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1、爱 ...
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二十岁，我不相信爱情。
爱情的质地是什么呢？中国电视里总是把它夸大得倾其一生只还你一人，没有你好像整个世界都有了缺口，天上人间一眼万年。相比较而要，美剧里直白的性与爱让我舒服了很多。
王小波觉得，性和爱是分不开的。
午后，我站在家门口，树下投下的斑驳的阳光。在自然界存在感卑微的我，一张薄膜算什么。读书的时候，在那个对两性的懵懂探寻的年纪。男生班里看很多的黄片，他们把带女孩子翻墙出去开房的事情，好似作为士兵肩膀上光荣的勋章。这样附属性质的思维让我惊恐，青春期男孩子自大膨胀在象牙塔的庇护下忘我到极致。
我不相信爱情。我相信人与人初次见面的好感作祟，习惯会渐渐取代这份好感。
习惯比起爱情，更让我有无与伦比的安全感。
睡不着的深夜里，我问我自己，为什么？
我想，因为人太容易喜欢上别人了，因为我们是人啊。
我会习惯与父母同一屋檐下二十年的生活，我的习惯甚至能够导致自己无从观察他们的面容，用世俗的眼光去评判，好看与否。
越来越多的时候，我开始变得孤独，有段时间我开始疯狂的联系往日的朋友，一个老掉牙的话题能让我笑上半天，长久的欢愉。挂掉长达一个多小时的OICQ语音通话时，手机还是炙热的滚烫的，房间里面的突然安静渗入灵魂，表情开始变得僵硬，心变得空旷。
也在很长的时间里，我想出去走走，打过很多个电话，却依旧是一个人套上外套走出家门，然后告知一声父母，谁谁谁约我出去走走。然后沿着的长长的街道一个人走着，偶尔买一杯奶茶，在快到家门的时候，把塑料杯上的标签撕去。回家，告知奶奶，四块钱买的。
真实的价格在她们眼中好像是偌大的错误。
我不愿意告诉别人我的寂寞，哪怕我想找个人说话，想得已经快疯掉了。
没有工作的欢愉，代价是社交。
长达一年的自我相处里面，我甚至变得孤僻。
我无数次睁着眼睛迎接清晨，天空淡淡地清冽，像经过净化机处理后的空气，每一口都要贪婪地深深的吸进肺里。失眠反复的翻滚，发丝散乱，鼻尖有发丝的气味。
每天到这个时候，我可能已经把我的人生反复的梳理过好几遍了；或者一本小说已经快到了结局，可能是玛丽苏的言情，可能是王小波，可能是庆山；再或者在手机上看了很久的综艺节目，无论是大陆的，韩国的，美国的，里面一群人嘻嘻哈哈笑着闹着，短暂的意识抽离，我就像个傻瓜一样，跟着他们笑了一个多小时，这让我觉得好像自己并不在自己的世界里，这种感觉，该死的让我上瘾。
我想，打游戏也是一样的。
女人爱综艺，男人爱游戏，非常公平的男女关系。
成功的人爱时间。所以，我想，我注定离成功很远。
作息时间的错乱，身体开始不断的敲响警钟。从床上突然跳起来的时候，眼前会短暂的一片黑暗。手掌和手指骨骼交接莫名其妙的开始肿胀，手指屈伸不便。这么掐指一算，尿路感染反反复复的已经伴随着我两年。不断地有医生开始警告我，你不能再熬夜了。
像一种最后通牒。
泌尿科的女医生看了病例，语重心长地对我说：“你还年轻，不能这个样子下去的。”
深夜会出现的男人，在12小时时差的美国，在冰冷的键盘上霹雳巴拉打下字：“影响性1交？”
我说：“多讽刺啊，不是因为性1交的得病，却会影响性1交。”
“你不是为了缓解我异乡的孤独而出现，却在为了我的不孤寂而熬夜。”
“不，我们彼此孤独。”
“别这么说，你知道的，钱。从小到大，我从来不能满足你心里那种恐怖的东西。”
多么敏感的男孩子啊，我知道的，这个世界上没有一个人能够懂我心里的洪荒。
“你会和我性1交吗？”
“我会。”
“病症会传染的。”
“这个世界上的所有病症，要么拖，要么死，要么治愈。亲爱的钱，你会被治愈的。”
房间里一片黑暗里电脑屏幕一片莹白，我该关灯了，还有五分钟奶奶就要起来上厕所了，我会打开我的房门，眯着眼睛面对着不适应的刺眼灯光，质问我，要不要睡觉了。
所以，我该关灯了。
2016/7/11
