《CROSS》莲烬

6、Uninstall

　　•从始至终
　　一年前。
　　当和信把怜见带到我面前的时候，我还以为他只是一个沉默的小孩儿。
　　我挑衅的问他：“你就是怜见？我爸爸说让我和你搞好关系呢。”
　　他不说话。眼神也没有任何的变化。
　　我想，那一定是聋子。
　　我接着说：“你凭什么加入北高？”
　　“和信的要求。”他说。
　　原来不是聋子，还是听得到我说话的。
　　我把先前的那句话重复了一遍。
　　“我爸让我和你搞好关系呢。”
　　他看着我，说：“随你便好了。”
　　我忽然有种想要揍人的冲动。但我没有那样做，这会给和信带来麻烦。
　　我警告他，说：“在北高这个学校，你最好明白，有钱不代表有势力。”
　　他对我的警告选择沉默。
　　之后，他对我的任何挑衅都选择沉默。
　　忍耐的程度真是没的说。
　　所以，我对他也采取了和平的态度。相处中发现，他其实是很寂寞的。他不说话，因为已经习惯了寂寞。
　　直到沙野加的出现。我觉得他从根本改变了怜见。
　　那天，因为有和南中的约定。我和道源翘了课先到了地点。
　　然后是和信，真司。
　　在怜见来之前，由于道源家里出了一点麻烦，需要他和我赶紧过去解决，所以我们就先回去了。
　　事后听和信说，这一次，怜见可能会有所改变。
　　我们都笑。
　　道源说，是吗？我可是很期待啊。
　　那有什么可期待的。道源又说奇怪的话了。
　　真司笑他。
　　然而事实上，一切就像和信说的那样。
　　和沙野加认识以后，怜见的改变，大家是有目共睹的。我曾经问过沙野加，到底是什么改变了怜见？
　　沙野加这样说，明野不知道LOTUS吗？
　　当然知道。我是他的歌迷。
　　既然大家都是LOTUS的歌迷，那为什么还要问我这样的问题呢？
　　我疑惑了。
　　这和LOTUS有关吗？
　　当然。任何的一切都在爱丽丝里进行。都是LOTUS的指引。
　　原来是这样。就如同《预示的爱情》。
　　或许，真司和孟斯婷也是一样。
　　因为某种原因，两个人在一起。然而，仅仅三个月，两个人就分开了。
　　以孟斯婷的死亡而结束。
　　那是离奇的死亡。
　　我只记得那一天，真司抱着她的尸体，跪在马路中央，失神哭泣的模样。其余的，包括原因，我都不知道。
　　孟斯婷死后的一年，怜见出现。他并不知道一年前发生的事情。谁也没有告诉他。直到真司死亡的那天。
　　一切都很意外。
　　明明是一次很平常的挑衅事件，为什么真司会死呢？
　　他那时候应该可以逃开危险，可是他竟然一直站在那里，仿佛等待着死亡的来临。鲜血迸裂出的一瞬间，他的面容是安静而平和的。没有任何恐惧。
　　而和信，因为失去真司，悲痛和无法接受，把自己关在宿舍里，躲起来不见人。
　　因为真司的父母也在之前离婚了，他的妈妈………嗯，应该在法国吧。听说了真司的事情以后连忙赶了回来。当时，他的父亲也在。真司的妈妈，在我们面前一遍又一遍的重复着我们给她的那条信息。
　　真司死了。真司死了。真司死了。真司死了。
　　他死了。
　　然后，她突然掩面痛哭起来。声嘶力竭的哭喊着。
　　真司的父亲抱住她几乎晕倒的身体，面容一下子苍老了好十几岁，痛苦的忍住眼眶中滚动的泪。
　　看着眼前的一切，不知道为什么，我不是很同情真司。反而，是怨恨他。
　　他一个人的死，让和信，让他的父母，让所有爱着他的人这样的痛苦。我不该同情他的。这样的人，是没有理由同情的。
　　可是，我还是哭了。
　　我想，还是让真司陪在孟斯婷的身边吧。
　　他的妈妈没有办法回答。他爸爸没有说什么，算是默认了。
　　送别真司的那天，我问和信要不要来？
　　和信没有回答。他一直躲在宿舍里，没有见我。
　　我，怜见，道源，我们一起将真司送走了。
　　也就是那个时候，我把孟斯婷的事情告诉了怜见。并且将我的想法完全告诉了他。虽然不明白真司死亡的原因，但是我觉得，他一定是很幸福的接受的。为什么呢？那个时候的他，露出的笑容比以往都明亮，灿烂的如同朝阳，残酷的又如同夕阳。他一定又想要见到的人。所以，才会选择这样惨烈的结局吧。
　　那一刻，我想到了LOTUS的一首歌。
　　《死亡之舞》。
　　写下这首歌的LOTUS，也是经历了一次离奇的死亡后，用自己真实地感受和泪水诠释了对那个人的爱慕。
　　而他的名字已经被很多人遗忘了。
　　LOTUS记得。我也记得。
　　他叫洛繁。LOTUS唯一一次接受电台采访的时候，就提到了他。那时候，她哭了。眼泪从眼角流下来，她用哽咽的声音一直诉说着他们的故事，还有那份隐藏在语言里的爱慕与悲伤。她这样说，伴随着逝去之人，离去的只有痛苦，遗憾和思念是活着的人必须做到的。我想要拥有每一个他给予的感情，并且珍藏一生。这就是我音乐最大的宝藏。
　　她的歌声里有亡灵的厚度，所以，总是让人莫名的流泪。
　　…………….
　　…………….
　　……………………….
　　至此，我面对了人生中的第二次死亡。
　　一个月后，生命中的第三次死亡上演。
　　怜见让他的鲜血染红了我的手。不止是手，还有衣服，心……..甚至灵魂。
　　我终于明白，有些东西是可以一而再再而三的失去的。但是每次失去以后，失去者都要承受几近崩溃的痛苦………..以至于想到死亡。

　　•怜见
　　12月4日。LOTUS演唱会。
　　那天早上，我在演唱会现场见到了怜见。他见到我时很吃惊。
　　我问他，你也喜欢LOTUS吗？以前都不知道。
　　他低下头。他的手里握着什么，我看不清。
　　我想到了那天我们在酒吧的见面。
　　他曾说过的话语。
　　今天看见他，还真是吓了一跳。脸色很憔悴，很惨白，也没什么表情。说得简单点儿，那时站在我面前的怜见简直就是一具僵尸。或者说是活死人。
　　可是，为什么我从他的眼睛里却感觉到了一种不祥的意味？是我多心了吗？还是……….
　　事实证明这不是我多心。
　　这是事实。
　　在LOTUS开始唱《飞翔》的时候，我忽然看到一个反射着光的物体接触了怜见的咽喉。我转过头，眼前的景象让我脑海里一片空白。我听不到歌迷的尖叫，也听不到LOTUS的歌声，只有从怜见的咽喉不断涌出的血液的声音，我听见了。
　　我大叫，怜见！你这是做什么？你疯了吗！
　　他看着我。笑着。
　　他摇头。告诉我不要叫。
　　我说，不行，现在马上跟我离开这里！跟我去医院！
　　我疯了。突然遇到这种事情，每一个人都会不知所措的吧？
　　而怜见却依然平静。他的眼睛一直停留在舞台上放声歌唱着《飞翔》的LOTUS身上，嘴角是浅浅的笑意。
　　这种时候，他还会因为什么感到高兴吗？
　　怜见………..
　　我握住他的手。他看着我，鲜血从他的咽喉无止境的流下来，他的脸色失去了血色。我知道这是他最后的生命，生命中最后的时刻。我陪在他的身边。我可以救他，为什么我没办法带他走？为什么我只能这样看着他走向死亡？为什么………..
　　《血液》的响起，怜见最后的时刻也要结束了。真没想到LOTUS竟然会以《血液》作为整场演唱会的高潮演唱。这不免让我觉得这是一种注定。我不由得看向怜见。惨白如死的脸上有遇见上帝般光辉的色彩流转，那期盼的眼神似乎面对死神，仿佛那就站在舞台上——那是………LOTUS！
　　《死亡之舞》。
　　我仿佛神引般的想到了这首歌曲。
　　《血液》之后，《死亡之舞》缓缓地响起。这是整场演唱会的最后一首歌曲。
　　为了将死之人的灵魂能平安的到达天国，LOTUS如同天使吟唱般的歌唱着《死亡之舞》。逝去的灵魂，因为所爱之人的哭泣而无法升华，感到悲伤。
　　《死亡之舞》就是解脱。
　　我想，此时此刻的怜见也许就在《死亡之舞》的引导下投向死亡的怀抱。
　　他始终微笑着。
　　我的眼泪伴随着怜见的血液止不住地流淌。
　　两个小时的演唱会准时结束了。
　　那一刻，怜见倒下了。
　　灯光重现的一刻，周围响起一声声撕心裂肺的尖叫。
　　我抱着怜见的身体，感觉到死亡的冰冷与恐惧在漫延。他害怕极了，身体不住地颤抖着。他用尽力气紧紧的抓住我的衣角。微笑着。我看不到他眼里的迷惘，取而代之的是如同太阳般灼眼的明亮。
　　我的手再也无法控制的剧烈抖动起来。
　　我听见有人大声地喊着，叫警察，叫救护车！
　　我看着怀里的怜见，看着他越来越透明的脸，我知道死神就站在他的身后，它手里的镰刀马上就会挥落，斩断灵魂与□□的连接。
　　然而这时，怜见仿佛看见了什么似的。他吃力的抬起手，指着眼前的方向，眼泪从眼角流了下来。我顺着他指尖的方向望去，穿越众多的旁观者，我终于知道他看见什么了。
　　我不由得笑了。
　　那里，LOTUS站在那里。平静的注视着怜见。
　　她亲眼目睹了这一场死亡的仪式。
　　在她的注视中，一个灵魂即将回归。
　　那里，不是天堂，也不是地狱。是爱丽丝。
　　就像《脸颊》中描述的那样，在LOTUS的身后，怜见一定看见了那张他一直无法相见的脸颊，以及那个人。是沙野加吗？也许吧。
　　救护车来的时候，已经晚了。
　　怜见被抬了上去，他的手一直没有放开，一直死死的抓住我的衣角。他已经看不见LOTUS了。他看着我，我从他失去神采的眼睛里读到了感谢。然后，令人震惊的事情发生了。怜见静静的闭上了眼睛。他用另一只手一笔一笔的在我的手心写下了两个字。
　　谢谢。
　　这一刻，一切都已经无法挽回了。
　　失去了。我又一次在我能做到的情况下选择了放弃。又一次。
　　怜见的眼睛永远的闭上了。这种只有在小说里才会出现的情节又一次出现在我的面前。这是对我的讽刺吗？是在提醒我过去所犯下的罪过吗？
　　怜见…………

　　•混乱的情绪
　　我时常在想，为什么这种事情总是发生在我身边呢？
　　为什么是我一次又一次的面对死亡呢？
　　为什么呢？！！！！
　　如果可以的话，请告诉我如何面对？我该怎样去接受？
　　我到底该怎样？

　　•过去
　　我有一个哥哥。我一直叫他明杉哥哥。
　　但是他在我八岁那年就死了。死的时候他和我现在一样。十七岁。
　　九年了，我从没有忘记他片刻。尤其是他临死前看我的眼神，一直一直让我无法释怀。
　　妈妈说，那只是意外，和我没有任何关系。
　　但是，我清楚的知道，那不是意外。那是我的原因。
　　如果那时候我肯去拉他一把，那么他就不会死，我也不会像现在这样，活在悔恨中。
　　那天，我们约好了要去公园玩儿。
　　早上八点我们坐上了公共汽车。本来我们是可以坐自家的汽车去的，但是我从没有坐过公共汽车，明杉哥哥就说带我坐一次。当时我高兴坏了，说好喜欢明杉哥哥。但现在，我知道那就是这一场悲剧的开始。
　　车走到一半的时候，我正和明杉哥哥聊得高兴。然而，意外就在一瞬间发生了。
　　我们出了车祸。
　　车整个翻了过来，横在道路上。我被巨大的冲力从打开的窗户甩了出去，倒在了路边的草丛里，额角被磕破了，身上感觉没受多大的伤害。回过神，我连忙爬起来，突然，双腿传来揪心的疼痛让我站立不稳，但我还是忍着疼发了疯的奔过去。那里，我的明杉哥哥在等着我。
　　其他正常行驶的车不得不停了下来，里面的人走出来，有的人报警，有的人围观。
　　我奔过去，从窗口寻找着明杉哥哥。
　　我叫着他的名字。没有声音回答我。我害怕极了，惊恐的忘了哭。
　　这时，我忽然听到了微弱的声音，似乎是叫着我的名字。
　　我连忙向声音的源头爬过去。
　　那里，我终于找到了明杉哥哥。
　　只是，那时候的他已经是半昏迷了，血液不停的从他的头颅里流出来，染红了他的脸。鲜血中，他的笑格外扎眼。
　　我去抚摸他的脸，手臂被破碎的玻璃扎破，我哭着喊着他的名字，哭着让他不要离开我。
　　他微微的睁开眼，只对我说了一句话，救我，明野。
　　我会救你的！等着我，明杉哥哥。
　　可我那时候还太小，没有力气将他拉出来。于是我跑过去向那些围观的大人求助。
　　我着急的说，我的哥哥在那车里，求你们救救他！
　　没有人理我。
　　最好心的人也只是冷淡的说了一句，等警察来了再说吧。
　　那时候已经晚了！我的哥哥会死的！
　　然而，还是没有人理我。
　　没有人愿意帮我。
　　我愤恨的看着那些冷漠的脸，这辈子我也不会忘记的。无奈的我只能重新跑回去，自己救。
　　当我再次回去的时候，明杉哥哥已经快不行了。不管我怎么叫他，他都没有反应。我的心凉了。我抱住他的头，大喊着他的名字。可是没用。他的身体逐渐冰冷起来。死亡来临了。
　　明杉哥哥？明杉哥哥！不要不要不要不要！
　　就在这个时候，警察赶到了。他们要把我拉走。我就是不松开手，紧紧地抱住哥哥的头。我有种预感，只要我一松开手，这就是永别。我不要永别，我不要他死！所以我死也不会放开的。
　　但是大人的力气比我大，而且又是好几个大人一起拉我。我渐渐的与他分开了。一个警察扛起我，朝警车走去。我拼命的叫着他的名字，希望他能睁开眼睛看看我。同时我狠狠地敲打着那名警察的脑袋。虽然知道他是不会放下我的，但我已经失去理智，失去意识。我的眼睛里只有奄奄一息的明杉哥哥。
　　就在我逐渐远离那辆汽车的时候，不知是不是错觉，我竟然看到了明杉哥哥向我伸出手，他的脸我看不清。但我知道他一定是让我去救他。
　　我更加用力的反抗着。
　　明杉哥哥……….他相信我，他在等着我………….
　　而我却被送进了警车里。远离了危险。
　　后来一个女警察进来了，她安慰着我，说一定会救出他们的。
　　我说，我不在乎是不是能救出所有人，只要能救出我的哥哥就可以了。她抱住我，说一定会的。
　　一定………会的？
　　那为什么在那些白单子下，我看见了我哥哥的脸呢？不是说，一定会救他出来的吗？不是说过吗？为什么………..为什么活着人的不是我的哥哥呢？为什么我哥哥一定要死呢？为什么……….
　　妈妈赶来的时候，我跪在哥哥的身边。妈妈哭红了眼睛，爸爸也很悲痛。而我已经失去了神志。不然，我怎么会不记得那时发生了什么事情呢？
　　听妈妈后来说，那时候的我可怕极了。只要有人让我离开哥哥，我就会咬他。咬了几个警察后，我被打了镇定剂，这样才被送回了家。可是回了家，我有很多天都不吃饭不喝水不睡觉，把自己关在哥哥的房间里。
　　妈妈说，我那时只会说一句话，就是哥哥等着我，我会救你的。
　　妈妈含着泪劝我，说哥哥已经死了。
　　我会咬她。直到现在，妈妈的手上还有那时我咬她的牙印呢。
　　妈妈害怕，伤心。我唯一记住的只有她说的一句话。也正是因为那一句话让我重新振作起来。
　　妈妈抱住我，她说，妈妈已经失去了你哥哥。妈妈不想再失去你了，不能再失去你了。求你了，明野，不要再这样了。妈妈……已经不行了。
　　妈妈………妈妈………妈妈……..妈…..妈……..
　　哥哥………明杉……..哥哥……….
　　我…………我………
　　不能再这样了，我不能再这样了。
　　……….哥哥是不会让妈妈伤心的。所以我也不能。
　　于是我抱住妈妈，说，哪，哥哥会在天堂看着我，对吗？他一定想要看到快乐的明野，对吗？他一定不喜欢让妈妈伤心的明野，对吗？
　　妈妈使劲儿抱住我，痛苦的点点头。
　　那一刻我想，原来妈妈的手臂是这么有力量啊。为什么以前我没有发现呢？为什么现在才知道呢？
　　因为，明杉哥哥死了。妈妈只有我。
　　哪，哥哥，我知道你不会原谅我的。你到死都还等着我去救你……可是，对不起，我没有做到。不过，等我赎完了罪，我就会去找你了。那时候，你在对我抱怨吧。
　　那是我安慰自己的唯一方法。只有这样，只有从那一句话里，我才能看到拯救的光芒。那是来自哥哥对我的拯救。也是……毁灭。

　　•和信
　　遇见和信的那一天正好是明杉哥哥的忌日。我拿着菊花站在当年出车祸的道路上与他相遇了。
　　他穿这一件白衬衫，背对着阳光，远远的望着我，说：“你是明野吧？真没想到竟然在这里见面了。”
　　我没想理他。转过身准备离开。反正，像他这种人，学校里多的是。无非是看上了我父亲的权利和金钱才选择接近我的，没想到远离了学校在这里还能遇见？可为什么是这里呢？这么神圣的地方。我命运发生转折的地方。想到这里，我的胸口传来一阵阵恶心的感觉，难受的想要呕吐。
　　为什么人总是这么虚伪呢？难道在人的眼里只有金钱和权力吗？真是无聊的人。
　　我的心里感到一阵悲哀。想要赶紧离开这里。
　　“喂，和我交朋友吧。”
　　就在我向前迈出第一步的一刹，他突然叫住我。
　　我不理他。照旧向前走。他似乎跟在我后面，他的脚步越来越快，我也加快了脚步，为的是不让他追上我。
　　可是最后还是让他追上了。他从后面拉住我的肩膀。
　　我一下子急了。
　　“喂！你要干什么？！”我冲他大喊。
　　他好像被吓了一跳，松开手，说：“不好意思啊。我只是想和你交个朋友。”
　　那一瞬间，他的脸上挂着浅浅的笑意。那个笑容意外的让我想到了明杉哥哥。
　　我盯着他看了半天，说：“为什么呢？”
　　他看着我，想了一会儿，才说：“难道交朋友也需要理由吗？”
　　我怔住了。一时间竟不知道该说什么。
　　是啊，交朋友是不需要理由的。只是因为我从小生活在那样的家庭里，又没有什么朋友，所以对每个靠近我的人都非常警惕。我害怕被人利用，害怕别人和我在一起是因为我爸爸的金钱和权利。
　　但他好像不是。没有任何理由相信他不是。我愿意相信。
　　我问他：“你叫什么？”
　　“和信。”他说。
　　“我是明野。”
　　“我知道你。上次游泳比赛的冠军。”他说。
　　是因为这个理由……..才知道我的吗？
　　他接着说：“我很喜欢游泳的。很想向你请教。可以吗？”
　　我没有说话。
　　“你不知道我父亲吗？”沉默中，我突然问他。
　　“阿？你父亲？他是干什么的？”他睁大双眼看着我。好像在问，怎么突然扯上我父亲的事情？
　　我惊讶的说不出话。
　　内心翻涌着不明的情绪。
　　他竟然不知道？原来他不知道啊。我松了一口气。突然间，我对他少了一分戒备，多了一丝从容。可是，我又对刚才的那句话感到厌恶。为什么我要问那样的问题呢？他一定觉得我很奇怪吧？本来就很奇怪。这样的事情还是第一次遇到呢。而且是在……..这样的地方？这样的地方……..竟然……我不禁怀疑，这是不是他的安排呢？我的哥哥。
　　我对和信产生了无与伦比的兴趣。

　　•事实的和信
　　这就是我们相识的全部过程。如今想起来，还真是觉得奇怪呢。当时，我怎么就那么轻易的相信了他？还以为是哥哥的安排？我那时一定是傻了。
　　和信，他跟本不是看起来快乐的模样。其实，他的内心是很孤寂的。他渴望被人所爱。在他眼里，我看到了一个破碎不堪的灵魂在苦苦的挣扎，牵绊他的是什么，我不清楚。但是，我敢肯定，他和我一样，想要被某人原谅。
　　所以我告诉他，有些时候，有些记忆是应该忘掉的。
　　这是真的。人，之所以感到悲哀，是因为他经历过的事情，无论痛苦，无论快乐，他都会记住。不懂得放弃的人永远挣脱不开自身的枷锁。这就是人类永远悲哀的原因。
　　——如果一切可以重新来过，我绝对不会让妈妈发生那种事情。那一晚，死的人应该是我。
　　他这样说。
　　和信的痛苦在于他放不开对父母的爱，放不开对过去的追悔。
　　人总是在失去以后才会想到Uninstall，才会明白自己真实的想法和正确的做法。
　　我和和信，生活在不同空间的相同的人，在他的身上，我看到自己不再微笑的脸。和信的笑是痛苦的诠释。
　　——心在痛苦中无法解脱，惟有笑，才是光芒，才能带领他走出阴霾，走出阴影。笑，是逃避痛苦的证据，也是痛苦的诠释。
　　——我一直都想用微笑来掩饰内心的软弱，一直都想完全忘记自己的姓名。你说，失忆是不是一件好事呢？
　　真司死后，和信曾经这样问我。
　　我当时没有回答他。因为，我不知道该如何回答这个深奥的问题。他就那样安静的望着窗外飘着的浮云，湛蓝的天空，明亮的太阳…….寂寥的眼神。
　　那时候，我想，只要你不选择真司的道路，我可以一直陪在沉默的你的身边。
　　我是不是很自私呢？我不应该这样要求他的。可是，我怎么可以像看着怜见死亡一样看着和信死呢？
　　这种事情，我是绝对绝对绝对做不到。
　　但是，和信还是逃不开命运所安排给他的疼痛。
　　面对真司的死亡，和信失去了活下去的理由。
　　而他没有死。
　　我最庆幸的事情。最坏的结果没有发生。
　　因为，失去思考的人是不会选择死亡的。
　　现在的和信，唯一记住的就是那个名字，真司。其他，都忘记了。他真的什么都忘了，什么……都不记得了。
　　他疯了。

　　•关于这件事情
　　对于这个结局，我可以用平淡的语气描述心中的庆幸。
　　这不是最坏的结果。它没有发生。
　　这是神对我的眷顾吗？在失去了明杉，怜见之后，和信终于没有离开。我是不是应该感到高兴呢？这是不是应该庆祝一下呢？
　　应该啊。
　　为什么不呢？
　　可是，我无论如何也高兴不起来。
　　真是讽刺啊。

　　•医院
　　我和道源每周六都会去看望和信。这件事情我们都没有跟家里人说，怕被他们阻止。和信住院的钱是我和道源两个人一起交的。平常最看不起的钱在这种时候起了巨大作用。
　　今天天气不错。道源拿了一大束菊花来了车站。
　　“喂，我说你怎么拿了菊花？”我说。
　　“怎么了？不是很好看吗？”道源对自己选的花很满意的样子。
　　“这不是好看不好看的问题。关键是菊花是送给死人的花。”我提醒他。
　　这下，道源很吃惊说：“真的吗？我不知道啊！”
　　我无奈的叹了口气。
　　“那就算了，反正和信也不会生气了。”
　　这句话一说出口，我和道源的心里都沉重几分。脸上慢慢的消失了笑。
　　过了一会儿，道源说：“和信……….没有痊愈的可能了吗？”
　　“应该…….没有了吧。”我低下头，看见手腕上的手表。想起那时的和信，还在跟我开玩笑的样子，想起他的笑容，那是我的光明啊。
　　可是现在，和信也完了。他再也不会和我说话了。明野，从他的记忆里消失了。只有真司，他还是记着的。
　　为什么唯独真司没有忘记呢？
　　我可以被忘记吗？
　　道源看着手里的花，喃喃地说：“怎么会这样？怎么突然……….哈，真司死了，怜见…..也死了，现在和信又疯了……..难道这是诅咒吗？”
　　他的脸上出现恐惧的表情。语气里弥漫了紧张的情绪。
　　“道源，这不是诅咒。有时候，人会为失去的东西而崩溃。”
　　我用这句自己都不会相信的话劝说道源。他疑惑的看着我。
　　我把目光移向遥远而蔚蓝的天空。
　　脑海里，我想到了一个月之前死去的怜见。因为沙野加的死亡直接导致了他的死亡。想要守护的东西都失去了，这样活下去还有什么意义吗？不过，我还是感到无限庆幸，和信并没有这样做。真司的死亡没有导致他的死亡。只是，他崩溃了。失去了精神与记忆。永远不会再苏醒。永远不会再对我展露微笑。
　　不过，我并不伤心。这对于我来说，已经是一个不错的结局。因为………我无法再面对一个人的死亡。我宁愿他以这种方式活着，什么都不记得了，不再认识我，只活在有真司的世界里，我也不要他死。
　　这是我的自私。唯一的自私。对和信的自私。
　　到医院时已经是11点了。和信的病房是117号。这个号是他和真司的宿舍号。我也不知道为什么会给他选这个。只是被感觉引导着。
　　听他的主治医生说，最近的和信比以前好多了。但是他仍然只会说两个字，那就是真司。这是很麻烦的事情。因为这样跟本不知道他在想些什么，医生也就无法治疗。我告诉他们，真司与和信的关系，以及他的死亡。医生只是说，如果不解开“真司”这个死疙瘩，和信永远也不会清醒。自然也就无法治疗。
　　“他……….是不会清醒了。”
　　我静静地说出这样的话。
　　道源和在场的医生护士都愣住了。
　　“明野！…….和信他…….会好的。”说话的时候，道源慢慢的低下了头。
　　这种谎言连自己都骗不了。我怎么可能相信呢？
　　我走向窗口，天空中没有一朵云，蔚蓝而广阔。我仿佛看到和信的身影，一步一步的朝着天的尽头走去。
　　在那里，真司，怜见，还有那些他思念了、悔恨了一辈子的人，他都会看见。幸福，就这样牵绊着他。让他回到现实中，他能得到什么？失去的悲伤，还是对逝者的追悔。这些都不是他想要的。
　　和信………一直都是很简单的生活着。
　　我突然想到了第一次在这里见到他的情景。
　　那一刻，我简直不敢相信自己的眼睛。他平躺在病床上，脸却是朝向窗户的，眼睛一定在看着什么。护士走过去，温和的告诉他，有人来看他了。他像是听不到一样，没有任何动作。
　　护士无奈的地说：“这就是他一直的样子。不管我们说什么，做什么，他都不会理睬。”
　　“我知道了。谢谢您。”
　　护士离开后，我和道源坐下来。道源把花插到空空的花瓶里。我说，这是不是应该接点儿水呢？
　　道源傻笑着，说应该的。然后他就出去了。
　　病房里只剩下我和和信。
　　和信的眼睛不是看着我，窗外也没有什么可看的。他满足地笑着，失神的眼神里有黯淡的光泽。我想到了，真司活着的时候……..也是这样的眼神。
　　那么，和信的眼睛里，此时此刻，应该是注视着真司的吧。
　　这样的悲剧直直的发生在我的面前。我看着和信，却无法告诉他，我心里的想法。其实，我应该早点告诉他的，那就是——真司死了，我不会死。我想要…….和你一起生活下去，为我们过去犯下的错误……….赎罪。
　　可是这一切，他都不会知道了。他的眼里，看不到明野，看不到道源，只有真司。也许，现在又有了怜见。幸福，就是这样？
　　我真不明白，现在我所做的是不是正确的。我是不是也要向那天一样，明明就在怜见的身边，却目睹了他的死亡。对待和信，我是不是也要那样呢？把他送回家，失去生活能力的他应该会马上死去。这样，他就会真正的见到真司了！
　　我可以吗？我可以吗？我可以吗？我可以吗？
　　答案是我不可以。
　　我宁愿他一辈子这么望着真司，也不要他去那里。我宁愿他一辈子都以这种方式活在这个拥有着我、而没有真司的世界里。我不想失去和信，就像怜见不想失去沙野加，真司不想失去孟斯婷一样。
　　唯独和信的死亡是我不愿看到的。

　　•家
　　我存折里的钱少了大半，这件事情被妈妈知道了。
　　妈妈告诉了爸爸。
　　吃晚饭的时候，爸爸询问我。
　　爸爸说：“明野存折里的钱少了很多。这是怎么回事？”
　　“啊？嗯。”
　　“到底是怎么回事？”爸爸不愠不怒的问我。
　　我也不必要害怕。这种小事情爸爸还不至于把我怎样。就算爸爸想把我怎样，妈妈也会护着我的。
　　妈妈说：“不就是少了一点钱吗？至于这么问孩子吗？”
　　爸爸说：“不是你让我问他的吗？”
　　原来是妈妈想知道，又不敢问我，所以让爸爸背了黑锅。
　　妈妈尴尬了好一会儿，才问我：“其实，妈妈也没有别的意思，就是怕你把钱花完了，没钱用。”
　　“花完了，你再给他存阿。咱们赚钱不就是给明野用的吗？”爸爸这么说。
　　妈妈叹了口气：“话是这么说没错，但是……明野很少管我们要钱啊。”
　　“妈妈，我的钱……..是这样的，学校里有一个学姐要过生日了，我想给他办个派对。”
　　无论如何，也不能让妈妈知道我的钱全给和信看病了。她会疯了。
　　果然，爸爸一听便明白了。他说：“原来是这样啊。明野告诉爸爸，是不是喜欢那个学姐？”
　　“什么？喜欢？………啊，啊。”
　　谎话说到这种地步，绝对不能让道源知道。
　　妈妈恍然大悟，高兴的说：“那明天妈妈再给你存。要多少的话待会儿给妈妈写下来——不要客气噢。”
　　“谢谢妈妈。”我说。
　　妈妈笑着说：“明野有喜欢的女孩儿了，妈妈当然要做点准备了。有时间的话让她来家里玩儿吧。”
　　“不、不用了。”
　　“明野太保守了，这样怎么交得到女朋友啊。”爸爸很失望的看着我。
　　“不是的，学校里老师看的很严，我怕请家长。”
　　“请家长？这不用怕。妈妈去就好了，到时候跟老师说，你的恋爱不用学校管理。”
　　妈妈还真是大言不惭阿。她要真这么说了，我就不用上学了。
　　我说：“我的事情还是自己看着办吧。总不能连这种事情都让你们出面吧。”
　　“明野真是长大了。妈妈好高兴啊。”
　　“爸爸也是。”
　　我苦笑。
　　这种时候，你们打我一顿才是正常的。
　　可是，因为明杉哥哥的死亡，我成了家里的珍宝。我不管要什么，干什么，他们都不会干涉，会最大限度的满足我。让我幸福。
　　可是他们不知道，他们越这样，我会越愧疚。我会想到，如果不是我，明杉就不会死。妈妈就不会这么迁就我。爸爸也不会。
　　我的家………就不会是现在这个样子。
　　……….明杉，我的哥哥。……….

　　•承受
　　生命不能承受之重。
　　我终于能深切的体会到这句话的含义了。
　　说这句话的人，一定也因为什么而承受着不属于生命的沉重。
　　明杉，我生命中第一个消逝的重要的人。
　　真司，我生命中第二个消逝的人。
　　怜见，我生命中第三个消逝的人。
　　下面，应该就是和信的位置了。
　　为什么会变成这样？我找不到像样的理由。
　　或许那根本就不存在。
　　•终于明白的简单事情
　　逝者留下来的悲伤，活着的人要去缅怀。这悲伤将亘古存在。不会因为谁的离开而消失。
　　那么，我离开后，所留下来的悲伤，谁会为我承受呢？
　　和信，是你吗？或许吧。
　　如果真有那样的一天，和信也会离开了。

　　•信
　　怜见死后，很多杂志，报纸都大肆渲染这一事件。怜见的父母还没有从悲伤中走出，却又要面对这样的事情。太残酷了。
　　我想要拜访一下他的父母。毕竟这件事情，与我有关。
　　可是，怜见原先居住的那个房子现在空了。他的父母避难似的离开了北京，可能出国了。这里的大门敞开着，记者在里面随处可见。我忽然感到很悲哀。这些人，都是这个事件里无关紧要的人。他们在这里徘徊，想要得到什么信息，好让它们的报纸杂志卖得好。
　　令人呕吐的人们。
　　我不禁感到窒息。四周弥漫着恶心的臭味，比下水道的恶臭还恶心。
　　我没有从大门进去，选择了房子后面的一个小门。从这个门进去，可以直接进到怜见的房间。不久以前，怜见还利用这个门给我偷偷送过东西呢。短短的几个月，一切都变了。
　　怜见的房间有一段时间没有打扫了，里面都是灰尘。我走进去，一眼就看见他的桌子上摆着一个女孩儿的照片。那不是沙野加。很漂亮的女孩儿啊。我拿起那个像框，从里面取出相片。很奇怪，这个女孩儿居然长的和怜见有几分相像。凝神观察的时候，我突然意外地发现，在相片的背后有一行字迹。很明显，那不是怜见的字。很像一个女孩儿写的，很娟秀，但却是日文。我看不懂。准备放回去的时候，眼睛无意间扫过怜见的书架。正巧的是，我找到了有关日文的字典。于是我开始翻译这句话。
　　——怜见，我最终的心愿，希望你活下去，你一定要活下去。一定哦。因为，这是我用生命替你换回的幸福。
　　手里的字典忽然掉落在地上，我紧盯着那一行字，感到有什么东西失去了。
　　心，忽然间很痛很痛。像被一只手紧紧地抓住似的。
　　我想，怜见一定没有看到这行字。如果他看到了，结果会怎样呢？他会活下来吧。即使失去了沙野加，他也会因为这个女孩儿，而接受悲伤的留下来——可是，它没有看见。
　　从相框来看，没有打开的迹象；从照片来看，我取下它有些费劲，都粘在了玻璃片上，看来时间已经很久了。
　　我忽然有些难过。
　　那个女孩儿的心愿，怜见到死都不知道吧。
　　这个女孩儿是谁？她和怜见是什么关系？没有线索。
　　我把字典放回到书架上，把照片放回到相框里，然后放进了口袋。我想把她带给怜见，把那句话也带给他。没有理由的行动。
　　我起身准备离开。
　　然而走到房门前的时候，我看到LOTUS 的专辑。
　　《LOTUS》。《爱丽丝》。《镜子》。
　　一张都不少。
　　怜见还是LOTUS 的死忠歌迷啊。我现在才知道。
　　《镜子》这张专辑，由于是限量版发售，所以我没有买到。我拿过来，打开。专辑很新，他一定很爱护。我拿出歌词本，震惊的是从里面掉出来了一封信。那封信的主人不是别人，正是那个相片中的女孩儿。
　　她叫铃子。怜见的亲生姐姐。
　　那封信里清楚地记载了怜见的身世。同时也记载了她的死亡。
　　——怜见，如果有一天，你真的回来了，那么请带我再一次去看星空吧。我会在那里，那条小河边，一直等你。来的时候，记得要带上彼岸花。那种最红的彼岸花哦。
　　死亡，就是这样清晰的纪录下来。
　　也许怜见不知道彼岸花是什么。所以他也就不知道，死亡是如此清晰展现在他的眼前。
　　那如果他清楚呢？他回去了，看到了女孩儿的墓碑，会有怎样的感想呢？他会哭吗？我想不会。
　　——怜见，请一定要完成我的心愿。你一定要幸福。因为你的幸福是我用生命换来的。
　　女孩儿的心愿，怜见……他真的能理解吗？他做到了吗？我想不可能的吧。
　　他不会理解的。他永远不会理解的。
　　死去的人对活着的人的思念与不舍，像怜见这种人怎么会明白？他一直感受到无非是自己的痛苦。他不知道，那份痛苦正是来自他爱着的人。
　　“如果死亡是因为某种原因而将临的，那么就没有什么可以避免它的。”
　　LOTUS这样解释死亡的含义。
　　那么，怜见死亡的原因，我也终于知道了。
　　我不怨恨他，也不责怪他的懦弱。
　　如果这种事情发生在我身上，我应该也会和怜见有同样的选择。人，还真是奇妙的生物啊。生活的同时，却又一遍遍想着死亡的事情？是不是很恐惧呢？
　　答案不是。
　　死亡并不可怕。
　　对于怜见，失去了一次又一次，当生命中只留下了那些微不足道的情感时，放弃是最好的选择。

　　•来自LOTUS的声明
　　怜见的报道一直不断。最让人无法理解的，竟然说怜见是受“魔女教主”LOTUS的指示，在她的演唱会上自杀，然后进行自我炒作。
　　真是难以理解。
　　现在的报纸真是什么话都敢说了。
　　哪有人会想到以这样的方式进行炒作呢？这可是一个生命啊。我不禁为现在的娱乐记者感到悲哀。同时，也期待着LOTUS的声明。
　　在网络上，关于怜见自杀的事件也被炒得风风火火。
　　我看得是一肚子的气。
　　这是对死者的不敬。难道现在的人都活得不耐烦了吗？非要谈论已经死去的人？真是没事干了。
　　既然还活着，就踏踏实实地做好自己的事情吧。
　　然而令很多人都大吃一惊的是，LOTUS对这件事情在网络上做出了回应。
　　我意料之中的事情。
　　她是这样说的：发生这样的事情，我感到很难过。那个男孩儿死的时候，我是看着他的。他买了一张不错的票，让我可以一下子看见他。我唯一能说的只有一句话，我不后悔最后唱的那首《死亡之舞》。我的最新专辑《白昼》也快上市了。里面我会对这一事件做出正面的解释和看法。所以，希望各位网友都停止一下吧，不要再议论死去的人了。这是对死者的不敬。
　　LOTUS 的一些话让人摸不到头脑。
　　但是，LOTUS把我想要说的话说出来了。
　　我想起了那天的那个时候。没错，LOTUS的确是在注视着怜见，怜见也注视着她。那个时候的她的眼里有什么，我想只有怜见才清楚。
　　不管怎么说，LOTUS的想法与我是一致的。她说出了一直藏在我心里的话。太痛快了。
　　果然，从LOTUS发出声明以后，网络上基本没有再谈论怜见死亡事件的言论了。报纸和杂志也收敛了很多。当我以为这一切都快要过去的时候，新的焦点来到了。
　　那个焦点就是我。

　　•怜见的父母
　　我是怜见最后见到的人。
　　我理所应当要接受调查。
　　可是我没有把实情说出来。怜见自杀的真正原因。我就是把那天发生的事情重新说了一遍。警察也就没有再问我什么了。
　　我以为事情就会这么过去了。可是没有。
　　怜见的父母来了。
　　他们向我询问怜见死亡的真正原因。
　　“请你告诉我们吧。”怜见的父母恳求我。
　　我说：“对不起。我也不太清楚。”
　　我以这样的话语搪塞他们。
　　虽然觉得有些过分，他们毕竟是怜见的父母，如果连孩子自杀的原因都不知道，那就太悲惨了。可是，要我说出真话吗？难道让我告诉他们怜见失去的有多少？或者说怜见的死亡是必然的？他们怎么会相信这些呢？而且，就算相信了，又如何接受呢？所以我没有说。怜见的秘密，我不能告诉任何人。我只能埋在心底。这是最好的方式。
　　然而，他的妈妈却不放弃。她说：“我们无论如何也想要知道他自杀的原因啊。我是他的妈妈，他突然死了，什么也没有留下来…….这让我怎么接受啊！”
　　“原因……..我真的不太清楚。”
　　我低下头。
　　“可你是最后见到他的人……..是你把他送到医院的。难道，他最后都没有跟你说什么吗？”
　　他的妈妈一直追问。
　　我一直低着头。
　　脑海里慢慢浮现出怜见当时的模样。
　　——谢谢你。
　　我的心脏突然猛地抽痛一下。
　　怜见消失了。
　　我低着头，看着张开的手掌，掌心处仿佛还遗留着他那时候写的字迹。
　　——谢谢你。
　　——谢谢你。
　　——谢谢你。
　　这是他最后想要跟我说的话。还没有写完，他就闭上了眼睛。
　　我迟疑了。
　　我犹豫着，到底要不要说呢？
　　我沉默的时候，偷偷的瞥了一眼他的妈妈。
　　那双充满期待而隐含着伤心的目光一直注视着我。
　　我无法坚持心中的信念了。
　　我要说出来。把怜见心里的想法都告诉他们。这也是做父母的权利和最后的……底线了。
　　我抬起头，望着那双眼睛，说：
　　“他说了。”
　　“那是什么？”
　　他妈妈急切地等待着我接下来的话。
　　我停顿了一下，缓缓地说：
　　“他在我手心里写了两个字，谢谢。”
　　谁也没有再说话了。
　　她母亲怔怔的看了我好长时间，仿佛不相信似的。他父亲悲痛的低下头，暗自掉泪。
　　然而，我的心中却意外的轻松了。
　　我终究还是都说出来了。哪怕只是两个字。这也是怜见传达给我的最后信息。
　　过了好久，怜见的父母终于走了。
　　他们走后，妈妈进来问我：“那是什么意思？”
　　“啊？”我一下子没反应过来。
　　“就是刚才那两个字。他为什么要在你手上写下这两个字呢？”
　　“………”
　　“嗯？明野？”
　　“谢谢。就是感谢的意思。”
　　我没有再说下去。妈妈也失去了追问的兴趣，离开了。看着妈妈的背影，我想，就算解释给您听，您也不会明白的。
　　因为，我们的内心，藏着很多成年人无法理解的东西。也许，曾经是我们这个年龄的成年人，他们的心中也与我们同样藏着这些秘密。可是，久而久之，成为了大人，那些秘密就忘记了。再看着我们，也就变得无法理解了。
　　我以后也会变成这样吗？我不敢想象。
　　今年，我已经十七岁了。
　　突然意识到，怜见和真司死的时候，都还只是孩子。
　　所以呢，有些事情，大人是不会明白孩子的意思的。
　　理解这些的，只限于还未成年的孩子。

　　•意外
　　怜见的父母没有放过我。
　　他们首先通过媒体攻击我。从而使我成为各个媒体争相采访的对象。我的名字一下子被很多人关注。至此，怜见事件又一次成为人们关注的焦点。
　　我被迫禁足了。父母也因此都躲到了国外。我的日常生活都拜托给了保姆。那些记者成天堵在我家的大门口，警卫轰也轰不走。
　　报纸说，我才是这一场悲剧的罪魁祸首。我是凶手。
　　不用说，这一定怜见父母透露给媒体的信息。
　　因为怜见最后的话。
　　那两个字，谢谢。
　　我可以理解他们这样做的原因，毕竟儿子死了。无处发泄的怒气在我的身上找到了出口，于是，一股脑的全部撒在我的身上。我不再这样是不是公平。我也不会怪罪他们。同时。我也不会替自己狡辩什么。
　　因为这是事实。不可掩盖地事实。
　　我没有救怜见，眼睁睁的看着他死去，这是我做过的事情。
　　他的父母不过是说出了我不敢说出的真相。我没有任何理由去反抗。
　　而且，报纸也很有水平的写了下来。
　　警察如期而至。又一次对我进行讯问。明显的是，这一次他们不是那么客气了。
　　而我没有任何变化。依然是那几句话。重复地说。
　　不会有人再相信了。
　　没有人相信也无所谓。除了我，那天没有人在怜见的身边。
　　我是嫌疑犯，同时也是唯一的证人。
　　我不会替自己狡辩，也不会有人出来指正我。
　　没有任何证据可以证明怜见就是我杀的。
　　一句“谢谢”能说明什么？这样的证据，也只有怜见的父母才会相信。
　　真是愚蠢的人啊。
　　他们不会善罢干休的。他们依然利用媒体大肆宣染着“怜见事件”，想要靠着媒体来逼迫我说出真相。至此，说他们愚蠢已经不够了。他们是疯狂了。悲愤使他们忘记了那可是他们的儿子。怜见都已经死了，他们竟然还以这种方式宣传孩子的死亡？为什么还要这样呢？这是父母应该做的事情吗？打扰死者，怜见连死都不能解脱？还要背负着你们的愤怒和不可理解。
　　这不是我想要看到的。对怜见的父母，我产生了一种憎恶的感情。
　　他的父母，真是令人费解啊。

　　•LOTUS
　　在这期间，LOTUS推出了新专辑《白昼》。虽然是限量发售，但是上市仅三天，就卖出了几十万张。近百万张的销量再次让LOTUS称为神话。
　　《白昼》上市那天，我拜托保姆买了两张。她去的时候，我特意让她带了一副手套，不想让她的指纹留在上面。那是我和LOTUS的接触，别人是不可以触犯这个伟大的仪式的。
　　买两张，其中一张是我给怜见的。我要告诉他，LOTUS 的又一辉煌。
　　来到墓地的那天，天气不是很好，下着小雨。路上几乎没有什么人，交通很畅快。
　　虽然，冒了很大的风险，但是我不能不看他。
　　站在他的墓碑前，碑上他的照片是一张小时候的模样，可爱的笑着。我从未想过我们会以这种方式见面。
　　我把菊花放到他面前，还有那张《白昼》。
　　怜见，这是LOTUS 的新专辑，销量很不错哦。
　　我带上耳机，CD机一阵空白。随后，LOTUS空灵虚幻的声音静静的流淌。我的眼睛一直凝视着怜见。是那首《白昼》。

　　《白昼》
　　天空黎明绽放之时
　　田野女孩儿歌唱着
　　预示了白昼的意义
　　风停了歌声也停了
　　天空云层之下 女孩儿
　　她的眼睛被赋予了
　　纯净 歌声的魂灵

　　白昼 女孩儿的眼睛
　　赋予了纯净的意义
　　回归歌声的引导
　　女孩儿她的名字
　　红花绽放之刻
　　女孩儿死亡而诞生

　　天空云层之上 红花盛开
　　黎明绽放之时
　　白昼 女孩儿的名字

　　空灵的声音幻化成爱丽丝，
　　美妙的音符诉说着LOTUS 的蜕变。
　　温柔的围绕着我。
　　怜见，这是LOTUS予你的歌。
　　那一天，你是在LOTUS的注视下离开的。已经.......没什么遗憾的了。

　　•逼迫
　　怜见的父母说的没错，我是造成怜见死亡的间接原因。而他们也深信，怜见死亡的直接原因，我是知道的。
　　是的，我确实知道。可是那个秘密，我无法说出口。
　　为什么人们总会去追问一些无法得知的事情呢？这有意义吗？怜见已经死了，为什么他的父母还要逼我呢？我已经……不想再被外人逼迫了。这样的事情，我已经不想再承受了…….不能承受了啊………
　　为什么不可以放过我？为什么要一直逼问我呢？因为我知道一切吗？那，如果我什么都不知道呢？事情会变成怎样？
　　我什么……..都不知道…….
　　对啊，我什么也不知道啊。
　　哈哈，我什么都不知道。
　　因为只有我一个人知道。所以没有人可以知道我知道啊。
　　这么简单的事情，为什么我不能马上想到呢？
　　我不知道，什么都不知道。
　　这件事情与我有什么关系呢？那只是你们的一厢情愿。
　　没有关系。怜见的死亡…...与我…….没有任何关系。

　　•解脱
　　不知什么原因，我竟然从“不知道”中看到某种象征性的光芒。带着类似拯救的意味，将我带出困扰。
　　不得不说，这真是一件好事。
　　我坚信，只要我不说知道，怜见的父母便只限于猜测。即使他们心中已经确信我是知道的，可是，我不会证明给他们看。
　　我只会说，我不知道。我什么也不知道。
　　啊，真奇怪，这样做竟然可以感觉解脱了？

　　•信箱
　　过了两个月，媒体似乎对这件事失去了兴趣，报纸和杂志也不会刊登这个事件了。当我以为事情都过去，我可以彻底的解脱了，不用再受那些记者的打扰时，我却从信箱里得到了这样一封信。
　　没有名字。没有地址。连收信人都没有。
　　但我有直觉，那一定是写给我的。
　　打开信。
　　致凶手——
　　不管你解释什么，他的死亡都与你拖不了干系。那个时候，你就在他的身边，你为什么不救他？你是眼睁睁的看着他死去的吧？痛苦吗？那你为什么不救他？你说自己不知道，其实你心里很清楚自己做了什么。这只是你自我的安慰。没有任何意义。你无法平复死者的怨恨，你已经被人永远的憎恨了。
　　你为什么不救他？你为什么不救他？你为什么不救他？为什么不救他？为什么为什么为什么为什么为什么为什么！………
　　无数个“为什么”。
　　整整一页的“为什么”刺痛我的心。

　　为什么………..？
　　为什么………..？
　　为什么………..？
　　……………..
　　……………..
　　……………...

　　是啊，我为什么不救他啊？我那时…….是有能力的啊！我那时不知道他的秘密啊！我不明白他选择死亡的原因啊……….
　　那么，我又是因为什么而不救他呢？为了什么呢？
　　我自己都不明白了。
　　我陷入自我意识的深渊里，一直往下掉，仿佛没有尽头，空洞的让我清楚地听见自己急促的喘息声。
　　我到底为什么不救他？为什么！

　　这封信唤醒了我，我一直自以为是理由的理由，却并不是理由。
　　我终于明白，怜见的死亡，我并不是间接原因。如果那一天，我不顾一切的去救他，那他就不会死了。
　　我就不会再一次看着重要的人死在我面前了。
　　我是有能力的。
　　就像八岁那年，明杉哥哥。那时候，我……..我有能力？不，我当时没有能力。可是，我就在他身边。
　　如果我不拉着他去坐公交车的话，他就不会死。
　　为什么死的人不是我呢？为什么是他呢？
　　原来这些年，我一直都在自我安慰。其实，所有的一切我都可以改变。只要再给我一次机会。我想要回到过去，回到我还可以改变的时候，我一定不会让这些悲剧发生。
　　这些事情，我有着不可推卸的责任。
　　即使假装不知道，即使自我欺骗，最后也会醒悟的。因为，这是确确实实发生过的事情。纵然可以掩盖，却无法掩灭。它从发生的那一刻，就一直存在了。
　　怜见的父母说的没错，我是凶手。我不仅杀死了我的哥哥，而且还杀死了怜见。
　　我不是旁观者，我是一切事情的始作俑者。

　　•真相
　　怜见死后的第三个月，在接到那封信以后，我下了很大的决心，决定把怜见的父母请到了家里。
　　我准备告诉他们怜见死亡的原因。
　　上午，他们如期到了。
　　我们面对面坐在沙发上。
　　我开始说：
　　“我想，你们都知道那天发生的事情了。那时候，我有能力救他，可实情我放弃了。问我为什么？我只能说，那时候我在他的眼睛里读到了死亡。他的眼睛告诉我，生存已经不属于他了。”
　　“那你就没有救他吗？”怜见的妈妈问。
　　“是的。因为怜见失去的东西太多了，到最后，他连生命也失去了。
　　“如果生命中已经没有想要守护的东西，那便失去了生存的意义。
　　“因为，很多年以前，我也失去了想要守护的东西。可是，我发现世上还有我必需要做的事情，我没有完全失去。而怜见不一样，他已经完全失去了。
　　“沙野加，铃子，他的爱丽丝，失去的东西远远的大于他得到的东西，每一天都沉浸失去的痛苦中，生存还有什么意义呢？”
　　怜见的父母没有说话。
　　我呼出一口气，眼睛转向落地窗外，说：“随便你们怎样吧。把我送进监狱也好，或是……….怎么都好。”
　　窗外，正是落叶的季节，失去生命的枯叶安静的飘落。一片祥和的景象。
　　然而，房子里却是被害者家属与凶手面对面的紧张气氛。
　　“我们不会放过你的！”怜见妈妈突然大叫起来。
　　我平静的看着几近疯狂的怜见母亲。
　　然而他的爸爸却是拦住了她，说：“这样的事情怎么可以怪明野呢？”
　　“怎么不怪他！这些事情，他怎么会知道？我看这只是他的胡言乱语！怜见的死，他是拖不了干系的！”她将愤恨而充满泪水的目光转向我，指着我说：“你等着吧！我不会放过你的！——你为什么不救他啊！”
　　“不要再闹了！”他父亲也急了，大声说：“明野也很想救怜见的！只是……”
　　“只是什么？他没有救啊。我们的孩子死了。不管说什么，不管解释什么，他都是没救啊！”
　　我一下子愣住了。
　　这样的话语，击垮了我至今为止所有的理由。
　　对啊，不管我说什么，做什么，解释什么，死去的人都不会再复活了。我没有救他，这是事实。无可改变的事实！任何的理由，都无法唤回死者的魂灵。
　　真相……….原来竟是这么简单。
　　我没有救怜见。
　　我是眼看着他死亡的。

　　•酒吧事件
　　一个人沉思的时候，忽然回想起了怜见和我在酒吧的事情。
　　那个时候，怜见说，他面临的或许和真司一样呢。
　　当时，我对他的话所作的回答，只有“这是你的选择”。我只感觉到怜见心中的绝望，却不想这样的绝望竟然会演变成现实？
　　……………………….
　　我突然恐惧的意识到，原来早在那个时候，他还活着的时候，就告诉了我他心中的想法。
　　可是我却忽略了。
　　原来，我一直都是知道的啊？
　　我有能力改变这一切。
　　我没有做到。
　　现在才明白过来。怜见死了。已经彻底的晚了。

　　•残酷的事实
　　怜见暗示过我。
　　我没有发觉他的暗示。
　　他的死亡，我从一开始就是知道的。
　　原来事实是这样啊。
　　我不仅仅是眼看着他死去的，还一直都是知道他心中的阴谋。
　　我是他死亡的帮凶啊。
　　无可解脱。

　　•第一次见面，最后的见面，死亡
　　记得第一次见到怜见，那时候的他，眼睛里除了灰色什么也没有。用真司的话来描述怜见，那就是蔚蓝的天空到了他的眼里也会变成了灰色。那种什么也没有，什么也无所谓的颜色。
　　他给我的印象就像闷雷，很沉闷，很忧郁，又很寂寞。
　　沙野加是真司的学妹。他和真司的关系还行。不知道怜见是哪里吸引了她，竟然让她这么着迷？沙野加对怜见的爱恋，真司说，那已经是近乎癫狂的迷恋。对很多人来说，这是不可理解的。
　　但是呢，明白了爱丽丝存在意义的怜见与沙野加，他们走到一起是必然的。就像《预示的爱情》一样。
　　真司和孟斯婷也是一样的。
　　我和怜见的接触并不多。第一次见面是因为真司。第二次见面是因为和信。就是那次南中的打架事件。第三次见面是在真司死的时候。最后一次是LOTUS 的演唱会上——
　　怜见死亡。
　　算算我们总共见面也不到十次，对彼此的了解——啊，那能称的上是了解吗？我根本不曾了解过他。我们始终生存在不同的世界，谁也不曾走到过对方的边界。可谁也没有想到是，LOTUS演唱会，我们会相遇。最后将我们连结到一起的竟是死亡？竟是LOTUS。

　　•这种奇怪的事情
　　命运的连接。这种事情是存在的。
　　原本不相干的两个人，因为死亡而被联系着，成为了最后最亲密的人。
　　他将最终的心愿传达给我。——
　　谢谢。
　　我成了他死亡的见证人。

　　•《白昼》
　　《白昼》取得的成就远远的超过了她以前专辑的影响。这在一定意义上确立了她“爱丽丝天后”的地位。但是，仍然有很多人听着她的歌曲，却不明白她音乐中的含义。
　　这对于她是一种侮辱。对于她的歌迷更是一种罪恶。
　　不懂LOTUS歌声的人跟本没有资格聆听她的歌曲——
　　赶紧离开这个纯洁而美好的爱丽丝吧。
　　然而，《白昼》上市的第七天，神秘的自杀案又一次轰动了整个社会。很多人都不理解，为什么听过LOTUS歌曲的人都会有自杀的现象呢？那里面究竟隐藏着什么不可告人的秘密呢？
　　这一次的自杀者为人们解开了这一疑惑。
　　他在遗书里这样写道：《白昼》的存在从根本意识上违背了LOTUS的意念，这不是LOTUS的歌曲，它侮辱了LOTUS。侮辱了爱丽丝。被肮脏的意义污染了的《白昼》，LOTUS，你失去了自我的爱丽丝。
　　又是谜一样的遗书。
　　但是，我明白那里面的意思。
　　《白昼》的风格，没有延续她在前三张专辑营造的灰暗、恬淡与神秘，而是一种如同天空一般的辽阔。就像她在出道之前，纯真的模样。这一点可以从专辑的封面上看出来——
　　一个女孩儿站在无限广阔的蓝天下，仰着头张开双臂，仿佛要拥抱湛蓝的天空，她的身后伸出一双白色的翅膀，有一种振翅高飞的冲动。
　　《白昼》展现了自由。
　　LOTUS通过这张专辑得到了完美的蜕变。
　　但是，《白昼》也从根本上否定了LOTUS。
　　这不再是LOTUS。这不再是爱丽丝。
　　从一定意义上，我赞同那个自杀者的话。
　　《白昼》杀死了LOTUS，同时也毁灭了曾经的爱丽丝。它已经不能称为“LOTUS身体里的一部分”了。
　　《白昼》丧失了《LOTUS》、《爱丽丝》、《镜子》的爱丽丝。
　　《白昼》上市之日，过去的LOTUS死亡，崭新的LOTUS诞生。

　　•Uninstall
　　我听LOTUS的歌，始终被她哀怨的气息所吸引着。她的同名专辑《LOTUS》从一定的意义上可以说是她的自白书。在《LOTUS》中，LOTUS以旁白者的身份诉说着自身的过去，自身的残缺。
　　LOTUS说过，她是一只已经凋零的莲花，只有一片花瓣在维持着她的美丽，那就是音乐。
　　她是一个天才。不仅是她的声音，她那如同莲花一样纯净的声音，更突出的是她作词作曲的才华。每一张专辑，每一首歌，都是她亲自填词作曲。可以这么说，每一首歌都是她的经历，她的过去。她一直都用心声与每一个人交流。
　　我的过去呢？
　　终结在怜见死亡的瞬间。
　　和信说过，真司是他在失去后重新获得的希望。他想活下去。不再活在过去的阴影中。用一种全新的心态迎接未来。可是呢，他最终也没有如愿。这希望却像玻璃杯一样容易破碎。失去真司，和信空白了。彻底的丧失了拥有的勇气。那种空白感…….我现在也拥有了。
　　漆黑黑的房间，冰冷冷的地面，空荡荡的，什么也没有。我抱膝坐在地上，地板的冰凉透过皮肤刺激着我麻木的神经，指尖摩擦着灰尘，《沉溺》回荡在耳边。
　　窒息了。窒息了。窒息了。窒息了。
　　窒息了。窒息了。窒息了。
　　我忽然意识到，也许自己什么也不曾拥有会过的快乐一些。
　　因为，拥有就代表着始终会失去。拥有的快乐永远无法掩盖失去时的痛苦。放弃快乐的同时，我也会放弃痛苦。
　　那么，从始至终，我都不会悲伤。

　　•失去
　　一年的时间，发生的事情实在是太多了。从真司的死亡到怜见的自杀，然后是和信的疯，我一下子失去了太多的东西。这种全面的崩溃，我想只是时间的问题。
　　LOTUS的歌曲无法将我带离现实频道，就像那首《沉溺》一样，LOTUS本人对现实也是无奈的。还记得一个记者采访她的时候，她说，我也失去过。在我的生命中，有一个人的离去是对我生命的最大的打击。但是我接受了，默默地接受了那个人的死亡，然后一个人站起来，写下了《指尖》。
　　歌曲里面的爱恋与失去后的痛苦，隐秘的体现在她的歌唱中。LOTUS以自身的经历，诠释了失去后的那种悲伤，孤独，追悔与思念的心情，她唯一能做的就是一个人站起来，面对以后的人生。
　　LOTUS说过，我不认为这是一段悲伤的想要忘记的回忆，相反，我一定会记住它——因为，我相信没有什么是可以选择忘记的。即然那个人给了我这样的记忆，做为朋友，我有责任继承它。所以，我用我的歌曲，我的歌声来怀念这一段过去。痛苦与悲伤，有时候，并不是一无是处。
　　我想到了明杉。
　　九年了。距离那次事件，已经过去了整整九年的时光。
　　然而九年前，他死之时的模样，我至今都无法忘记。很多次，我都想得失忆症。这样，我就没有过去。没有那段惨烈的记忆。
　　我可以重新展开生活，我可以得到美好的回忆，我会有一个完美的未来……..不会像现在这样，活在悔恨和愧疚中，总是拼命的想，如果有一天我能回到过去，那我会如何如何……….我一定不会让这些事情再次发生。
　　这是不现实的。我很早就认识到了。
　　可我还是控制不住的去想。
　　我是一个脆弱的人。
　　明杉，真司，怜见……..到现在，我面对的死亡……..实在太多了。
　　生命不能承受之重。
　　我无法做到像LOTUS那样的释怀。那样坦然地接受死亡。
　　怜见的妈妈说的没错，犯罪的人要为自己的罪行赎罪。
　　Uninstall，永远只是我的幻想。
　　过去的一切，活到现在的我是改变不了了。我终于明白。那么，死亡呢？也许只有这样，我才能从意义上赎罪并且解脱。
　　那一天的到来，或许会像《脸颊》里唱的那样。
　　我思念的人……….都会一一见到的。

　　•意外的梦境
　　明杉忌日前两天的晚上，我做了一个梦。
　　梦里，我回到了八岁。那段明杉还活着的日子。
　　我的房间没有任何的变化。就连我六岁生日那天明杉送给我的礼物，最后被我不小心弄坏了，但现在它是完好的。
　　我拿起来，仔细的看。
　　这时候，房门被人推开了。
　　我转过头，看到的是明杉。
　　“明野，今天是你的生日，我们一起出去玩儿吧。”
　　他这么说。
　　我看了他一会儿，忽然坚决地摇头。
　　因为，那场影响了我九年的悲剧就要在这一天发生。
　　我不能再让悲剧发生了。我一定会阻止的。
　　那一刹那，我几乎要哭了。
　　这就是……..Uninstall？我回到九年前了？太好了，我终于可以改变发生的一切了。
　　我拦住明杉即将离开的身体。
　　我说：“明杉哥哥，今天我们就在家里庆祝生日吧。”
　　他缓慢的转过身。然而当他重新面对我的时候，他是已经死去的模样了。我吓了一跳，身体本能的往后退了一下，却撞到了什么，差点摔倒。明杉伸出手拉住我，让我站稳。
　　“明野，你为什么不出去了？”
　　他说。
　　我抬起头，却只是一瞬间，我又惊恐的低下头，不敢直视他的脸。那张满是鲜血，惨白的脸。我害怕极了。
　　我说，这不是真的。
　　“那什么是真的？”
　　他嘲笑似的说。
　　“我，已经回到了过去。”我说。
　　他大笑起来，说：“你真的回到过去了吗？”
　　我小声说：“嗯，我………回到了过去。”
　　“真的吗？真的是这样吗？”
　　我沉默。
　　沉默。
　　沉默。
　　…………
　　当我回过神时，眼前的景象已经改变了。明杉不见了。出现在我面前的是怜见，以及舞台上的LOTUS。演唱着那首《死亡之舞》。
　　我又回到了12月4日LOTUS的演唱会上。
　　我的眼睛一直注视着舞台上的LOTUS。她专注的歌唱着。空灵的声音回荡在仿佛没有尽头的会场里。我的身边除了怜见以外没有任何人。
　　如同之前已经发生的那样，怜见拿出了刀，准备自杀。
　　我立马拦住他。
　　他说：“放开我。”
　　我说：“我失去过一次了。我不能再看着这种事情发生第二次。”
　　怜见没有说话。他笑了。就像之前他划破咽喉后，告诉我不要叫，却又是那么满足的笑意。
　　我的眼睛下意识的向下看去。
　　我惊呆了。身体像被抽空了一样，空空的，感觉周围的空气也静止了，窒息了。
　　我……..又一次在近在咫尺的距离，无能为力。
　　眼看着怜见伤口处的鲜血汩汩的流出，听着血液流动的声音，周围一片空虚。
　　我问他：“为什么要这样做？”
　　“因为……..已经没有可以失去的东西了。”
　　这不是怜见的声音。听着像是LOTUS的回答。
　　这果然是LOTUS的回答。
　　我说：“我失去了很多。”
　　她说：“你失去的东西中，只有一个是最珍惜的。”
　　“明杉……..哥哥？”
　　LOTUS没有回答。
　　我不服气，说：“真司怜见，我都很在乎。”
　　“那不是真的在乎。那只是做为朋友的责任在驱使着你。”
　　我愣住了。
　　我开始仔细的思索。
　　我想，那也许是正确的。
　　如果，我不认识怜见，那么他的死就和我没有关系。正是因为我认识他，所以他的死亡才会给我这样大的打击。真司也是一样的。
　　因为认识，所以觉得有责任？感到愧疚？
　　这就是一直困扰着我的原因吗？
　　然而，就在这时，怜见倒下了。
　　我抱起他。他的眼睛始终注视着LOTUS。他抬起手，指向LOTUS。
　　我看见，在LOTUS的背后，沙野加在看着怜见。她像幽灵一样走过来，在怜见面前伸出手。
　　“我们……..回家吧。”
　　怜见笑了。
　　此刻，我发现那并不是沙野加。而是照片里的女孩儿。铃子。
　　“我们………回家吧。”
　　“怜见？”
　　怜见的手被她小心翼翼的握在手心里，怜见满足的笑着。
　　他哭了。女孩儿也哭了。
　　然后，怜见从我面前消失了。
　　LOTUS也不见了。
　　我又回到了我的房间里。我的面前是已经死去的明杉。
　　“明杉哥哥……..你带我回家吧。”
　　我向他伸出手。
　　他笑着说：“你不是已经在家了吗？”
　　我摇头，说：“不，请带我回家。”
　　他看着我。很久，才说：“家里的车修好了吧？”
　　“已经修完了。”
　　“那，有时间我们一起开车出去吧。你不是一直都想试试那辆车吗？”
　　“开车？”
　　“是啊。以前你老是嚷嚷着开车，现在你会了吧？”
　　我犹豫了。我知道自己不会。可是，在梦境里，我又觉得自己会。
　　“明野？”
　　“我会了。”
　　我坚决地回答。
　　“那，一定要来噢。我等你。”
　　说完，明杉哥哥就不见了。
　　我醒过来的时候，发现自己睡在沙发上。而我的对面，镜子上摆着一张明杉哥哥的相片。
　　我回想起刚才的梦镜。
　　想起开车。那辆车。这是我们之间命运的联系。
　　这不是梦境。这一定是某种事情发生前的预兆。
　　我这样想。

　　•终曲
　　再过一天就是明杉哥哥的忌日了。
　　那一天，家里只有我一个人。
　　我想要开车去那里……..祭奠我的哥哥………
　　我想过了，失去的东西既然不会再回来，那我就不要失去。像怜见，像真司那样，就不会再失去了。我也要那样。
　　到那时候，不论是什么，我都会见到了。失去的东西也会在那里等待着我。我没有什么可害怕的了。
　　和信已经为我打开了那扇大门，我没有什么可犹豫的。
　　我不会再想回到过去了。那是不真实的。
　　我要真实的过去。
　　我要往前走。
　　所以，我不能再这样下去了。
　　后天就是哥哥的忌日，我想，那时候我就不会再哭泣了。理由这种东西，已经消失了。
　　那里，没有悲伤，没有追悔，没有失去，没有痛苦，没有……..很多很多。
　　我的哥哥在那里，怜见，真司，和信都在那里。
　　我不会是一个人的。永远也不是。
　　最后，最后的最后，谢谢。