《为你而来》尤妗

1、Chapter 1

　　【冉清】

　　心理咨询室。
　　我和咨询师在两个单人沙发里，相对而坐。
　　我是第一次来这个地方。
　　或者说是第一次来这类地方。
　　慕名而来。

　　咨询师是一个四十岁左右的女人，未施粉黛却依旧能看出她很有品味。刘海烫成微卷，戴了一个全框的眼镜，镜片是浅红色的。
　　因为她的年纪，让我并没有产生像面对别人时敌视的情绪。
　　那双带着笑意和认真的双眼渲染了一层红色，盯着你时，更让人感觉看进了你心里，让你不自觉就想和她毫无保留地倾诉烦恼。
　　她后面头发梳得不高，但依旧盘了起来，更添了一些她这个年龄能给人带来的亲切感。
　　起码，让我这个第一次来心理咨询的人不那么紧张。

　　“兰老师，您好。”我先开口。
　　“不用叫我老师，叫我兰姐就好。”
　　我点点头。
　　不叫医生或者老师，会让我觉得自己不是来看病的，我跟别人没有什么不同。

　　“我看过你的资料了。你是自己申请的咨询。”
　　“是。”
　　“为什么？你觉得自己哪里遇到困难无法解决呢？”
　　我知道她为什么问，因为当初申请时，原因那栏我只写了四个字，社交恐惧。
　　而我现在还能跟她较为自如地问好，显然我那时候是胡乱填的。

　　我当然知道我并不是社交恐惧。
　　我只是不知道该用什么术语定义我的病情。
　　我起先看着她，又慢慢垂下目光，抿唇没有说话。
　　半年过去了，即使已经意识到自己出了问题，主动来咨询，我还是没有办法提起那件事。
　　兰姐没有再问，她继续开口：“我能猜到你为什么来。”
　　我抬头重新看向她。
　　但其实我并不诧异。
　　毕竟当初闹得那么大，即使不关注娱乐圈的人也很少有不知道那件事的。

　　“让我们换一个问题。”兰姐看我没想回答，从善如流地转移了话题。
　　我点点头。
　　兰姐却并没立刻抛出她的问题。
　　“我女儿很喜欢你演的电视剧。我也很喜欢，你很漂亮。”
　　我愣了一下，但也觉得正常。毕竟自己出道十年了，演过太多的角色。不敢说各个经典，但至少有让人记住的。
　　“谢谢。”我竟有些不太习惯。很久没有听到这种夸奖了。

　　“可是我女儿说她也很遗憾，她说你已经消失很久了。”
　　我扯出一丝笑容，对她说：“替我和她说声抱歉了。”
　　“看来你以后也不准备再演戏了？”
　　“是。”
　　“能和我说一下为什么吗？”兰姐笑了一下，“就当替我女儿问。”
　　我觉得自己有些没用。明明下定决心来看病，却一句正题不和人家说。
　　可我还是开不了口。
　　它就像一根刺，好不了。

　　兰姐一点也没有介意，依旧用和蔼的眼睛看着我说：“是因为那件事吗？”
　　我觉得呼吸瞬间变得困难。
　　胸口像是被什么压住了。
　　明明知道兰姐已经知道自己的病因，但这样被说出来，我还是不能控制自己的情绪。

　　“没关系，那我们今天不谈这个……”
　　“是。”我打断了兰姐。
　　兰姐看着我，给了我一个肯定和鼓励的眼神。
　　“那我们从你为什么退出娱乐圈开始说吧。”

　　我深吸了一口气。
　　“他出事那天，我不知道。我是转天早上醒来才知道的。接到电话真的以为我在做梦……太荒谬了，那根本不可能。”
　　“我意识到我并没有做梦的时候，赶紧打给他的经纪人，无法接通。然后打开微博就被铺天盖地的新闻吓傻了。”
　　“你能想象到吗？一个月前还和你说哪天出去约饭，吵着说这个不吃、那个也不吃的人，就这么没了……”
　　“我和他认识七年了……最落魄最光鲜的时候彼此都是见证。不同的是，我是先落魄后光鲜，他是光鲜后很长时间的落魄。”
　　“重新火起来之后，我知道他工作忙压力很大，那段时间我们都很少一起出去吃饭。”

　　说到这里我有些哽咽了。
　　“后来有一次他用词不当，被无数的网友质疑抨击，整页整页的恶评。那段时间他很不好过，我知道他一直失眠，但我从不知道他有抑郁症……”
　　“你根本无法将他和抑郁症联系在一起……”
　　我终于忍不住泪水，一下一下地抽泣，咨询无法进行下去。
　　从那天知道消息后哭了一整天，这半年我都没有再哭过。
　　忘记了兰姐后来和我说了什么，只记得最后一句，她说让我明天同一时间再来继续。
　　我平复好心情，和兰姐道了谢，戴上鸭舌帽和口罩走出房间。
　　下楼时，我看到了兰姐的助手。
　　他三十岁左右的年纪，长得很好看，可我还是无法抑制地产生了愤恨的情绪。
　　别过头不看他，我想，自己的病还是很严重。
　　明天再来一趟吧。

　　【任翊】

　　从什么时候开始知道我自己出了问题呢？
　　大概是连续几年的失眠。
　　每天晚上躺在床上，只能蜷缩成一团，尽力找到不舒服中相对最舒服的姿势，一点一点熬，就盼能尽快睡着，安睡一夜之后一切又能恢复如常。
　　可无数个夜晚，我都这么挨到了天亮。
　　一整天的通告，身体真的很累，只想睡觉。可这样简单的愿望，都无法实现。
　　在那样的深夜里，我觉得我太寂寞。

　　后来有一次，我发了一条微博。那天行程很满，休息空当看到了出事的新闻很是揪心，没有太做斟酌就发了出去，之后又投入到了工作。
　　结束了一天的工作躺在床上，又陷入了失眠的痛苦。我找出这几年常备的安眠药服了几颗，回到床上挨了好一会儿，感觉到脑中好似有一个锤子在咚—咚—咚地一下下砸，同时胸口也开始隐隐作痛。
　　每砸一下，脑袋疼得就如同要炸裂一般。与此同时，循着后脑疼痛的位置，从脖子到后背一带都痛得如同一块坚硬的铁板，稍稍扭动下脖子，就会感觉筋骨咔咔作响。
　　肠胃也极为不舒服。
　　我知道这是这几年吃了太多安眠药的副作用。
　　而这种情况最近越来越频繁了。

　　这时经纪人打来电话，我挪动身子接起电话，才知道我那条微博出状况了，发完我还没来得及看。
　　挂断电话，我打开微博，被吓到了。
　　我没想到那条微博被理解成了那个意思，我真的只是出于担心。
　　我从来没有过那么多的评论和转发。
　　他们都在说我好蠢，说我没有心。
　　看到那些留言，我觉得那比我身体上的疼痛和疲累痛苦一万倍。
　　前一天他们还说喜欢我。
　　我说过要用自己的方式，让世界喜欢我。
　　所有人和我待一起我都能让他们很快乐。
　　那样会不会就会喜欢我？
　　不喜欢我也没关系。
　　可我从没想到有一天全世界都来攻击我。

　　再后来我察觉自己的症状严重了。
　　我觉得我的世界只有黑色。这个世界只有我。
　　清醒的时候，我想我是得了抑郁症。我查过安眠药的副作用之一就是诱发抑郁症。
　　我知道我不能这样，我买了很多治疗抑郁症的药。
　　我还看了不少心理医生。
　　可还是不能缓解，我的世界被无尽的黑暗一点一点侵蚀。

　　那天，夜幕还没降临，大脑的疼痛感再度如狂风暴雨一样袭来，我蜷缩在床上，不知道该拿自己如何是好。
　　在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于情感的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来，在我的脑海中翻腾。
　　我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。
　　脑袋里只有一个念头——想死。
　　我也是这么做的。

　　在那以后我不知道是过了多久，意识很混沌，不知道自己身在何处又要去往哪里。
　　世界都是白茫茫的。没有人，没有物。
　　我想就这样也挺好。
　　起码有光。
　　没有人，反而不会感到孤独。

　　时间一点一点流过。
　　再次有清晰的意识时，我在一个陌生的房子里。
　　视野不再白茫茫，可我觉得我的世界又要变成一片黑暗。
　　从床上坐起来，大脑中无数的记忆涌入。
　　却不是属于我的。

　　凭着刚涌入的记忆，我顺利地进入了洗手间，看见了镜子里我的脸。
　　可这不是我的脸。
　　有点儿眼熟。
　　但绝不是我。

　　我花了一天的时间来消化这件事。
　　终于得到了一个最不可置信却也最明了的结论。
　　我不再是梁祎。
　　我成为了任翊。

　　跟我读：
任翊（yi，四声）
梁祎（yi，一声）
预计只有三到五章。
一至两周完结。