《任家路—我的大学日记》子日山

9、比往事更厚的云 比往事更厚

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　　这个覃婉婷明显受欢迎，每晚都能坐几个台，当然也喝得很多，人就这样，每到深夜每到酒醉就见谁都不陌生了，都有亲热感。见我也一样，像久违的老朋友，总是指挥我做这做那。
　　想象着衣着华丽的她，穿过灯火辉煌的一间间包房，一定爱这尘世的纷纷扰扰。
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　　覃婉婷很有趣，她对客人的态度很直接，不迎合，很生猛甚至强势任性，不可思议的是那些男人们大都喜笑颜开，相比其他柔情细语的女孩，真是怪异。这次她又喝多了，说大疆扶我去厕所，在女厕门口，我说不能进去，她就说扶我进男厕。
　　啊，这怎么行，你没事吧？
　　有屁事，扶我进去。
　　说着推开门就进，然后蹲下来对着马桶哇哇大吐，随后盖上盖，再坐上马桶，就当着我的面解裤子，当然我会马上转过头，真是啥也不看，在我抬腿准备离开时，她说别动就站在那里，想撒尿就在那儿撒。
　　记得身份证上的她才18岁，我还是第一次跟女孩上厕所。
　　所有的刺激和灯红酒绿都压在前胸和后背，这是一块比往事更厚的阴云。
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　　夜总会也要放假了，这是最后一次了，大家都相互说明年见，我心里说再也不做这个了，明年不见了。
　　我问覃婉婷，你有联系方式吗？她说怎么，还想泡我吗，我说只是交个朋友，她说别了，咱俩下辈子见吧。
　　真拽，不就是个三陪女嘛。这个念头一直在黄昏里飞，在越来越弱的光影里打转。
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　　大年三十，学校组织在校生吃饭，大家围坐几个圆桌，听了各领导的一堆正经话，然后开吃开喝。大家彼此不熟悉，因此并无过多对话，吃的时候都是沉默寡言神情专注，想起农村见过的场景，一群猪将各自的猪头伸进槽子里，拱着吃着。
　　吃完后一人走出挂着红灯笼的校园，本来想看看新年的街上有啥新奇古怪，但跟平时一样，除了随处可见的红灯笼。看到76路站牌时，又想去中华门附近看看新奇古怪了。
　　到了中华门后，我就站到江边上，看着黑乎乎的长江大桥，黑乎乎的龟山电视塔，黑乎乎的黄鹤楼，原来这里根本没打算什么除旧迎春，也许本来就是旧的了，怎么可能再除旧，除去就不是它们了，所以要跟过去保持一致。
　　春节应该就是自娱自乐，那我也自娱自乐吧，怎么娱乐呢？江边风很大，还是先回去吧，现在不让放烟火鞭炮，我就在心里演播着烟火鞭炮的声色，当然属于自娱自乐了，然后等76路末班车。
　　车上发现只有我售票员司机三人，我穿着军大衣窝在座位上，售票员穿着军大衣窝在门口，司机穿着军大衣窝在前面，如同一只逃窜的老鼠身上的三个脓包。我们彼此没有对话，谁也不想接近谁的现状，车晃晃荡荡行进着。
　　下了车就回宿舍，在灯管下坐在那湖北佬的床上，看着死气沉沉的一切，没有丝毫变化，各就其位相安无事，现状很安稳，看着很好呀，它们都不变化，我何必变化呢？既不想过去也不想未来，周围一切让我踏实。
　　睡前突然想起学校的通知，说是大家集中起来包饺子守岁，我那时已经躺到被窝里了，灯亮着都懒着下地去关，跟他们抱团取暖去辞旧迎新就觉得更没必要了。
　　新旧为何更换，永远是旧的梦和新的城，成长中的土匪和万岁无疆的皇帝。
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　　今天是初一，醒来时已经上午九点了，很多人嫌弃自己的孤独，但我不嫌弃，我的孤独是彩色的，我用眼光抚摸周围，周围就会给我刺激，刺□□入心底，浮出来就显现在脑海，是甜的是舒适的。
　　不知道那个三陪女在干什么。我这空空荡荡的前身后背，不能被万事万物吸引。
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　　陈静竟然来了，应该还很早，我还没醒呢，听到“咚咚咚”地敲门，我想或许是哪个没头脑的人，就没搭理，没想到是没完没了的“咚咚”，不会是班主任之流的人吧，于是问谁呀，她说小白兔，我马上听出来了，猛地一喜，就说大灰狼还在梦里，她说天亮了，色狼开门吧。应该是寂寞了，于是跳下床飞快打开了门，她化妆了，鲜红的嘴唇那么突出，眼睛绵绵含情，当时就抱上我，我俩就亲上了，她真柔软，强大的雌味裹住了我，我立时就汹涌了。房间很冷，但两个人的温度已经足够了。那一刻，一只鸟儿带着天空的蓝穿透全身。
　　事后她说准备结婚了，想尝尝我，我说哦。我俩是在上铺，陈静说这样的悬空才是真爱。
　　但她中午就走了，她说这个时候回去是正常的。
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　　有一刻发现窗外看到的只是颜色，而不是物体，物体有大小形状的区别，物体太难理解了，颜色很容易理解，物体太势利了，颜色很平等，物体太吵闹了，颜色很安静。
　　以后对待别人也要这样，要简单化，不要参与他们，不要读懂他们，看着就行。
　　反复咀嚼从三陪女到陈静的离开，慢慢咽下去，填满一整天的欲望。

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　　我爱陈静吗？那时正好打开寝室的门，向右转可以下楼，向左转可以去洗手间，可以下楼，当然左转下楼是绕远了。
　　感情如同向右是寂寞，向左是爱她，那还是向左吧，我是没有多余选择的。
　　吃饭很麻烦，每次要到东院的教工食堂，学生食堂都关闭了，意味着需要横穿整个校园，意味每顿饭都要视察校园，意味每天都重复。食堂的电视播放着晚会节目，主持人很漂亮，很丰满。
　　突然想如果她在身边，我会爱她吗？怎么可以这样想，觉得太傻了，怎么能给自己添麻烦，目的到底是什么？想上床就想上床，为什么需要爱这个借口，简单一点不行吗？
　　有爱有恨有情有义的士兵，只是因为爱说话，被新起义的大帅杀人立威了。
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　　两个人的拥抱总比一个人的被窝更悬念丛生吧，这应该是想陈静的原因。
　　音乐让我心情舒适，听着收音机发着呆，陷在无边无际的虚空里，偶尔脑里浮出覃婉婷的笑。
　　河水穿过我的经历，旧日变得无足轻重，够不到，抓不起。
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　　今早醒得太早了，窗外还在昏暗中，灯光远近不一，亮度不一，躺在床上望着昏暗，听着寂静，好像有种金属质感的高音始终潜伏，似乎很矛盾，但真是无声。外面的世界若发现我在楼内的515寝室偷看，它望着我的眼神，会有自疑的感觉吗？
　　天大亮时才起床，在这之前一直在看窗外世界的表演，看外面的天、绿树、楼房是怎么在光线的变化下表现。
　　如果没有胃的打扰，我是没有想法的，就是用眼睛品尝世界，胃只能扰乱我打断我。
　　中午坐在校园的石凳上看着周围，一切跟昨天一样，想起“熟视无睹”这个词，于是细细地向周围看，以前没有注意的细节凸显了，继续深入细节就发现更多特别，这样看着，内心舒适。
　　余光中发现有人观察我，我转头看过去，那是怜惜的表情，是个老婆婆站在边上。我望着她的时候，她有点手足无措，随后她转头慢慢走开，我想说我不是精神病，只是跟别人不一样，我的头上也是阳光灿烂。
　　这件小事还是打断了我的平静，一定也改变了我的去向，应该现实一点，应该像别人一样，想到了家教的活，开学还有段时间呢。
　　不过我这人可以教别人吗？很怀疑自己，很少进入别人的情绪中，也很少进入别人的是非中，同学都会认为我怪，家长会怎么认为呢，想想学习是我的特长，有时给同学讲题，那么教小孩应该更可以了，主要还能赚钱。
　　懒着回寝室找纸，想起校门口有家银行，于是过去找了张什么开户登记纸，反过来写上“家教”两个字，然后就站到任家路上，右手举着放到胸前。站着的时候还有点害羞，不应该呀，没有人认识我，我也不认识别人，如同眼前朴素的学校，它就站在光艳的武汉江边，就不害羞。
　　一个大姐姐模样的媳妇说教十岁的儿子，我说可以的，她问能教什么？我说都可以。问我怎么收费？我说按照我们学校食堂标准，一个小时两个小炒的钱。她说真会说话，还真是这个行情，好吧，就这样吧。
　　这个年龄和身高让我很尴尬，面对有孩子的小媳妇模样的人不知道喊什么，觉得应该喊她阿姨，没想到她说喊姐姐吧，现在是寒假，每天晚上六点到八点。我说好吧。
　　离开时她又上下打量了我几眼，又笑了。这种笑妩媚，不陌生，但无法理解。
　　把钱和尊严都放进生活里面，除了细节，就没有其它东西，结果就是始终无法把一天过得更长久。
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　　见到了那个十岁的男孩，他完全坐不住。这跟我小时候不一样，我小时候很听话，可以长时间一人坐着自说自话自娱自乐，我有时想钻入他的脑袋，看到底想什么，为何上下摆动，我装作老师的模样，全身都是严肃。他开始还规规矩矩，但时间一长就忍不住了，眼手各自跑开，我只能继续装严肃，但装不了严厉，他就玩玩学学。时间长了我也装不下去了，忍不住了，做曾经厌恶的人做的事，这对我也是挑战。
　　晚上寝室的两个灯管的照亮下，一人躺在八张床中的一张，背靠着墙，不经意地望向床架，上面应该有很多指纹，如同雪地里相互践踏的足迹。
　　不知为何有点兴奋，但无论怎么样瞎想还是会睡着的，于是清醒的我慢慢地走向梦的深处。