《孔雀》我是懿辰

6、一个人的电影

　　我一个人在这里。在白色的灯光下面拿起笔来开始写日记。在日记本上抄下长长一首诗，用的是繁体字。一笔一划，小心翼翼地写。

　　生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

　　泰戈尔的诗句总可以让人联想到很多。

　　有时候，我觉得我们应该去成全我们的生命。不要把自己的生命想得太珍贵，以致只能平庸地度过一生。放逐自己，不要顾虑太多，梦想反而会更容易实现一点。

　　打个电话给路寒说猜一下我是谁。
　　对方说没法猜，也没心思猜。

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　　拜拜！
　　白痴！你的来电显示注销了吗！
　　拜拜 拜拜！

　　气得我肚子都痛了。路寒，你让我觉得自己是在自取其辱。我很难过。

　　起身去厨房开冰箱。为自己冲一杯牛奶。吃一块面包。再开点音乐。没有你的日子里，我会照顾好自己。然后想着你。
　　外面又是一个起雾的阴天傍晚，我真的想把自己绑好，不要有任何举动。握着手机的手不停地颤抖犹豫，我还想告诉你点什么呢。
　　为什么你说你心情不好我就要陪你聊一整夜，为什么我说我心情不好你却从没回应。我一向那么好打发的吗。我一个人呆呆的像块石头了。

　　我知道我还在呼吸。血管里的血液还在循环。我的细胞依然在分裂衰老。我趴在鱼缸前认真地看着我的鱼。我跟它说我想对你说的话。
　　我的日子从我懂事那天起便开始梦游。当我觉得一切都很无聊的时候。离开和到来都无所谓。
　　白天，我看见了光。我站起来走路。走去了大街上。走了一圈又一圈。
　　黑夜，我困了。就睡下去。
　　日日夜夜，看见了太阳再看见了月亮。看见了许许多多和我一样的生命体。我每天想做的唯一一件事就是不停地发呆。

　　走在人群中完全没有依靠。茫然地一再而再。很多事只能一个人去做，于是我就这样地走进了电影院。
　　在电影上无法沟通的路寒。他说要带我去看电影，害我暗暗开心了一下。
　　好啊，看金刚吧。
　　不看那个，看梁祝。
　　看金刚。
　　那你自己去。
　　给人希望又让人失望。我又肚子痛了。
　　电影院预告要上映金刚，梁祝哪年哪月会播啊！
　　哪年哪月都会播。
　　可能那个电影院比较落后吧。我才不想跟他去看梁祝呢。

　　那个故事我不是已经全讲给你听了吗！
　　你讲得不够生动！
　　电影网站不是也给你找了吗！
　　效果不好。
　　你是古人吗？
　　非也。
　　你去死啊。
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　　没有共同话题的人。

　　原来一个人看电影是这样享受的。认认真真地酝酿着情绪，也不用给人讲剧情，也不担心被人打扰。
　　在电影院的黑暗里，想着路寒，哭得不像样了。
　　然后曲终人散了。

　　外面的雨还没停，地面潮湿得很脏。
　　泛滥的人群里。橱窗里面那件我看中很久的棉花呢子布衣似乎也没人去欣赏了，让我带走它吧。真正喜欢它的或许只有我了。忘记多少个夜里的徘徊，就怕它被买走。却一次一次的惊喜它还在。不适合我就是不适合我，这是个甜蜜的负担。

　　打闹着的路寒甚至于让我有了错觉，这样的路寒似乎不是我想要得。我甚至于有些怀念那个刚刚认识的略带冷酷的人了。
　　不会流血。
　　那个少年似乎承受了许许多多他本不应该承受的东西，他真得很独立，翌年又一年的磨练，让他不再是一个男孩，或许，可以叫他小小的男人了。
　　呵呵。