帝制造的顽石，只为将生命过程完成，不图在灵魂上有所印记的人。
　　我喜欢有欲望的人，更喜欢有目的的人，因为从他们身上我可以洞见那个秘密，那个刚刚从尘埃里擦出莹莹星光的魔鬼。
　　我想我是成长了，我当用毒蛇一般的信子向何季语吐出君子报仇十年不晚的恶毒诅咒时，心里那个阴暗的小人一定是在我脸上耀武扬威得意极了，看吧，你所谓的屈服不过是承认自己也是阴暗的，有伤痕的东西，愈合起来那个惨不能睹——即便是恨也该骗骗自己让时间去冲淡一切。如果十年之后我还记得此刻的刻骨铭心，我一定会报仇，真的，毁灭比建设更让人大快人心。苦心经营半辈子的家，被一个从没照过面的女人毁了，心有不甘，决心让别人比我更加惨烈。可是假如不记得呢？那么十年之后我庆幸自己那一刻用睿智的理智欺骗的何季语和自己，三言两语免于硝烟战争，我是多么的明智啊，可是仍是心有不甘，我到底是原谅了那颗被伤害的千疮百孔的心。
　　我恨，但我还会再爱。
　　这就是所谓的轮回，没有的爱，哪来的恨。
　　突然想起那张八卦图，阴阳抱合，黑白分明，中间却任由异色矗立其中，也许连上苍都觉得爱恨是一个永无止境的循环，我们能接受别人爱我们，也能接受别人同时恨我们，或许我们爱着他们的同时也恨着他们。
　　又爱又恨，真是纠结的可以，可是不来纠结，这苍白的生命用什么来填满呢。
　　爱不爱我，恨不恨我，我都在这里，不悲不喜。
　　勿以物喜，勿以己悲，大抵是这个意思吧。
　　可惜，我怕我的世界从来就没有这些剧烈的情感来教会我戏剧般的生活，我应该愚蠢，我应该憨傻，我应该斤斤计较，我应该张扬放肆。。。。
　　这一刻我突然发现了掩藏在真理下的另一个一角世外桃源，因为有了那么多人性的不完美，完美的人生才会完满。尽管我依旧在追求智力超群，我依旧在学会成熟，学会用理智去压制情感，但是会在某某一刻我会心一笑，因为我知道了所谓的完美其实一直都存在，每一个个体一出生都是完美的，只不过生活我们选择了在环境在隐藏暗属性，追求那所谓的无情无欲的成功，幸福，完美。。。。细细体味，真的到了高处不胜寒时，那心境是如何？
　　我没有体会那种感觉，所以我会去追寻，甚至我想体会那种有高摔入云端的感觉，那种心境的体会感悟出来的东西应该更值得体会吧。
　　不能假装苦情戏，更不能一意孤行让身边的受无妄之灾，可是依旧的驱逐不掉内心的渴望，我好想就这么感悟，就这么一直在这个世界活下去，为了知道更多。。。。不惜一切代价！