1、第一章 失忆成就了改变，还是改变驱走了记忆 ...
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红茶被百分百的热水冲泡之后浮在水面的茶枝碎叶会在一定的时间内全部落在了杯底，六十度，那是肠胃觉得很暖和的温度。
我屈膝跪在桌子前，盯着这杯特意泡着很浓厚的红茶整整半小时，为了看它们全部落在杯底，不在嚣张地在我嘴边炫耀它们的自由。
我的睡眠不好，一直不好，近来一些无聊的梦魇总是要敲碎我原本并不香甜的梦，我常常在后半夜的时候突然的惊醒，让这双空洞的眼睛与黑夜作伴到天明。
这杯浓茶是我给自己的惩罚。惩罚自己的无能为力，更惩罚自己为此衰弱下来的神经担忧紧张的心态。
我觉得我还不够聪明，因为我无法控制住现在的自己，一个在做出一些事情之前完全没了分析思考能力的——傻瓜，或者世上最蠢的人。
可似乎我又是即享受这种状态的，比如，明知道是自己的问题，不去认错，还得寸进尺地把错全部都强加在朋友身上，用那些曾经自己最瞧不上眼的小伎俩去满足自己内心缺乏了的满足。
满足自己自以为是的自信，自以为是的生活态度，捧着自己高高在上那以在不知不觉中稀碎到廉价而自己完全不知道的感情，更满足自己故意去欺负一个人的快感！
还记得玩耍前，朋友坐在旁边，极其郑重其事地对着自己说的那句话。那时她睁着那双明亮的大眼睛，画着黑色指甲的食指拂过被从窗子里溢进来的清风吹起的几丝碎发。
她摘掉了挂在耳朵上的耳机，在我印象中，她不是个文艺青年要随身挂着耳机，也不是个音乐天才，身边总是响着动感的音乐。
我只是记得，那天我最亲密的朋友在我说话的时候淡然地从口袋里掏出了耳机塞到了耳朵里。
她说：“你知道现在我有多讨厌你！”朋友说这话的时候那轻薄的嘴角45度的扬起。
在我的记忆里45度是仰望太阳，天空最完美的角度，也是仰望最喜欢人的角度。而我的朋友又让我对45度有了新的认识。
那也是蔑视人最好的角度。
因为讨厌一个人，所以不会降低自己的身姿像个泼妇一样和你不要形象地大吵大叫。因为讨厌一个人，所以不会用丑化自己形象的表情去对着你，那样或许比在舞台上伴着的小丑还要让人同情。
因为讨厌一个人，所以那表情控制地更加的自然，落落大方，只为让你心里不会很快的难过，毕竟你不是个值得被人挽留的人…….更不是个让她为你费神的人……
我没做回应，不是无法说出口，而是，根本不想为自己开脱。更不为被别人关注，被议论，甚至被约束。
我喜欢这样，喜欢被讨厌，喜欢走到哪里别人毫不客气不需要为你留情面对自己的厌恶。
然而我不是个胆子大到能够撑起自己所想生活的人，我在放纵自己的任性的时候控制不了地去碰触别人的关注，也有别人那赤裸裸地声讨，甚至是对你生活上无情谩骂般的约束…..所以，我总抱怨自己为什么不是个聋子，为什么不是个瞎子，为什么老天都已经这样不公平了为什么索性不再狠一下，让我去尝试更痛苦没有希望的生活。
红茶一杯见底，我便改变了，似乎肠胃的温暖是我最后一次感受了，像是与温暖做着最后离别不舍的祝愿。
希望你找到真正能够感受到你真情善良的好人。祈祷过后，我像着魔般的腾空而起，单手领着那置满了茶叶的杯子跑到楼下的垃圾桶，把它扔了进去，连同杯子一起。即便那是我在寒冬的早上去早市上淘来的一个自己还很满意的杯子。
哦，我最喜欢搜藏的东西是水杯。透明玻璃杯子。乘着不同高度的水摆放着各种的形状，等着最暖的阳光透过水面折射出最美的光环，五彩的，残缺的，凌乱的，美的梦幻，美的让人忘记了现实。
那些曾被自己赋予了某种生命的家伙们赤裸裸地摆放在墙上的架子上，高高的，像神圣不可侵犯的神灵俯视着来往的人。
这次，我无法用眷恋温柔的爱去仰望它们，虽然在米黄色的灯光下它们真的美得不可言喻，我亦不会承认我背叛了它们，把从属于它们同类的一只扔了出去，还扔到楼下肮脏弥漫着臭味的垃圾桶。
我觉得它们即将要揭竿而起地对我的专制进行反抗，相信很多人都会看到这一幕，不过，我是不会让它们忤逆我的，世界上所有人都可以对我趾高气扬，谩骂讨厌，唯独它们不可以，我不会惯着它们这样的习惯。
我利落地搬来了凳子，找来了纸箱子，足足二十多个我历历在目着拿回它们的时间，地点，在那天碰到的故事。我想我的暴躁让它们畏惧了，自然让我压抑的心得到了放松，空气好像又能进入我的鼻腔了，自然了好多，此时此刻，在神经末端的深处，泛起了久别的困意，我想我能睡个好点的午觉，或者能够一觉睡到第二天明早。
作者有话说
第1章 第一章 失忆成就了改变，还是改变驱走了记忆
