《爱就像冬天的雪》白草

17、毕业

　　秦鸿走了，他在信上说，害怕看到我流泪，会不忍心离开。所以选择悄悄离开。卡上存了10万，让我留着急用。

　　我坐着发愣，他的电话已经关机，应该上飞机了。无比空旷的房子里，只有我焦躁不安的脚步。他只是暂时离开，很快就会回来。

　　我把信和银行卡锁在柜子里，坐车赶往学校。论文还有几个地方需要修改，还要向教授咨询。忙碌了一天，回到我的新家，夕阳下，掩映在花海中的房子增添了一份朦胧美。我在远处眺望着属于我们的房子，似乎觉得走进了梦幻般的油画中。回到书房，重新整理好书架上的书。打开手提把教授的的意见结合自己的结论，重新修改了几个地方。电话想起来，我赶紧接起来。

　　“湘湘，我已经到昆明了。”

　　一听到他的声音，我的嗓子眼就觉得哽得难受，

　　“哥，为什么不等我去送你。”

　　“湘湘，乖一点，别哭”

　　他没说哭时我还强撑着没掉泪，他的话没完，我的泪刷刷往下流。

　　“湘湘，再哭我也说不下去了，来擦干眼泪，去改论文。不然又要熬夜了，我不在你身边要好好爱惜自己。”

　　“哥，我刚做了最好的修订，明天可以交定稿，我就是想你。”

　　“湘湘，早点睡，明天还有很多事，晚安。”

　　“哥，我亲亲你，晚安。”

　　挂了电话，冲了澡，我站在窗前，久久的眺望灯火辉煌的城市，第一次不觉得自己是过客。

　　在有他的气息的床上安然如梦。

　　越迫近毕业，越紧张。所有等待结业的科目，像一座座大山，重重的压在我的身上，疯狂的复习时，我想起澳门的凌钝写过一篇文章——《一星如月看多时》。文章中写道：“接二连三的论文死期，期末考试直把研究生逼入最血腥的巷战中，到考最后一科笔试时，我已经杀得性起，进入全面的亢奋状态了。”这句话淋漓尽致的描写了我们这群半疯狂的研究生，进入决战阶段的状态。

　　我几乎已经把哥放到生活的最后一位，整天就像一只孤独的狼，坚忍的守候着猎物，不敢有丝毫松懈。一直延续到考试结束。

　　终于毕业了，等待授予文学的博士学位。

　　我有更多的时间翻译已经译了一半的青春言情小说，再抽空跑移民局，我在心里感谢上帝赋予我唯一擅长的语言天赋，在国内复杂的人际关系中一直磕磕绊绊的我，能在异国他乡拿到学位，并找到工作。

　　有人说：“上帝关上这扇窗子，就会打开另外的窗子。”

　　上帝他在前些年离我而去，现在他又回到我的身边。

　　我的神经极度的亢奋，等着授予学位，不如说是等着哥的到来。

　　应师弟妹的强烈要求，我在新家里，做了一顿丰盛的晚餐犒劳这帮人。

　　白雪做恍然大悟状，“大师姐，难怪你会爱上老姐夫，别是爱他的钱吧？”

　　师弟中有人说：“白雪，你不会是羡慕吧，别吃着师姐做的菜，还要诋毁师姐的名声，这么多年，师姐是这样的人吗？”

　　“只是我这样想吗？那天你们还不是在嘀咕，姐夫帅是帅，就老了点。害得师姐的仰慕者嫌自己太嫩。”

　　“白雪，越说越离谱了，吃菜，吃菜。”

　　“大师姐，姐夫什么时候来。”

　　“他忙完手里的事，说过一定会在我离校之前赶来。”

　　“白雪，明年毕业后，你回香港吗？”

　　“大师姐，你就别替她操心了，她研究生一毕业，必定被捉回去结婚的。”

　　这孩子，生在特别优越的家庭，人长得又特别漂亮，走到哪都是众人争相保护的对象，我和她，完完全全是两个世界的人，但我们却是一对不能分开的姊妹花。

　　送走了他们，我打哥的电话，还是关机。

　　前几天，他说过要去的地方信号可能不好，我每天都发了一条长长的短信。但是，直到现在还没有回音。我有些焦灼的期盼着，但又可能他向买房一样，搞突然袭击。我决定，不去瞎操心，说不定，明天他就会出现在我眼前。

　　我依然每天忙得手脚朝天，但只要有空，我必定会端一杯茶或咖啡，眺望远方，悉尼的风景别有风味，我每次端详它的面貌，每次都会有新的发现，冉冉升起的太阳伴随着繁忙的学业开始工作，有时初升的太阳给天地涂上一层鲜红的油彩，片片翠绿的树叶在微风的吹拂下闪烁着耀眼的光彩，在不同肤色的人脸上，抹上淡淡的晕红，好似娇羞的笑脸。傍晚，落日的余晖从云朵外斜射过来，渐渐的被厚厚的云朵给遮得严严实实。不再露出一丝光线。这时的夕阳好像一个调皮的孩子，被妈妈强拉回家。再过一会儿，天空镶出几颗星星在淡蓝的天幕上。当月亮皎洁的光芒射向大地的时候，若隐若现的花草树木，，远远近近的璀璨灯火又构成一副人间天上的梦幻美。

　　再过一天，就要拿证书，哥的电话还是不通，我再也沉不住气，一晚上一个劲的拨打，电话那头永远响起：“您拨打的电话已关机。”到底发生了什么，我陷入前所未有的恐惧之中。设想了千万种可能，甚至猜想哥不是好人，他不过像普通的大款包养情妇一样对我：或许他根本没有离婚，是有妇之夫，当然不能给我婚姻；他可以宠我，爱我就像孩子对一个新奇的玩具，再喜欢也有厌倦的时候。

　　我一个人去参加，学位授予典礼，连最话多的白雪，也没有问起他为什么没来，可能我的脸色实在差得很。

　　学校里到处是欢快的学生及亲友，带上博士帽，胸前拿着学位证。到处都有合影的师生，毕业后，各奔世界各地，有些人一辈子都不会见面了吧。我今天特地穿了玫红的旗袍，脱了外袍，又与共同战斗过的老师，同学合影留念。

　　心里一直渴望着哥突然出现，但是，等到最后一刻，我的希望变成绝望的时候，他的身影依然没能出现。

　　已经有学生离开悉尼，我和李凯移民申请，已经到了紧要关头。仍然留在悉尼在签约的地方工作，我发现自己的经期早已超过，老朋友一直没来，过去由于特别紧张也有延期的时候，开始我并没在意，我翻译的小说已接近尾声，我正在拼命赶稿，没过顾得上细想这事。

　　一次莫名其妙的干呕才引起重视，会不会是怀孕，但我又想到过去两年多，千辛万苦才怀上一次，不会这么巧，但我还是决定去医院检查。

　　当医生高兴的祝福我的时候，我不知是喜是忧。我不断反问自己：“我有能力独自抚养孩子快乐的长大吗？”

　　虽然这里的单身母亲不会受到歧视，可是没有父亲的孩子会是多么可怜，我几乎不敢想象。但我又是如此渴望孩子的降生，我将会有一个血脉相连的亲人了吗？