1、偏离的轨道和迷失的羔羊 ...
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该从哪里说起呢。
那个女人，泪都流干了。
我想说她活该，结果却在跟她一起哭。我知道这不怪她，至少不全怪她，我只是想替他们发泄一下，做他们做不到的事。
然后我发现，我也做不到。
这个女人不傻，却因为她那股子聪明劲儿，把爱她的和她爱的人，逼上了绝路。
可我该说什么呢？他们之间，我只是多管闲事，自作多情的那个。
我晚上总是梦见他们，他们冲我笑，并肩的却是那个女人。
但我恨不起她来。
因为那个女人啊，她是我的妹妹。
一开始我知道单半跟余温流交往的时候，我并不感到很惊讶。虽然因为年龄相仿，我跟余温流在一起的时间相较起来比他们两个相处的时间多，但不知道从什么时候起，我们两个见面的时候他开始不断地提起我的妹妹。
好吧，也可能是他故意表现得非常明显，为了给我做心理准备的时间。
所以当他们手拉着手，冲我甜甜地笑的时候，我也只是回以微笑，并送予祝福。
别误会，我跟余温流的关系只是普通的青梅竹马，甚至蓝颜知己都算不上。普遍来讲，青梅竹马之间都会有点变样的感情，不过这个结论实在太错误了，因为他看上了我的妹妹，我对他很快从亲密朋友变成普通朋友。
我有什么事，因为避讳单半，很少再跟余温流讲了。
余温流是个很有分寸的人，人虽然不老实，情商却很高。我想，如果是他的话，当单半的妹夫，我也能放心了。
那个时候我还没有过男朋友。
单半16岁，余温流18岁。
我跟余温流曾因为距离的问题发生过口角。
他说我们之间确实应该保持些距离，但可能是我太过于敏感，把我们的距离不可控制地拉远了很多。他说他不想把我当做单半的姐姐，而是他，余温流最好的朋友。
当时我觉得很感动，又有些担心他会不会有些“中央空调”。
只是当单半也过来认真地劝我，我才真正放下心来，重新找到了我们之间关系的位置。
我是个比较开放的人，所以对于妹妹单半和好友余温流的交往，我都是睁一只眼闭一只眼，有时还会帮忙瞒过爸妈。
我们的父亲是个军人，思想非常传统，为人严厉且一丝不苟，中规中矩，家里人除了母亲都十分难以跟他亲近。小时候因为单半淘气，总是被父亲按在地上打屁股，没挨揍的我也跟着她哭，震耳欲聋，我母亲说那时她几乎以为房顶都要塌下来了。
母亲温柔贤淑，虽然没有工作，但把家中大小事都打理得很好。当年父亲被强迫相了很多次亲，最后因为母亲的温顺，认为她可以成为自己的贤内助便跟她闪婚了。
父亲是个很理智的人，理智到连婚姻都可以冷漠地视为自己人生中的垫脚石，所有的事情都会考虑得非常全面且客观。
有一阵子单半和余温流到了热恋期，妹妹根本连家都不想回，想趁余温流高考之前多见几次面。我没少帮他们，却还是被母亲发现了。
母亲是大户人家小姐出身，对三从四德和做女子的本分看得非常重要，在某种程度上也算是封闭和传统，于是禁足了单半一个月。从来不开车的母亲也开始上下学骑自行车接送单半，让我在学校里好好监督他们两个人。
其实是监视。
不过因为我对一切跟我无关的事都抱有无所谓的态度，所以对于母亲交给我的任务我一般就装作学习很用功，根本没有闲情监视他们两个，给了他们在学校可以喘息的机会。
虽然母亲很爱父亲，但这件事她并没有告诉父亲。她深知以父亲的脾气绝对会直接“拷问”两个人，毕竟我的父亲是个冷血怪物，虽然我知道这么说不孝，但这是事实。他一直认为早恋是非常丢人的一件事，不过这种想法倒是十分正常的。
事实上我并不记得母亲为什么以及从何时开始不再追究这件事了，只知道她没再跟我强调要如何看好那两个人，不让他们有亲密接触。
可能是参加了一场老同学聚会，交流育女方法之后得出的结论所以改变了吧。
这些都不重要。
我看得出两个人真心相爱着，不是玩玩而已。所以我一直在努力能使他们的感情线走得再长一点，祈愿再结实一点。
他们确实做到了。
高中毕业到研究生毕业，两个人将这段初恋拉得很长很长。
而可能是因为世交的缘故，双方的父母都没有任何疑虑地让他们订婚了。
那年，妹妹23岁，余温流25，我刚过第24个生日。
我们谁也不曾想到，事情会这样发展下去。
单半在订婚的前一天，死了。
没有人比我受到的打击更大，因为是我见证了她的死亡，而我眼睁睁地看着，只顾着张大嘴无声地尖叫，什么也做不了。
我大概一辈子都忘不了那个晚上。鲜血，被扼杀在喉咙中的惨叫，放大的瞳孔，滴血却依旧散发着寒光的利刃，默然残酷的背影，以及头顶凉凉发光的新月。
那个人，大抵是不知道我在这里的。
我不记得他如何离开的，何时走远的，只知道自己膝盖发软，从呜咽，到号哭，声音凄厉，引来了很多人。
然后我直到被救护车带走，都没能提起勇气上前去看我唯一的妹妹最后一面。
我听到自己木然地说，火化吧，不要让爸妈看见尸体，火化的时候也不要来通知我。
他们从我的妹妹身上取走了一切可利用的证据，然后在我不知道的时候，昨天还试穿婚纱的我的妹妹，变成了一摊灰烬。
再之后，我那个矜持优雅的母亲疯了。
每天不下两次自杀，会突然崩溃地痛哭失声，像个小孩子什么都不会做了。父亲受不了这样没用的母亲，搬去了别的房子住。我很少再见到他了。
留下我照料这样的母亲，我心里恨过那个冷漠的男人。但我知道，他迄今依旧在外努力赚钱，养活这个家。
而余温流。
我看见他的房间黑漆漆一片，冷飕飕的，总让我想起那个夜晚。我无言去开导他，因为我还沉浸在悲痛之中，无力去感受他的那一份。
他始终呆然地抱着一颗树脂球，里面有一片写着“余半”的火红枫叶。
我知道这是他们上次去漂流的时候捡到的。因为这么纯粹的红对于枫叶来说也十分少见，所以两个人就将它视为定情信物，分别取了两个人名中的一个字，两个人轮流保管着。
大概是余温流打算把融成树脂球的它当做礼物在婚礼上送给单半吧。
我们相见无话，他的黑眼圈和眼袋几乎要长到嘴角了。
我打算离开的时候，他猛地起身，用力扯住我，红着眼哑着嗓问，为什么那么快就火化，为什么不让他再见她最后一面。
可是，让他见了又有什么用呢。我爱美的妹妹死相不漂亮，会在他心中她的形象瞬间崩塌。我想，如果我妹妹活着，那时也一定比死的时候更绝望。因为她是那么的爱他，正如他是那么爱她一样。
我牵强地勾勾嘴角，尽量表现得不那么冷淡。我说，何必呢。我说，我们都没能来得及送她最后一程，她见到的最后一面，是那个杀人犯，而不是我们。我们见她的最后一面，是为了什么呢。
他茫然地松开攥红我手臂的手，眼神空洞地喃喃自语：“她到最后，会有多恐惧，多不安，多痛苦，多孤独呢？”
我想，说不定，他也疯了。
我辛苦地活着，每天去单半的墓地成了我唯一可以放松的事情。
三个月前的我一定很难想象，温和如母亲，每天寻求自杀的途径，手段虽不高明，但总会钻进我懈怠的空隙之中去。我放弃了需要加班的好公司，换成了兼职。每天去不同兼职的时候，就请小时工帮忙一刻不停地看着母亲。
余温流在跟心理医生谈过之后似乎好多了，只是仍是不肯放下那树脂球，被公司同僚指指点点也满不在乎。
我与余温流回到了无话不谈的关系。我以为单半会成为我们之间的一个禁忌，但他好像并不这么认为。
他说，让单半独自死去这种孤单的苦痛已经足够了，不能再逃避她了。
这三个月间，他们的痛苦我感同身受。可是为什么，我会这么冷静呢。
也许我才是那个疯了的人。那个时候我如是想到。
而此刻的我不知道的是，让我们悲恸万分的那个人，在太平洋的那边，好好地活着。
作者有话说
第1章 偏离的轨道和迷失的羔羊
