《吃下这甜蜜的毒药》莳Chupee

2、莫名其妙

　　这样惴惴不安的心情持续了一周，对那件乌龙喜欢事件的男主人公没有任何回应，女主也没有。传言他们俩并不互相认识，本以为这样流言就会很快被校园里川流不息发生着的大大小小的事情淹没下去。
　　可它竟像小说一样的情节一样，要到尾声了突然冒起个泡来，让人迷惑地看不清，流言总是压不下去。
　　那天中午我吃完饭去倒饭，油腻腻的饭粒还有一小团粘在饭盒上死活不肯到垃圾桶里去。
　　捣鼓了半天，对面那个看着我的女生噗嗤一声笑出来了：“就那几颗饭粒，你至于那么较真吗。”语气里多带一些调侃，一双真诚的眼睛望向我，在等我认真地回应她。随后又看到
　　她打趣地盯着我的目光，好像有什么事要发生。
　　我随便应付了一句，没想到她却更加大声地回应：“啊？你说你有洁癖啊！”
　　她的声音穿破了吃完饭闹哄哄的背景音乐，清楚地到达了周围人的耳朵里。
　　他们有些不耐烦地转过头去看她，然后又看向她对面。
　　我一向不喜欢被这么多人看着，脸连着耳朵都红了，像一只小龙虾。
　　她好像也意识到了自己引来了这么多的目光，声音不大地，淡淡的问道：
　　“你就是唐嘤嘤？”
　　空气忽然有一秒钟暂停了，所有人都打量着我等着我怎样的回答。
　　等了几秒却没有等到我剑拔弩张的“我就是。”
　　又过了几秒，我躲闪地抬起头看向她的眼睛，支支吾吾地说道：“嗯…”
　　她没想到等了这么久等到的就是我的一个单音节字，面无表情地说完这句话之后，又面无表情地转过头去，走了。
　　好像撂下了一句“真没意思。”
　　我不知道我是不是听错了，没意思？什么东西没意思？
　　周围的人也散去了，我独自走回教室，有点闷气。
　　刚刚那个地方让我有点不爽，那女生淡淡的语气却说出一句像逼问的话，回答了之后也没继续问下去，好像得到了一个她早已了然的答案，就是为了让周围人听到她说的话才刻意问的话，还撂下一句没意思。
　　有些人真是莫名其妙。
　　至于我为什么只回答了个“嗯”，明明有更多的问题却不想在这个不合时宜的场所问出来，
　　为什么我不是说“嗯，对呀，我就是唐嘤嘤。”这种略带小女生的虚荣和不让别人惹得眼睛痛的锋芒说出来的语气，而是一句没有底气的“嗯。”？
　　好像我是想刻意掩饰住我的慌乱与虚荣，这样不自在，却又必须要在人前保持这个形象。
　　这个形象才是别人眼中最受欢迎的人的样子吧。
　　而我却做得太过，做得太生硬，被她理解成了作。
　　这应该是我内心的八十道阴影，怎么会刻成的阴影我也不知道了。什么事也想不起来，好像时光流水把我匆匆推向前方，却也在必要的时刻给我加深一道阴影。
　　关于童年的事，我真的什么都想不起来了。
　　也许回忆只会在一些特意的条件下想起，隐藏在内心深处，心情好时怎么挖都挖不出来，心情不好的时候却想躲也躲不了。
　　一些特定的片段就在脑海中回放，自己甚至都不知道竟然自己还能记起这些东西，还以为早被时光的流水冲的不见了呢。
　　留着也好，在难过的时候总是会有个过去的自己就这么陪伴着自己，好像找到有共鸣的人，心有灵犀的感觉，内心找到了一丝安慰。
　　回忆汹涌，突然想起小学的时候爸爸和妈妈翻天覆地的吵架，自己不知道该怎么办，就从客厅溜进了自己的房间，蜷缩在床上抱着双腿泪流满面。
　　只能轻轻地啜泣，再也不会像7岁以前有什么事动不动就嗷嗷大哭。
　　不知道门外的他们为什么要吵架。
　　也不知道自己在哭什么，就是很害怕，不想看到他们吵架的样子。
　　哭到自己流不出泪，外面的父母才停止了争吵，听到一个房间门被关的声音，有点决绝又有点耍脾气的门哐当一声关上了。
　　应该是我爸爸回房间了吧。
　　我偷偷跑到客厅去看妈妈，妈妈一个人在那里泪流满面。
　　刚刚声音那么大的她，那么有理强势的她去哪里了呢？原来她也只是一个争吵完会流泪的女人。
　　看到这一幕甚至有点后悔自己走出房门了，不知道自己该做什么。
　　突然想起那天看电视里，一个女生哭了，另一个人就走过去把纸给她。
　　我也学着电视剧的样子笨拙地拿了一盒纸给她。
　　看到她哭得悲壮的样子，我心里不知道是什么感觉，我以为我会想抱她，但是却没有。
　　我害怕她们争吵的样子，爸爸总是会说妈妈懒，教了她二十年该怎样做家务，应该打扫干净房间，她二十年来却没有变过。
　　甚至婆婆她们一家人都在骂她，说她这么肥，还不能干，连个家务都做不干净，娶这个媳妇干什么。
　　我很想笑，听着婆婆的语气好像是在责怪媳妇的不能干，但结婚本就是两情相悦的事啊，为什么当时他们结婚的时候，婆婆不阻止，反而现在来怪妈妈呢？
　　妈妈有时对我唠叨，我觉得很烦，但看到她被奶奶训斥的样子，我有种想站出来主持公道的感觉。
　　我的妈妈，我可以指责她不能干，但你不行。就算她改不了我也会包容她，而你不是关心她，而是把所有责任都怪在她身上。
　　你不能这样。
　　看到妈妈哭有种悲惨的感觉，深深感觉到她的无助与可怜，我想让她改变，可是她沉迷于过去，誓死不撒手。
　　或是，她也尝试过，却总是半途而废，最后弄得和爸爸经常吵架的下场。
　　对她，我有种深深的遗憾感，那么小的我就觉得以后一定不能跟她一样。
　　但这只是小时候的愿望，她怎么过成这样的她自己也不知道。
　　也不知道那些无意义的争吵到底换来的是什么。
　　是对爸爸经常夜不归宿的勇敢的指控，还是妈妈想让爸爸再在乎她一点的低劣的筹码。
　　换来的究竟是什么？
　　是每年过节婆婆爷爷都会势力地指责起我妈妈，是隔几天就会听到爸妈的没有撕破脸的争吵，好在气氛没有怎么破坏，吃饭时的温馨感还是会有的。
　　这样的日子，还要持续多久呢。