《一生半世的心魔-我们的爱情》浮世安rosedale

1、2013年1月12日 晴 北京

　　正月初三，年刚过完，今天是弟弟何季阳的生日，父亲离家出走，何季阳摔了父亲何红军送的守护玉，我将14号的车票改签提前两日，和商铭打完电话说上车了，电话里传来商铭不耐烦的嗓音和麻将声：正是搞不懂你，等着吧，我初五到。
　　商铭的爷爷有高血压，在年前出院回到家中，商铭说还没有脱离危险期，放下电话我茫然的想，难道是好全了？
　　我拧了包赶往广州东站的同时，弟弟和母亲王淑华焦急的追赶我，弟弟的生日蛋糕孤零零躺在一边，还没开封，母亲的电话从未有过的焦急，她叫我等等她，地铁口和火车站，在人群中焦急的找寻，最后我说我已经进站了，你们进不来，回去吧。
　　等待，是个无限极。
　　我绝望了漫长的等待，给它加了个极限，于是终于有了结果。
　　不是如果，如果都不会有结果，也不是假设，一般假设都很难成立。
　　我上车了。
　　我给弟弟何季阳发了一条短信，何季阳回了四个字：一路顺风。
　　一路顺风？
　　我想一路顺风，却不知道该飘向何方。
　　母亲王淑华和弟弟何季阳一起将父亲逼得离家出走，看到父亲留下的那封信的时候，我明白我心中有一块本来就残缺的地方，终于全部碎成千万片。我想挽留什么，哪怕是父亲的只字片语，母亲将父亲的信夺了过去，急忙藏在身上，我泪泉涌，大声控诉：难道钱对你这么重要吗？我不过是想要个念想，而母亲却计较着父亲书信上的所透露的金钱的所在地。
　　踏进地铁时，我摸摸脖子上玉坠，我平和起来，还好父亲送我的玉坠还在，我可以想着他，就像他在我身边一样，不曾离开。在匆忙收拾东西时候，犹豫了一会，还是将母亲给我和商铭做的鞋收进包里，即便是如此厌恶他们的做法和不可理喻，我却更加憎恶自己软弱，因为即使自己的心被拆得四分五裂，我依然知道，我是爱他们的，非常非常，以至于我被伤得体无完肤，依旧沉溺其中，无法释怀。
　　昨天和父亲聊起他这辈子最遗憾的是什么，父亲用忧郁的眼神对着我说，他说眼睁睁看着自己最要好的弟弟在自己的眼皮底下走丢而无能为力，我曾经向自己的其他兄弟恳求过要去寻找，得到却是一句否定。
　　什么是亲情，何为兄弟？
　　我问父亲你是不是一直都在在三叔，你一直呆在广州的原因是希望有一天能找回曾经的亲兄弟。父亲说，找过啊，无时无刻都在找，每次看到有乞丐都会去掀开他们的乱发，看看是不是他，是啊，也许已经死了，得了那种病，生无分文，不是说饿死就是冻死在那个大桥底下。可是还是回去找对不对，哪怕只是自己安慰自己也要自欺欺人，我很想安慰父亲，也许好心人收留他，也许三叔现在飞鸿腾达了，裹着富足的生后，可能他不愿回来而已，也许是在怨恨当初的就死不救吧。
　　父亲仰躺着，我轻轻抚摸着他硬邦邦的肚皮，父亲说我最辈子最遗憾的事就是没能救自己的父亲，那时候我想救，却被你大伯和叔叔们阻扰，甚至说如果救的话就和我断绝关系，你母亲为此还跟我拼命，曾经我以为我过去了，结果我的朋友都说我无情无义，一个两个三个，我一生的事业都毁在这里。
　　人啊，就是这样，一辈子。
　　或许是结错了婚，做错了家人，找来了这辈子的仇人。
　　父亲说，母亲这辈子没少和他吃过苦，临到老了，还没个好结果。
　　父亲在外育有一子，是他放不下的牵挂，也是责任，我说我理解有爹生却没人养的苦楚，所以我也理解父亲那份执着心软的责任感，一头是共患难的老夫老妻，另一边是无辜的孩子，四五岁，还没开始的新生，便能看见以后悲伤的命运的孩子，我和何季阳何季语已经长大成人，而他呢？从小缺失的爱，是一个无法弥补的痛，深有同感的我，决不愿看到悲剧重演，我失去自己的第一个孩子的时候，我体会到了为了父母的无奈，可是身为孩子的我，如何去原谅父亲对家庭的背叛，那是我期盼了半生的梦，就这么被扯裂了。
　　我和你母亲是青梅竹马，年轻的时候你母亲长得高大，皮肤白皙，人也勤快，是个好生养的，我之所以娶她是因为她总看不上我，总说我长得黑，那是你妈真的很漂亮，人也可爱，明明想偷看，只要男的一瞅他，脸蛋儿百中带粉，煞是好看。
　　我认为父亲背叛母亲是不爱，我以为母亲要和父亲斗得你死我活也是不爱，可是当谈到要两人离婚，母亲泪光点点望着我说：是他背叛了，是他不要我，他现在要离开我和那贱人在一块，我也不要他们好过，他不要我。
　　爱，是一个多么伤人的字眼。
　　父亲已无力爱人，母亲抓不住爱情的踪迹，如今连亲情也弄了，而我和何季阳呢，期待的完整的家呢，支离破碎，远在四川的何季语是不是也在愿望山间的绿色，感叹离家太远。
　　我们都如此脆弱不堪一击，守望着彼此的生活，希望幸福美满能光顾一下我们的这个小家，不过是一两天的欢笑，我们再也不能再近了，到不了彼此的心岸，我们就这帮远远的守护一生吧。
　　《一生半世的心魔》，那个叫家的魔鬼他躲在角落里偷笑，一直都在，嘲笑着我们无知和愚昧，明明只有二十几，半生还没过，为何我却觉得已经过了一生那么久了。