《谢轶，与另一个世界》桐叶C

2、第一章

　　我其实是个喜欢写小说的人。
　　我曾经写过很多很多的文字，写在书上，写在本子上，撕了又写，写了又撕。
　　最初的原因是因为觉得作家很牛逼吧，一写就是几百万字，感觉连气都不带喘的。
　　终于，有一天，我要开始写了。
　　凝了凝神，胸中有万般美景，就如同墨水淋漓的一幅画卷，说一千，道一万，却不知到底该如何展开。
　　毕竟真的写作不是想象，怎么会开始就写得那么好、写得那么顺呢？
　　怎样渲染得丰富、描绘得光彩？如何让自己的心在山河永寂之时回味那一丝甘甜？对于这一切，我知道得太少，就如同我对于学习的悟性总是令人哀叹，心如枯朽的老木被虫蛀透，随意一敲便整个要裂开来。
　　后来，我又再次提起笔过，在课堂上的时候，胆战心惊地提防，前排女生的发辫扫过我笔下的纸张，清丽幽香，似要将苍白的纸页给重重折叠。
　　那个时候，我所有的朋友都还不在。事到如今，我才承认他们是我的朋友，有些晚了，但所幸并不太迟。
　　小学的时候，我曾有过一个朋友。事到如今，已经过了很久很久，那时的恩怨依旧算不得恩怨，但在忘了他后，我的心反而很痛很痛，像一根尖锐的刺不打麻药从身上的肉里给拔出来。
　　我不断地回溯过去，吞咽着当时芝麻大的事情，竟觉得当时无助的自己竟然有些可笑。
　　是啊，可笑的往事，才配得上可笑的人吧。
　　我有时会走在路上，双眼空洞地直视前方，步子很快，细雨霏霏，没有雨水清新的味道，只有下水道里漫出的臭气。街上的老头老太时不时会同情地回头望我，而我却不知这样不正常的情况到底是何时开始。
　　曾经看见电视里男女主角的深情告白，羞得面红耳赤却又忍不住往下去看。
　　唇是温暖的，那一次，我伸臂环抱何灵；唇是冰冷的，那一回，我将殷正杰紧紧拥在怀里。
　　一切都那么清晰，清晰得不曾忘记，却又泯灭在天地之间。
　　终于，在我初二的时候又开始提起笔了。
　　我从不因一时的兴趣而去坚持某事，前提是我很喜欢它，喜欢到发疯的程度。
　　写作就像一场谈不完的恋爱，你遇见某一个人，又在不经意间与他擦肩。
　　我写过一个又一个的故事，那时候，我的文笔没现在这么好，用词嚣张而又激动，透不出半点沉淀出来的味道。
　　曾经，有人觉得我写作只是三分钟热度，也有人说我夸夸其谈，听到他们的话，我觉得很烦，觉得坚持有什么用呢？让他闭嘴估计才是我此刻最希望的事情。
　　后来，我又因为不得已的原因放下笔杆，握起刀抢。
　　我说过的，我第一次杀人的时候所杀的是一个少年。那个少年是个非常温柔的人，喜欢赤着脚在光洁的的地板上跑来跑去。直到现在，我在梦里才能看见到他，他叫我“谢轶”，很傻很孩子气地问我各种问题。可我既不能哭，也不能拥抱他，而是走过去一刀刺穿了他的心脏。
　　这种奇怪的心理，我该怎么讲呢？
　　看着他泛着浅淡光芒的好看的脸，我认为他迎来了他此生绝无痛苦的死亡。
　　鲜血涌出来的时候，我已经不知道痛了。我还梦见过在项羽璠熟睡的时候我用小刀切下他的一片头骨时的情景，尽管我从未真正做过，可醒来后却还是惊颤不已。
　　在我的心中，有一个人的分量从未改变，那就是何灵的分量，她的幸福生活是我最期望看到的风景，如果我不能给她，我将永不瞑目。
　　为此，很多人觉得我没必要那么认真，但我爱她，说句不怕遭天谴的话，我爸妈我都没有这么爱过，就好像有了她在，我的内心再无担心的地方。
　　我曾经渴望过一场缤纷的花雨，从九天而来，由碧霄而下，匆匆数十载，不顾流年。
　　有一次，在校园里等到了难得的流星雨，何灵笑着，觉得那些灿烂的流星好像正在看她，我也觉得是那么回事，并也觉得很美。
　　事到如今，我觉得我对何灵产生的感情已不是爱情。对她，我从未有过那方面的想法，却又想要深深地吻她，唯有吻她一次，才能感受到一次她的存在。毕竟活着时的相互亲密，就是为了死前那一刻的毫无悲凉。
　　手握笔杆和刀剑时时刻相随的孤单，都在见到心爱之人的那一刻被毫无理由地治愈。
　　我曾经爱过谁吗？耳边没有风声，很闷，眼前是代替风声的清秀的你。
　　长发，还是短发？也罢，不论怎样都好看啊。
　　在我眼里，你是唯一对的那一个人。
　　你真好，像个小孩一样，真希望你更吵一点，更闹一点，不是说女孩子都这样吗？没事，不烦，我希望看到。
　　身在精神病院的我多希望一切都是幻影，大家都还好好地过着日子，不会怪这个怪那个的，不会动不动地就玩永不相见。
　　爱你，何灵，多希望出去再见到你。