《林佳琪》陈洁静

1、1

　　当我得知大伟已有其他女人的时候，正在一个比较荣重的酒会上。那么多人衣着鲜亮，互相装得很优雅、低声的交谈。大伟与一个漂亮的女人也在这个行列里。他们显得如此亲密。只是此时，我觉得我的失恋太过老套。在此之前，我虽已见识过他的花心，但我不曾想，我会在众目睽睽之下进行失恋。我要装的很不在乎，然后微笑着向大伟说，你的新女友很漂亮。
　　的确，她很漂亮。
　　我转身，希望大伟他不得好死。我付诸的青春与感情，白白的打了水票。同时也憎恨起了自己，明明，我可以让自己免于这场心痛的劫难。
　　外面的气温很好，冷到让人觉察不到任何温度，正如，我此时的心境。大伟的短信传来，他说：宝贝，回家等我给你解释，好吗？
　　多么的可笑，他居然叫我宝贝。我大笑，肆无弹忌的放声大笑，笑到路人用异样的眼神纷纷躲避。我知道脸上全是眼泪，我知道自己出了大洋相，但在这个时候，我却想起了那么一句话：如果身体上受到了比心灵更严重的伤害，那么，心里的创伤会被很快淡忘。我只是想借助于此，冲淡大伟的背叛。
　　在这个城市，我没有容身之所。是大伟以爱情的名义收留了我。那个时候，连微笑都是青涩的。我帮他打扫房子，我日以反复的工作，我给他氲平起皱的衬衣，我喜欢闻他衬衣上的味道，很阳光。曾经我知道我们会分开，但我料到了结局，却没能够料想到是以这种境地为收场的过程。
　　尘嚣里的倒影，流年反复。我坐在楼梯口，风不停的从下往上奔窜，渐渐地连自己都觉得苍凉起来。全身早已麻木，只是我的心却还不死，我同情起自己来，他究竟伤我致此，还是说这些都是我咎由自取？我得提起我的恨好好的生活下去，但这个时候我竟然可怜到希望大伟对我说声对不起，然后再把我领回家！我不知道自己会爱他如此之深，或者我只是难以承认感情都付错了。我想要一个死心的理由。
　　那么，我究竟爱他什么呢？因为他曾对我说，佳琪，住到我家来吧，我想要一个家的感觉。于是，我提着我的行李箱，带着我种的兰花与他住到了一起。我一直以为，大伟是会娶我的，一直以为，只有我能给他家的感觉，也一直以为，这些话，他只会对我一个人说。
　　但这些都成了劣质的谎言。我应该瞧不起大伟的，因为他的背叛是这样的低劣。
　　我想，总有天，大伟，你也要体会一下我今时的感受。无论如何都得体会。

　　现代的都市，节奏快到连我的伤心都是奢侈的。我的工作还算可以，养活自己之余，可以搞些小资情调。我没有朋友，后来我才认为，之所以因为这个，我才会那么全身心的投入到大伟编织的爱情里。
　　工作上频频出现了错误，我有了失恋失业的预感。
　　也许我该明白，失恋在与失业比起来时，是多么的不足为道。我明白到自己的境地，很可怜，也很可笑。一个25岁的大龄女青年，除了银行里还有些储蓄，几乎，我已一无所有。只是在这个时候，我却想不起有谁可以让我在受伤时提起想念。小时候，我总想，如果爸爸能换一个该多好呢？到后来，我会想，如果我没有爸爸该多好。
　　大伟找过我几次，都在电话里。那么好吧，我总不至于要把自己弄到这么狼狈。连在他家的东西，我都没去收拾。我想，总会有个女人来整理，然后再处理的。
　　我要找个地方好好的生活下去。
　　我很想知道，在受伤时有妈妈的安慰是何种滋味。父亲曾说，她死了，在我刚出生时就死了。那个时候我还没有死亡的概念，我以为我会见到她的。后来身体边很多人说，母亲是跟一个男人走了，并且有了其他的小孩。本来，我想，他们是在欺骗我的。渐渐地，在父亲喝的烂醉时，他经常叫到：你长大以后不要跟你妈一样下贱。我明白了。
　　在十五岁那年，父亲曾一度赌的很凶，被人砍去了右手大拇指，就算如此，他还是收不了手。
　　幸好，他不曾像其他酒鬼父亲，在喝醉时不会对我拳打脚踢。他只是无视于我的存在。家里也常会出现其他女人，她们都娇翘的厉害，父亲与她们在一起时，似乎很快乐。但，过不了多久，她们便离开了，离开之后，我们只会变的更穷而已。
　　在后来，父亲没了赌资，家里比洪水冲过还干净。但即使如此，他还是会往赌桌上一坐，用他没了大拇指的右手去摸牌。
　　我记得那年，是我得到了大学录取通知书的那一天，我四处找他，我想告诉他，我一直都没有给他丢脸，我想我们得有个健康的家，我想要往家里带同学、带朋友。。。。。。