《悲痛，然后腐朽》尛绫

3、我很脆弱

　　我很脆弱

　　没有发生任何事。可我知道，我很脆弱。

　　为什么如此脆弱，我不知道。也许是因为所有人都不了解我吧！

　　当我说出，我看小说哭了的时候。有个熟悉的声音在我耳边出现，“你还会哭呀！不是冷血动物么？”他这么说也不是没逻辑，我以前就最多是被气哭。说真的，会因为那些虚幻得在现实生活中被人否认的东西而哭，我也有点不相信自己。我想起了，有一次方老师说的一句话——“那些人看小说看到中毒了！”突然，我在想，我难道我也中毒了么？我对自己摇摇头。我的确是中毒了，但不是因为看小说！！！

　　我哭从不喜欢用纸巾。都喜欢用手去擦。更潇洒一点吧，大概。

　　大家都觉得我很凶。曾经有个同学说我是“母老虎”，应该知道是什么意思吧！小万则是说我啰嗦得像他外婆，或老妈，有时也会突然冒出句“同我老豆一鬼样！”。听到这里，我问我自己，是做错了吗？从小，家里人就把我培养得像一个大家闺秀一样。说你也不信吧！没大没小的我！小时候，我确实是个内向的“大家闺秀”。小小的我，因为认为有了所谓的“友情”而迷失了自我。想起来，我是那么的愚蠢！真正在我不高兴的时候，在我流泪的时候，最令我感到安心的并不是我的“好朋友”，而是跟我完全没任何感情的小万！！！！小万呀！！！真的有点点的讽刺。我甚至还那么疯狂的恨他，却发现，原来他才是在冬天里那及时的一把火。

　　没有任何人懂我。明白我的脆弱。

　　我的演技太好了！去好莱坞混一两年，绝对拿个影后给你看！

　　在讲台上大发雷霆，谁都看到，谁都感叹，感叹我真是一个混蛋女人！在床铺上躲在被窝里哭泣，谁有看到，谁有感叹，感叹我是一个懦弱的笨女人！

　　他说：“你这么坚强，一定可以的。”然后，他离开了。看着他离我远去的背影，我哭了。我不停地想，为什么你不可以回头，看看我正在流泪，看看我现在软弱的脸。但他却头也不回，就这样，在我的眼里消失。消失得无影无踪。我曾经认为，那些电视剧，漫画动画，或者是小说里。两个人离别哭得死去活来的场景是不曾出现的。但事实证明，我错了。我自己就正是那些哭得死去活来的人之一。我才知道，我并不强壮，我很单薄，我并不坚强，我很脆弱。

　　当我在哭的时候，我会想，你们都在干什么？你们平时都在我身边打转的人现在都在干什么？在欢笑？在痛苦？还是笑得，或哭得不成人型？我始终没有把电话拨过去你们那。拿起的电话，被我发软的手放下了。怔怔地愣在了房间。还是放弃了，所有的念头。

　　她。小Z，我曾经认为的最好的朋友。可她曾经跟我另一个很好很好的朋友小D一起骗我。我心都碎了。我自问，我骗谁都没骗过你们呀！最多是装装坚强，扮扮清纯。可是为什么？有时，我在想，是我太烦人了吧！是我太讨厌了吧！可是，我依然很爱你们。你们是我的朋友。是改变我的人。想到这里，我哭了。那时我只有一个愿望，不奢侈，就想被认同，被在我身边的人认同。仅此而已。

　　我那时的愿望终究没实现。

　　“人不为己，天诛地灭！”是我一个同桌，也是我的好友说出来了。我那时觉得跟她在一起特自在。因为她抱着这样的想法，慢慢感染我。我不会为她而哭，她也不会。这样很好。我喜欢这种感觉。互不拖欠。但却能维持很好的关系。我一直都奢望这样的关系。就像我想嫁入豪门的幻想一样。由钱维持的关系，更吸引人。但渐渐地，这种关系变得很暗淡。即使我们还是很要好。但却不能像以前那样，抛开心扉谈心......

　　直到今天我还是很脆弱。像花瓶一样。稍稍因为点小事，就摔得轻轻的。也会破碎。我很受不了这样的我。可是我也没办法。我就是这样脆弱的人。如果你还认为我是坚强的人，我只可以说你判断错了，出了这样，我还能怎样？难道站出来说：“我很可怜，我很脆弱，你们都要让着我！”这样的话。我想，最起码，我在你们的心中还有着一丝丝的强硬。我可不希望哪天班上有人喊着：“我们班的班干，是一个弱不禁风的小女人！！”我可不希望这样。所以，请你们的心里还装着坚强的，倔强的，爱逞强的，热血的，然而有凶巴巴的女生吧！

　　我不想脆弱。
　　可是我办不到。
　　我就是那么爱哭。
　　难道我连哭的权利都没有么？

　　说不定，哪天真正了解我的人出现了，会对我说上这么一句
　　——“你这只母老虎，其实内心脆弱得很！”

作者有话说

　　说老实话。
我要不脆弱，我恐怕写作文得零分。