《悲痛，然后腐朽》尛绫

2、比一切都要静

　　比一切都要静

　　我处在的世界，比任何一个世界都要静。

　　但是，它却一次又一次的把我给吵醒。

　　今天。天空很灿烂呢。可我却觉得那样的晴空比什么都要黑暗。一条条悲伤的小溪从我的眼睛，滑到了我的心。我很长一段时间没有那么安静了。没有那么安静过，如此安静的流泪。一个人，在空荡荡的房子里，静谧着，安静着，呆呆的，我什么都没做。我的脑子一片空白，什么都没想，什么都想不起来，也不知道该想什么。就这样，我在一个明明窄小但却忽然变得宽阔的空间里，空空白白了一整天。我像是在黑暗角落里的一点白光，蹲在角落里，漫无目标。我突然觉得很悲伤。很突然的，爸爸妈妈要出门，再也不带上我了；朋友生日，再也不叫上我了；烦人的男生，也没有在□□里喊我......我觉得我真的变成了只有一个人。

　　孤零零的只有我一个。

　　是的，我是一个既悲伤又快乐的人
　　是的，我是一个既内向又开朗的人
　　是的，我是一个既让人讨厌有令人喜欢的人

　　没错。
　　我是个很矛盾又很极端的人。

　　所以。
　　没有人理解我。
　　所以。
　　才会一个人吧。
　　所以。
　　成为那么的孤单的存在。

　　我不知道在哪里看过这样的一段话：人生出来就是赤裸裸的孤单的一个人。来的时候，是一个个体。去的时候同样是一个个体。个体便是带不来任何人，也带不走任何人。

　　我无限的感触。嗯。一个人就一个人吧。我明明就是一个个体呀。个体不都是孤单的么？我不是已经明白了这个道理了么？但是，为什么！？为什么我还是要那样的悲伤。为什么！？我还有静静的哭泣。

　　然后，我又看了《刺青》这本书。一开始吸引我的是序言里的一幅画的名字——《我为了我》。像是滔滔浪水疯狂的拍打着我的身体。那是我的躯壳，人本来就没有灵魂，要是连躯壳都没有了，那么要到哪个世界去呢？那个世界还想现在的那样，拥有无穷的厌恶么？“我为了我”，要是连我都不为了我，那么谁又会为了我呢？

　　我反复地听着一首不新不旧的歌曲——《说你爱我》。我每次听都会觉得伤感。开始是打着拍子的愉快的节调，Eall的声音我很喜欢，她唱那些有点快乐但却很沉静的歌时，我都会尤其伤感。歌词像在述说一个故事，从甜蜜变成一种折磨的过程。结果并不重要，过程才是精华。从sweet蜕变成sad的过程，的的确确很疼。像是被刀子连续割好几下的苦楚。“说你爱我，变成一种问候。不如趁早放手，把爱坠落，让满地鲜红。”是的，我听着身边男男女女对我所说的“不离不弃”已经厌烦了，已经是一种腐朽。

　　一种说不出的，腐朽的，味道。

　　然而，我把郭敬明的《悲伤逆流成河》看了一遍又一遍。我是一个爱读书的人。书是我的能量。看了一次，哭了一次；再看一次，再哭一次；看第三次，哭第三次。眼泪根本就没停过。我真的觉得很静很悲伤。相信，这一个词，很简单，但是却很伤人。知道么？如果硬要说人是有灵魂的。那么人的灵魂呀，其实是信念。所以，一个人要是失去了别人对他的信任，那么失去了灵魂，便会死去。于是，易遥自杀了。而我，还好，还有一个人愿意相信我。不然，哪天你看到新闻，报子上赫然登着“某校女学生自杀而死”类似的。要真的那样，请不要误会，我不会为情自杀。因为，“情”这个字不曾在我的生命里出现。

　　即使你们都讨厌我，但我还是希望，你们可以相信我。

　　我的世界。

　　越来越静。

　　比一切都要静。

　　因为原来在喧哗的人，都离开了我的世界。

　　他们回到了自己的世界，又或者到了其他人的世界里。

　　除了让自己变得更安静，什么都不去想，努力适应现在自己那个不习惯的安静的世界之外，我还能干什么呢？难道还像以前那样，厚着脸皮跟那些已经不属于我世界里的人继续喧嚣下去？让两根不可能打结的红线就缠在一起，只会痛苦。是的，只会痛苦。我除了痛苦之外，什么都不会了。

作者有话说

　　请不要误会我的人格。我是一个很有自尊的人。这些都是真实的。