《记忆的碎片》玉树子

100、番外之叶家谦

　　很小的时候，我就知道自己有一个像超人奥特曼一样厉害的哥哥。相反地，爸爸妈妈在我心目中的印象很模糊。大概是因为他们太早丢下我，以至于我的记忆里仅仅留下哥哥系着围裙为我煎荷包蛋的画面。

　　我知道自己有一张很讨喜的脸，甚至比三楼美女阿姨的小女儿更加漂亮。其实，我还应该庆幸把我带大的是我的哥哥。不然，我无法想象自己被老妈打扮成女孩子带出去逛街博赞美的场景。不要说我想太多，只是我在幼儿园的切身经历告诉我，那些笑眯眯给你糖吃，捏你脸蛋的阿姨都不是什么好人。

　　由于爸爸妈妈是中年得子，难免对我比一般小孩多溺爱了几分。如果没有哥哥及时的阻止，我想现在的自己估计已经成为大街上的小混混一名。即使如此，我依旧被惯出了一身坏毛病。

　　比方说，我最擅长于在众人面前扮作无辜的小白羊，私底下我却是只不折不扣的大灰狼。比方说，我只和长得漂亮的女孩子玩，因为样貌欠差的会让我觉得自己很掉价。

　　总之一句话，我就是个眼高于顶，目中无人的家伙。谁让我的爸爸妈妈要给我这样一张充满祸水潜质的脸呢？

　　从小到大，凡是雌性生物无不对我抱有特殊的好感。而且，她们会毫不吝啬地把心底的“迷恋”和“爱慕”公之于众。譬如说三楼于大妈家的吉娃娃小公主，见到我都会忘了平日里的矜持。一反在追求者中的“冰山美人”的形象，只顾着拼命投身于我的怀抱。

　　只有一个例外——

　　我已经记不清是从什么时候开始留意筱筱的，或许是第一天随意的一瞥，发现班上居然还有这么适合为世界粮食组织拍摄宣传照片的人；或许是在半期考后，她意外地取代我出任班长一职；或许是偶然听见同学们私下里议论这个新任班长和蔼可亲，平易近人，拥有无比甜美的笑容；或许是我不经意地看到她一双清澈的眸子的那一瞬间。

　　不得不承认，筱筱的眼睛竟然让我觉得别样的惊艳，甚至说比我一向引以为傲的幽黑的双瞳更加迷人。

　　于是，我的虚荣心受到了严重的打击。如果她是一个漂亮的小姑娘，我大概不会如此郁闷了。偏偏筱筱只是个面黄肌瘦的小丫头，偏偏她拥有我见过的最干净的双眸，偏偏她对我不像其他女生那样趋之若鹜，恨不得天天跟我黏在一块儿，偏偏我就忍不住对她……产生了该死的兴趣。

　　在我看来，与一个普通的女孩来往简直是“奇耻大辱”。为了不让自己做出有损“身份”的事，我拼命地强迫自己不要去理会她，不要去过多地关注她。同时，我把心思放在了班上其他漂亮的女生身上。特别是那个叫林晨的，天知道她的两条辫子扯起来有多解气。

　　更重要的是，我很快就发现筱筱和林晨的关系不一般。也只有在我逗弄林晨的时候，她的眼里才会明显地闪过一丝淡淡的渴望和羡慕。如果不是我目光敏锐，我恐怕真要认为筱筱对我的魅力视若无睹了。虽然可以肯定她对我抱有好感，但是我怎么就弄不明白她为什么不能像其他人那样大大方方地表现出来呢？除了偷偷地用余光扫我，筱筱估计干不出别的更有建设性的举动了。

　　不单是她，连我的好兄弟张明也对林晨“青睐有加”。多少次，我都想提醒他不要用那种贪婪的像是吃人一般的眼神盯着女孩子。她们非但感受不到你的心意，反而只会觉得害怕。只是，我担心张明的脸皮太薄，我太过直白的话语没准会吓到这个外表凶残内心柔弱的小男孩。

　　我本来就不是读书的料，所以很快我就成为老师眼中的“坏学生”了。对于园丁们的恨铁不成钢，我倒是一点感觉都没有。退一万步讲，我还有一个彪悍的哥哥来保障我的下半辈子。相反地，我很喜欢画画。在老师们的眼里，这或许只是一时的兴趣。但是我是真的考虑过把它作为我的终生职业的，让我欣喜的是，哥哥没有像其他人那样泼我冷水而是全心全意地支持我的想法。

　　其实，我也搞不懂哥哥教育小孩的指导方针是什么。或许是传说中的素质教育吧，不然他也不会一再容忍我的烂成绩。因此，在如此宽松的家庭环境下，我的脾气是日益骄纵起来。

　　二年级的时候，属于我的命运的车轮终于驶进了它既定的轨道。

　　当李老师安排筱筱作为我的同桌的时候，说不清我心里是什么滋味儿。好像是高兴，好像是别扭，总之是一种非常纠结的情绪。不过，我还是很庆幸跟我一起坐的是筱筱，而不是别的什么花痴的女生。至少，她的智商还是比较不错的。

　　在这种复杂的心情的支配下，我神经质般地画上了一条泾渭分明的“三八”线。大概是我的表情太过于严肃，以至于筱筱从来不曾越界，一直乖乖地守护着她的半边江山。对于这种状况，我心里很矛盾。一方面，我很高兴看到筱筱如此顺从；另一方面，我又担心她会把我看做是一个小心眼的男生。

　　事实上，我经常发现李筱悄悄地用痴迷的眼神望着我。但是，这些都还不够。我希望她可以在公众场合适当地表现出对我的崇拜，适当地让别人知道我和她的关系是不一般的。不要每次总是一视同仁地对待我和其他同学，就好像我们只是两个凑巧坐在一条板凳上的普通同学而已。

　　我终究是忍不住开口和筱筱说话了，她似乎有点激动过头，连我的问题都没有听清楚。但是，她傻傻的表情在我眼里居然该死的顺眼，该死的……可爱。看着筱筱恭敬地奉上的准确率极高的作业，我的嘴角扬起了一丝不易察觉的弧度。不是我忘了和她说谢谢，只是在我的潜意识里觉得凭我们的关系没有那个必要。

　　想我叶家谦一向以良好的教养为各位家长所赞不绝口，恐怕也只有在筱筱的事上才会失了原则，乱了阵脚。

　　我知道身为班长的筱筱是绝对不能参与同学们私底下抄袭作业的活动，可我还是下意识地把她的作业给我的兄弟们分享。不是我脑袋少根筋，只是我想让更多的人明白我和筱筱之间不同凡响的关系，明白她对我的特别和优待。

　　其实，我一直很关注筱筱的一举一动。比方说，我今天就发现她穿了一件粉色的新衣服。不免多看了几眼，因为我不得不承认这件衣服穿在她身上真是该死的好看。但是，当筱筱一脸期待地等着我的评价的时候，我却冷冷地说着讽刺的话。我不知道自己这是怎么了，为什么要言不由衷地伤害李筱的自尊心呢？

　　我一直知道自己是个别扭的小孩，却没有想过原来自己的脾气也是这么古怪和难以捉摸的。

　　她从那天之后就再也没有穿过这件粉色的衣服了，我隐隐明白自己这样做的原因了。因为我不愿意相信筱筱也可以是漂亮的，因为我自私地不想让其他人可以看见她这么光彩夺目的样子。

　　对于这种矛盾的心态，我已经习以为常了。年纪尚小的我没有往深处想，只知道由着自己的性子来。如果我能够早一点确定自己的心意，那么后来我们是不是就可以多一些相处的时间？

　　在和她混熟之后，我对她的称呼有“喂”改成了“小李子”。我既不想俗气地和那些女生一起叫她“筱筱”，更不想像那些男生客套地叫她“李筱”或是“班长”。虽然“小李子”这个名字不大适合女孩子，但是它可以很好地满足我渴望在筱筱心目中独树一帜的愿望。

　　当筱筱质问我是否把她的作业借给别人抄袭的时候，我完全没有察觉到她不对劲的口吻。我的第一反应是她竟然这么不情愿让别人知道我们的交好，因此我的语气也变得阴阳怪气起来。出乎我意料的是，两天后筱筱无情地拒绝了我向她借作业的要求。起初我以为她只是在闹小脾气，谁知道她是相当认真地不愿意再把作业借给我。

　　我觉得一股莫名的怒气在我的胸口激荡，只能靠着狠摔课本来发泄。这还是我第一次在女生身上碰钉子，而且还是个如此平凡的女生。故意当着筱筱的面大声地向林晨借作业，我要让她知道没有她我照样可以借到作业，照样可以过的逍遥自在。

　　事后，筱筱果然如我预料的那样试图讨好我，试图与我冰释前嫌。但是，我的闷气不是那么容易消掉的，所以我硬起心肠给了她好几天脸色看。原本我打算只要她再低声下气几天，我就当做什么事都没有发生。毕竟在我的潜意识里，犯错误的一直只有她一个人。不曾想，筱筱不再谄媚地对我笑，甚至于她的神情比我还要冰冷。心高气傲的我即使心里再想和她说话，也强忍着不肯先低头。

　　于是，我们的冷战持续了整整两年。

　　这两年里，筱筱在班里的人气越来越高。每每看到她对其他同学展露出明媚的笑颜，我就感觉有只不安分的小猫在死命地挠我的心窝，又疼又痒。为了排解郁闷，我不停地在张明等人面前数落筱筱的不是。他们都是静静地听着我的抱怨，时不时地点头表示赞同。只有张明一个人，似笑非笑地望着我。

　　说实话，我一直都觉得张明随着年纪的增长变得越来越让人捉摸不定。不过，凡是我认定的，我都会一辈子当他是好兄弟的。

　　所以，当张明找我帮忙打架的时候，我几乎立刻猜到是和林晨有关的事。因为虽然张明是个不折不扣的“坏学生”，他也不会到处惹是生非，轻易地和人家起矛盾。只有林晨，才会让一向冷静的张明如此失控。

　　那是我第一次见到传说中的高文博，果然和想象的一样狠辣。就在我们打的难舍难分的时候，教导处主任带着一群保安杀了过来。令我震惊的是，我居然看见了一脸担忧的筱筱。哪怕她的神情让我觉得心里暖暖的，我也摆不出个好脸色给她看。毕竟在这种情形下，谁都会以为是筱筱喊来了教导处主任，是她将我们置身于万劫不复的境地。

　　在办公室里，筱筱冷静地说着和事实不符的目击证词。我简直不敢相信自己的耳朵，不敢相信她居然会站在我们这边。诧异，愧疚，感激……我的心情顿时百味陈杂。像是有许多话要和筱筱说，却只能眼巴巴地看着她从容地离开。

　　有了筱筱的偏袒，我们只需要写上一份检讨书就可以圆满地结束这一切。张明和我一样震惊于筱筱的行为，不过，他似乎更在意林晨一些。也就是这个时候，张明向我坦白了他对林晨的喜欢。除了让我把事情的始末告诉林晨，他更是流露出想要见到她的意思。可惜，不知道是我的表达太过含蓄，还是敏感的林晨察觉到了什么。一直到张明出院，他都没有盼来林晨出现在他病床前的一天。

　　借着感谢的说辞，我顺利地达成了和筱筱冰释前嫌的心愿。天知道，我等这一天等了多久，等了多辛苦。

　　事实上，我也不明白自己为什么会向筱筱发出邀请。为什么会想和刚刚恢复邦交的她一起出现在张明的面前？但是，当我和她一道并排走向医院的时候，我才发现和筱筱和谐相处的感觉是那样该死的美好。

　　在医院看望张明的时候，我故意忽视了筱筱的存在。她永远都不会知道自己敢怒而不敢言的样子有多可爱，有多……令人心动。我强忍着和筱筱说话的冲动，只为了多欣赏她满脸黑线的样子。我知道张明一直不大待见筱筱，所以他探究的眼神常常落在那个面临崩溃的女孩身上。

　　回去的路上，我没有和筱筱多说什么。脑海里满是张明最后意味深长的微笑，难道说他察觉到了什么？

　　那天晚上，我做了一个前所未有的美梦。

　　然后，我紧张地向筱筱提出做朋友的要求。她片刻的犹豫让我的心几乎吊到了嗓子眼。不过，筱筱终是答应了我。一时间，我觉得整个教室里似乎只剩下她绚烂的笑容。我不知道自己为什么要拖了两年才跟筱筱和好，幸亏，亡羊补牢，犹时未晚。

　　再然后，我们两帮人马逐渐混熟了，经常凑在一块打闹。由于我和郭颖都喜欢画画的缘故，大家总是拿我们两个打趣。每每这个时候，我都会忍不住想要偷看筱筱的表情。我也不知道自己企图从她的脸上读出什么，但至少不会是面无表情。

　　关系好起来之后，筱筱依旧连名带姓地称呼我。嘴上不说什么，我的心底却在暗暗埋怨她的不解风情，为什么要如此疏远地呼唤我的全名呢？

　　直到我们分开之后，直到听到她叫我“家谦”之后，我才悲哀地察觉原来理直气壮地喊一个人的全名也是表达爱意的一种方式。只可惜，无论我有多后悔，也换不回筱筱的一声“叶家谦”了。

　　林晨的生日马上就要到了，张明央求我替他画一幅肖像送给林晨。对着张明痴情而又期待的眼神，我无可奈何地同意了。因为我知道，这样一来就等于间接答应了假装我喜欢林晨。鬼使神差地，我笔下的林晨居然穿着筱筱那件粉色的衣服。虽然不是完全的一模一样，但起码也有九成以上的相似度。我庆幸的是，筱筱只穿过那件衣服一次，而且已经是将近三年前的往事了。

　　从郭颖那儿得知筱筱会和她们一起选购林晨的生日礼物，我莫名其妙地感到不放心，只是因为筱筱常走的那条回家的路要经过一废弃的小巷。我心不在焉地晃荡在学校附近，努力地在行色匆匆的人群中找寻筱筱的身影。就在我打算回家的时候，我远远看见一个熟悉的身影拐进了小巷。而糟糕的是，随即又有一个高大的身影紧随其后。

　　没有多余的时间去深思那个人是不是筱筱，我只知道自己要立刻赶到那个小巷里去。

　　筱筱惊恐的声音越来越近，我恨不得自己能够长出一双翅膀来，可以马上赶到她的身边。

　　没曾想，会在这里再度见到高文博。筱筱下意识地躲到了我的身后，她无意的举动却让我的心里涌过莫名的欣喜。对于高文博的威胁，我没有丝毫的害怕。现在的我，全身的细胞都在叫嚣着要好好保护筱筱。

　　又是一个意外，高文博在一逞口舌之快后，轻易地放过了毫无抵抗能力的我们俩。筱筱傻兮兮的笑着，很明显是惊喜过度了。虽然我也对劫后余生感到高兴，却隐约从高文博的眼中捕捉到了一丝熟悉的东西，隐约闻到了危险的气息。

　　或许是筱筱太高兴了，她并没有注意到我的解释是多么地站不住脚。当筱筱无意地说我们很有缘分的时候，我似乎瞧见了她脸上可疑的红晕。心情顿时大好，我欢喜地接口，欢喜地送她回家。

　　事后，筱筱特意向我问过高文博的事。不知道为什么，我下意识地不想让她过多地和高文博有接触。除了告诉她高文博的名字，我打趣着让这件事不了了之。

　　慢慢地，我发现自己对筱筱的感情越来越难以名状，这种失控的情绪是我从来没有经历过的。在害怕的同时，我也在深深地思考自己究竟对她抱着什么心态。

　　真正让我确定自己的心意，是在林晨家玩那个游戏的时候。他们问我喜欢什么类型的女生，我差点脱口而出“就是像筱筱那样的”。如果不是旁边有林晨打趣的视线，我是绝对无法想到那个符合我一贯作风的标准的。

　　我回家之后想了很久，终于确定了一个事实：我喜欢上筱筱了。这个认识没有给我带来欣喜，反而是无尽的烦恼。我承认，我是一个爱面子的男生。从小到大，我一次也没有动摇过要找个漂亮女朋友的念头。如今的筱筱虽然清丽了不少，可还远远不能和漂亮搭边。一方面，我被她深深地吸引着；另一方面，我的虚荣心又在提醒我筱筱不够漂亮，不够……配得上我。像这样矛盾地纠结了好久，终是自尊心占了上风，我决定强迫自己放弃筱筱。

　　也不知道是不是老天爷听见了我的想法，班里凑巧地流行起了“交笔友”的游戏，王君凑巧喜欢上了筱筱，他更是凑巧地找我和张明帮忙。当时，我内心的第一个念头就是：他简直是癞□□想吃天鹅肉。

　　但是，哪怕我清楚地知道王君配不上筱筱，清楚地确定筱筱不会喜欢王君，我仍然热心地充当他们之间的信使。因为我需要用这种方法来逼自己忘了筱筱，需要用这种方式来证明筱筱不值得我的喜欢。为了彻底绝了自己的念想，我甚至言不由衷地替王君出了许多馊主意。天知道，我有多鄙视自己的行为。

　　人算不如天算，就在我们精心布置一切的时候，筱筱突然不愿意再接受这个“知名不具”的信件了。她冷冷看着我的一瞬间，我甚至以为她已经完全知晓了我内心不堪的想法。我像是被人扯掉了遮羞布，只觉得浑身不自在，只觉得自己再无颜面对筱筱清澈的不带任何杂质的眼睛。

　　大概这就是传说中的恼羞成怒，恶人先告状吧，心虚的我先冲筱筱发了脾气。或许是我的潜意识在作祟，我一直希望能有个机会让自己对筱筱的感情降降温。所以，我才会一手导演了我和筱筱之间的第二次冷战。

　　如果我不是那么死要面子，如果我不是那么肤浅地在意女朋友的外表，或许我和筱筱可以多一点时间在一起，可以不用面对生离死别。

　　周围的人也渐渐察觉到我和筱筱的不对劲，但是谁也说服不了我们。筱筱是完全不去努力，我是强迫自己忘记。其实，我知道只要筱筱稍稍示好，我就绝对会弃甲投降的。可是，她平静得就像什么事都没有发生一样。不仅没有像过去主动地讨好我，甚至连正眼都不再看我一眼。

　　我的心里一阵苦涩，难道说筱筱过去对我的痴迷都是装的？她根本就不曾把我放在心上。亏我还一个劲地想要靠近她，我突然觉得自己就是个给众人取乐的小丑。于是，我收敛了自己对她所有的热情，不住地提醒自己停止对她的好感和向往。

　　随着时间的推移，筱筱不再是瘦瘦小小的黄毛丫头，我居然可以从她的身上隐隐看到几分清丽，几分动人。

　　那次，当林晨拉着筱筱挡在面前，“小李子”三个字险些从我的嘴里脱口而出。我花了好大力气才控制住自己的情绪，花了好大力气才让自己那样冷酷地叫她走开。

　　瞥见筱筱黯然神伤地回到教室，我的心里涌起一阵报复的快感，以至于忽略了丝丝抽痛和悔意。

　　同时，我也接受了张明的请求，佯装自己喜欢林晨。

　　事实上，我一直对筱筱忽冷忽热的态度耿耿于怀。有时候她会一脸痴迷地望着我，有时候她可以一脸淡定地面对我的怒火和指责。每一次看到她顺从的样子，我就恨不得撬开她的脑袋，检查一下里面的构造是否和正常人相同。因为在我看来，如果你真的在乎一个人，就会在他的面前不加掩饰自己的喜怒哀乐。筱筱一味的妥协只会让我觉得她一点也不在乎我，只会让我觉得自己在自作多情。

　　如果选择喜欢林晨会让筱筱对我流露出多一点真实的情绪，我想我是十分愿意担上这个花名的。

　　当班主任问我是否有意以艺术生的身份进崇阳中学的时候，我下意识地就联想到以后可以继续和筱筱做校友了。不顾哥哥已经为我找好了出路，我一意孤行地同意了班主任的建议。即使我和她现在势如水火，我也希望有机会离她近一点。

　　暑假里林晨来找我的时候，我正在和几个哥们在游戏城里疯狂。

　　必须承认的是，我对筱筱还有感觉，所以才会选择长久地继续逃避她。因为我不确定筱筱是不是一样对我有好感，不确定这份与我自小养成的价值观相悖的感情是否有坚持下去的必要。

　　因此，当林晨问我喜不喜欢筱筱的时候，我只觉得心跳快得像是要跃出喉咙口。为了掩饰自己的失态，我慌乱地转移了话题。想不到我的举动在那些哥们的眼里被看做是苦涩和无奈，他们想当然地以为我喜欢的人是林晨。甚至于不经我的允许，直接向林晨代传我说不出口的爱意。

　　当我知晓他们的所作所为的时候，简直就是啼笑皆非。本来是准备向林晨解释的，想想一直不动声色的留在我心里的李筱，想想一直苦苦单恋的不放心的张明，我突然觉得这或许是个两全其美的解决方案。

　　在正式上课之前，我意外地碰到了筱筱和林晨。

　　只是远远的一眼，我就知道自己过去的努力全都白费了。筱筱依旧鲜活地存在我的心里，甚至比以前更为深刻。原来是已经鼓足了勇气想要和筱筱打招呼的，谁知道她竟然一直低着头。

　　难道我的魅力还敌不过她的那双鞋吗？那股被忽视的怒火又在叫嚣着解放了，我几乎是恶狠狠地瞪了恰巧抬头的李筱一眼。她慌张地移开脸，和林晨离开了。

　　我一动不动地盯着筱筱的后背，回味刚刚的惊鸿一瞥。想不到才几个月不见，她居然出落地如此可人。我一边鄙视自己的怦然心动，一边为筱筱的视若无睹感到气氛不已。万般无奈和纠结之下，这天晚上我拨通了林晨家的电话，试图向她咨询一下筱筱究竟在想些什么。

　　不料，电话一接通，我就隐隐听到了筱筱的嬉笑声。看看自己抑郁无比的暗恋，再看看她无忧无虑的欢快，我只觉得心里很不舒服。原先准备的话一下子抛到了九霄云外，一心只想让筱筱马上噤声。

　　鬼使神差地，我稀里糊涂地就向林晨“表白”了。果然，电话那头一片沉默。但是我的心情却没有预计中的那样开心，反而有着淡淡的失落和悲哀。

　　一直在想筱筱会对我的举动做何反应，她是不是会有一点点妒忌和难受呢？不管是什么结果，我想我是永远都不可能知道了。因为我和筱筱的僵局没有人来打破，我从来没想到自己也有对女生束手无策的一天。

　　我不知道林晨会怎样看待我对她的感情，至少张明的肉麻和煽情连我都快无力招架了。要不是念在他的一片痴心，要不是念在他是我的好兄弟，要不是念在“同是天涯沦落人”的悲哀，我是绝对没有办法坚持扮演一个坚定不移的追求者的。

　　篮球联赛训练的时候，我一早就发现了筱筱的身影，更发现了她身边那个形影不离的家伙。顿时，一股酸溜溜的感觉铺天盖地得袭来。我呆呆地看着他们亲切地交谈，只觉得筱筱脸上的笑容该死的刺眼。唯一的念头就是想把那个“小白脸”男生从她的身边带走，然后再狠狠地揍他一顿。

　　居然敢觊觎我的筱筱，简直是在太岁头上动土！

　　情急之下，我只得想到了林晨。拿张明的事当借口把林晨骗来，我故意做出一副很恩爱很迷恋的样子。筱筱没有辜负我的期望，果真注意到了我和林晨的互动。甚至在林晨抛下我和她闹成一团的时候，筱筱还不忘向落单的我扬扬下巴。我在心里暗自窃喜，她还是有注意到我的存在的。

　　本来看到筱筱如此难得的真性情流露，我是很开心的。但是我瞥见了一直在后头凝望她的那个“小白脸”，好心情一下子烟消云散。我狠狠地转过头，不明白筱筱为什么会喜欢和皮肤那么白的男孩子在一起，而不是喜欢有着健康肤色的我；更不明白自己为什么强忍着渴望不和她和好，到底在别扭个什么？

　　半决赛的时候，我大老远就注意到了筱筱……以及她身后的那个“小白脸”。余光扫到筱筱的目光一直在我的身上，心里阵阵欣喜。不禁想把自己的出场整得更加盛大一点，好让她的视线再也无法从我的身上脱离开去。

　　当那个失控的篮球向筱筱和林晨砸去的时候，我的第一反应自然是保护自己的心上人。去他的篮球联赛，去他的兄弟情谊，我只知道千万不能让我的筱筱有任何闪失。

　　哪怕我重重地摔倒了地上，哪怕我的腿钻心的刺痛，我依旧甘之如饴。我听到李筱焦急的脚步声和叫喊声，突然觉得用一点小伤换来她的关注实在是天底下最划算的买卖了。

　　睁开眼的一瞬间，我本来是望向李筱的，却先瞧见了她身后的那个“小白脸”。他的神情里带着探究，带着挑衅，更带着深深的爱恋。一刹那，我本能地把目光转向了林晨。不是没有感觉到李筱期待和担心的眼神，只是“小白脸”的存在让我觉得遭到了背叛，让我觉得自己是个可笑的傻瓜。

　　更令我难以接受的是，他眼里淡淡的笑意让我觉得自己的心思被他看得透透的，让我觉得他对筱筱似乎是志在必得，让我觉得刚刚的甜蜜只是筱筱善意的施舍而已。

　　直到我被送往医院，我也没有和筱筱说过一句话。天知道，我忍得有多辛苦，连内伤都快给忍出来了。

　　我几乎是一躺在病床上，就开始数着指头期盼筱筱的出现。以我对她的了解，以她心软的特点，我很笃定筱筱一定会来医院看我的。

　　她和林晨出现在门口的时候，我其实早就注意到了。不知道为什么，我总是对李筱身上若有若无的味道特别敏感。

　　突然想起了那个“小白脸”，想起了筱筱对他绽放的笑颜，我的心里又别扭起来。虽然我心里想见她已经想得胸口都隐隐发疼了，我仍然装作没有发现她们的存在。即使在只剩下我们三个人的时候，我还是选择忽略李筱。做作地向林晨卖弄我的含情脉脉，我的眼角一直在观察筱筱的反应。

　　看到她抽搐的嘴角和不停翻滚的白眼，我顿时心情大好。有意无意地转移林晨试图谈论筱筱的话题，不单是因为我自私地想要多瞅瞅她如此抓狂的表情，更因为我担心她们的来意并不是和我想象的一样。

　　为什么一遇上有关筱筱的事，我就会变得如此不可理喻，患得患失呢？

　　李筱的发飙大大地超出了我的期待。没有愤怒，没有不满，我只觉得莫名的欣喜若狂。她终于冲我发脾气了，终于不再是一副唯唯诺诺的小媳妇儿的样子了。虽然我很是激动，但是我仍然不露声色地扮演着冰山脸的角色，当然，我不会错过这个千载难逢的好机会。毋庸置疑，我顺水推舟地和她冰释前嫌。天知道，我早八百年就想这么做了。

　　出院之后，我和筱筱渐渐熟稔起来，没有了刚和好时的尴尬和不自然。令我高兴的是，她终于愿意在我的面前展现出自己最真实的一面了，而不是像小时候一味的顺从。很快，我们就到了无话不说的地步。

　　有目的地在筱筱的面前提及其他女生对我的倾慕，我试图从她的眼里捕捉到我所期待的情感。但是除了一开始的别扭，筱筱的眸子里没有任何醋意或是失落。哪怕是在我们说起林晨的时候，她也不再像过去一般反应了。

　　这一认识让我无比的沮丧和难过，筱筱甚至想在我面前隐瞒那个“小白脸”的存在。在经历过这么多的事情之后，我不是从前那个幼稚的只会以貌取人的小男孩了。我愿意彻底抛弃自己可笑的虚荣心，只是想单纯地牵起她的手。

　　可是，筱筱的行为让我觉得自己一直在自作多情。她似乎已经忘记了昨天曾经迷恋过我，忘记了我们有着六年的情谊。现在筱筱的眼里只有“小白脸”一个，我只是她普普通通的朋友而已。

　　所有的一切猜想在她生日的那天被证实，我的心从此万劫不复。

　　通过筱筱的介绍，我知道了那个“小白脸”的名字是翟海文。显而易见的是，在场的每一个人都盼望着他们两个在一起。特别是一个叫王旭东的胖胖的男孩，似乎巴不得筱筱和翟海文立刻进礼堂的样子。

　　本来我对他是挺有好感的，看得出来，王旭东是真心想和我做朋友的。但是他居然在众目睽睽之下唤筱筱做“小李子”，更可恶的是，筱筱也答应他了。

　　一时之间，我觉得自己的胸口闷闷的。明明是只属于我和筱筱的亲昵，怎么能平白无故让第三个人插足呢？即使王旭东后来没有主动搭话，没有主动和我一道回家，我想我也会特意找他谈一谈的。毕竟，“小李子”是我和筱筱之间的唯一。

　　相比而言，翟海文的存在更让我如坐针毡，浑身不舒服了。他眼底若无若无的挑衅，他望向筱筱时毫不掩饰的深情，无一不令我怒气冲冲，萌生出打人的冲动。

　　没有想到王旭东竟然提出那么一个“尖锐”的问题，我的心像是吊了十五个水桶，七上八下。紧张地望着筱筱，暗自祈祷她千万不要说出让我伤心和难过的回答。

　　不料，翟海文抢先一步替筱筱解了围。看到心上人的手被他紧紧地握住，我感到全身的血液都涌到了心脏。薄薄的胸腔几乎无法负荷这突如其来的压迫，呐喊着要解放。愤懑，后悔……各式各样的情感在我的脑海中翻滚。最后只剩下对筱筱的希望，希望她能狠起心肠拒绝翟海文的“自作主张，自作多情”，希望她不要辜负我一直不曾说不口的真心。

　　老天爷还是没有听见我的呼唤，筱筱竟然反握住了翟海文的手，竟然在大庭广众之下默认了自己和那个“小白脸”的关系。

　　仿佛有人一拳打中了我身体里最柔软的地方，我只觉得心如刀绞，肝胆欲裂。没料到筱筱居然真的喜欢这个“小白脸”，没料到自己居然真的在自作多情。

　　我突然为自己的愚蠢和天真感到悲哀，为自己注定失败的暗恋感到回天乏术。可笑的是，我还傻傻地以为筱筱心里有我，傻傻地以为只要我挥挥手，她就会像过去一样屁颠屁颠地迎上来。
　　原来，一切早在我的徘徊不定中改变。

　　原来，心爱的筱筱早已经移走了投在我身上的恋慕的眼神。

　　原来，只有我一个人在坚持这份沉默的感情。

　　出于自我保护，我把对筱筱超出友情的爱恋深深地埋藏在心底。同时，我决定不再浪费上天给我的好资源。或许是自暴自弃，或许是处于报复，或许是想向筱筱证明自己并不是非她不可的，或许只是单纯地想让筱筱的目光多多投注在我的身上。从初二起。我开始疯狂地和各式各样的女生交往。

　　我依稀记得那个名义上的“初恋”对象的样子和个性，完全是按照筱筱的标准甄选出来的。可惜，她永远都不会知道我曾经多么希望自己的初恋女友是她本人，而不是个替代品。

　　两年间，筱筱和翟海文的感情一直很稳定。每每一想起他们亲昵地手拉手的样子，我就恨不得立刻向筱筱表明心迹，立刻把她从翟海文的身边夺回来。

　　我承认自己在对待筱筱的事情上很懦弱，很不果断。在完全确定筱筱心里有我之前，我只能靠不停地换女朋友来排解心中的郁闷。

　　这种做法可能不道德，可能不够君子，但是它是我唯一能想到的最好的解决方法。

　　庆幸的是，翟海文在中考前就举家搬迁了。筱筱没有我想象中的难过和伤心，甚至淡定地不像一个刚刚和恋人分手的女孩子。她异常的反应让我的心再度死灰复燃，或许筱筱从来就不曾真正明白自己的心意？

　　我一边和其他女生来往，一边暗中观察筱筱的一举一动，试图从中找出证明她对我亦有意的蛛丝马迹。

　　在王旭东的热情下，我终于放开胸怀接纳他作为我的好友。同时，在我们快毕业之前，张明意外地辍学打工。借着哥哥的钱财，我顺利地和他们三个一道升上了崇阳中学的高中部。

　　随着相处的时间越来越长，我渐渐从筱筱躲闪的眼神里看出了端倪。但是，我的心依旧很不安。长大后的筱筱不再是我能够轻易掌控的了，现在的她就像是一只展翅高飞的风筝，能抓住她的线却不在我的手中。

　　说实话，在某种程度上，我也无法理解自己的心态。一方面我不停地向文艺部部长赵朵朵献殷勤，一方面我又死死地盯住筱筱，生怕一不留神她又把心给了别人。我知道筱筱对我有好感，但我不能确定这些好感够不够维持她对我一生的喜欢。

　　我想，筱筱是第一个也是唯一的一个让我萌生出和一个人好好过一辈子的愿望。在我的心里，翟海文一直是个抹不去的阴影。我害怕在我全心全意付出之后，筱筱无法回应我同等的爱情。所以，我只能一边扮演花心大少爷，一边期盼筱筱早日对我情根深种。

　　不得不承认，我还是有一点虚荣心的。毕竟有不同的漂亮女友是件很拉风的事情。但是，如果筱筱愿意早一步表明爱意，愿意一辈子守在我的身边，我还是会毫不犹豫地放弃怀中的软玉温香的。

　　可惜，她一直对我都是忽冷忽热的。我只能默默地站在各式女生的旁边，模拟自己和筱筱在一起后的场景。

　　出于对将来的打算，我在学生会纳新的时候选择了外联部。因为我知道自己迟早要进哥哥的公司做事，与其做个遭人唾弃的“二世祖”，倒不如真的学点有用的技巧。至少，等我和筱筱在一起后，可以给她无忧无虑的生活。

　　不知道为什么，我从来没有质疑过筱筱会和我在一起的念头。唯一的不确定只是时间而已，不确定我们还要兜兜转转多少年。

　　我的心里一直很清楚，这一生我已经认定了筱筱。

　　很快，我就察觉到赵朵朵对我的好感。当然，我是不会让美女失望的。于是，我慢慢向赵朵朵展开了攻势。每一次，我追求新女朋友，我都会在心里暗暗地和筱筱说声抱歉。

　　无可如何，我也有男人的劣根性。在筱筱没有和我在一起之前，我不介意自己的生活过得再放荡一点。

　　出乎我意料的是，学生会主席杜墨森似乎也对筱筱产生了兴趣。难道仅仅是因为上次偶然地撞见筱筱的自娱自乐吗？我的心中不由警铃大作，直觉告诉我他不是翟海文，不是个好对付的人。

　　所以，在他进一步提出要送筱筱回家的时候，我没有犹豫地起身拒绝。我知道一旦我有一丝一毫的退缩，就很有可能第二次失去筱筱。

　　或许是我过于敏感，或许是杜墨森对筱筱只是普通的好奇，他并没有真的和我死扛到底的意向。

　　不知道应该说筱筱什么好，她居然还傻兮兮地以为我会为林晨的变心而吃醋和难过。不过，我倒希望她永远在我面前这般神经大条。那样，我就不怕别人会抢走她了。

　　和赵朵朵的交往似乎比我想象中的还要顺利，不可否认，她确实是一个很让人心动的美女加才女。

　　那天，我还是忍不住刺探了一下筱筱的心意。在确定她对翟海文和杜墨森都不感冒之后，我才勉强放下了躁动不安的心。我知道自己这样很不公平，很过分。凭什么只许我左拥右抱，而不准筱筱移情别恋呢？

　　大概筱筱太过于美好，只有不断地从别的女生身上汲取自信，我才敢肯定她也是喜欢我的。

　　在我看来，杜墨森也是一个和张明一样难以捉摸的人。比方说他可以面不改色地和林晨玩暧昧，也可以毫无理由地强行要求筱筱出现在学生会，甚至寒假的聚会上。

　　筱筱埋头吃东西的样子像极了一只饱受饥饿之苦的小猫，让人忍不住心疼起来。很自然地，我依照自己内心的想法行事，却在筱筱突兀的躲避后发现自己似乎越界了。毕竟现在我是赵朵朵的绯闻对象，怎么都不应该对另一个女生如此殷勤。

　　此时，我才悲哀地发现或许自己当初的决定是错误的。频繁地更换女友没准只会让筱筱离我更远，而不能达到让她早日明确心意的目的。

　　不过，我还是很高兴地看到筱筱把手机换成了小灵通。可能她的理由是真实的，但我更倾向于相信她是为了方便和我的联系才做的改变。

　　即使我和赵朵朵确定了关系，我依旧在电话里和筱筱无所顾忌地聊着所有话题。有时候，还会情不自禁地说些暧昧的话语。我知道自己这是在玩火，在试探筱筱的底线。她一直都有感情洁癖，可我就是无法控制自己的感情，好在筱筱没有什么过激的举动。她的默许令我跃跃欲试，终于向她发出了陪我篮球训练的邀请。

　　事不过三，筱筱迟疑了好久还是答应了我的要求，我知道她在担心什么，当然不会愚蠢到让她和赵朵朵尴尬地碰面。

　　有了筱筱的陪伴，原本有点枯燥的常规训练也变得有趣起来。我甚至开始期待赵朵朵的事情永远不要忙完，期待每一天都能够留下来训练。

　　可惜，好景不常在。我瑰丽的梦想在翟海文再度出现的时候被狠狠地击碎，化为一堆泡影。

　　其实，我明白筱筱只是想尽一下地主之谊，却还是对她选择放弃和我的约定转而同翟海文吃饭的决定感到怒火攻心。尤其是在翟海文炫耀似的牵起筱筱的手的时候，我简直想把长期憋在心里的情感统统宣泄出来。

　　但是，我的理智最终没有让我这样做。后来我才知道，理智的决定并不一定都能带来幸福。

　　冷漠地背过身去，我不想在翟海文面前有一丝一毫的失态。

　　那天晚上，我的心情郁闷到了极点。连王旭东静静地陪我坐了那么久都没有察觉，我又一次尝到了遭人背叛的滋味儿。

　　说我无耻也好，说我专/制也好，我就是个“只许州官放火，不许百姓点灯”的人。

　　所以，没什么道德底线的我找到了赵朵朵。然后，稀里糊涂地和她犯下了亚当夏娃的原罪。说实话，初尝情/欲的我根本无力抵抗赵朵朵的诱惑。再加上筱筱无意识的刺激，我在赵朵朵的温柔乡里沉醉了好久。

　　也许是女人的第六感，我发现赵朵朵似乎对我比以前更加热情更加贴心了。反观筱筱的不解风情，我不出意料地忘记了打电话给她。

　　在我看来，男人是可以把性和爱分开的。因此，哪怕在我和赵朵朵有了最亲密的关系之后，我也没有打算放弃对筱筱的感情。

　　之后我没有再找筱筱陪我训练，不单是因为正牌女友的归位，更是因为我想要忘记那一次在篮球场上的不愉快。

　　想不到筱筱居然和小孩子那么投缘，连一直令我头疼的小侄女也能搞定。看着她俩其乐融融的样子，我的脑海里不由自主地幻想着自己和她的未来，幻想着我们那个温馨的家。

　　其实，当初哥哥买房子，我就强烈要求搬到这个小区来。原因很简单，我想离筱筱近一点，想要和她呼吸同一片草地上的空气。

　　每天早晨，我都会到小区的篮球场上练习。在某个周末，我意外地隐隐瞥见一个纤细的身影。当时，我的喜悦之情溢于言表。没有去确认，没有去询问，我只是坚持做到酷暑寒冬，始终如一。

　　在和筱筱说过许多过分亲密的话语之后，我终于决定单独约她出来。经过前一段时间的准备和试探，我想她应该不会拒绝我略显暧昧的约会。

　　果然，在五次失败之后，不死心的我终是迎来了曙光。

　　虽然我平时是个“迟到大王”，但是和筱筱的第一次约会我还是希望能够准时的。岂料，我为自己应该穿什么衣服纠结了好半天，死赶活赶地依然晚了十分钟。不过，筱筱的失神让我的愧疚灰飞烟灭。

　　看来，我也不是那么没有魅力的。

　　不知道筱筱的想法如何，我是怀着一颗虔诚的心来对待这次见面的。基本上，我完全把她当成了臆想中的女朋友。当筱筱下意识地把我和翟海文比较的时候，我的心情顿时变得很不爽。还好，她识相地不再提起那个厌恶的名字。我实在是不希望自己和筱筱的第一次约会被一个已经消失了的人破坏了气氛。

　　当精品屋的导购小姐把我和筱筱误认做恋人的时候，天知道，我有多高兴；天知道，我有多想当着筱筱的面把她心仪的那对戒指买下来。只是她淡淡的拒绝一下子浇灭了我的热情，好像从头到尾只有我一个人在激动和兴奋。

　　我不清楚为什么筱筱明明对我有感觉，却还要时不时地用冷漠在我们之间筑起一道鸿沟。

　　最后，我还是偷偷跑回那家精品屋买下了那对情侣戒。瞎子都看得出，筱筱很喜欢它们。或许有一天，它们会帮我赢回筱筱的心。

　　也不知道小丫头的脑袋瓜子在想什么深沉的问题，差点撞上客车都没有发现。那一刻，我几乎都要失声尖叫了。所以，即使在筱筱上了公车之后，我依旧痴痴地盯着她。不单是不放心她的安全，更是舍不得这么早结束我们的约会。

　　在这之后，我越发肆无忌惮地和筱筱说着越界的话语，每一次她都是讪讪地转移话题。

　　天气逐渐变冷，我担心小丫头瘦弱的身体会经不起风婆婆的摧残。特意买了围巾打算送给她，不曾想她竟然那么早就回去了。

　　原本以为筱筱会乐呵呵地接受我的心意，想不到她竟然还是选择逃避。我突然觉得心灰意冷，为什么她不肯正视自己的心，难道仅仅因为我有了赵朵朵吗？

　　当然，我知道筱筱不是我，她不会允许自己做第三者的。只是我以为在这么多或深或浅的暗示之后，她不会再顾忌该死的伦理道德。也只有那样，我才完全确定筱筱是真的爱上了我，确定她不会轻易地离开我。

　　可惜，筱筱终究没能突破自己的底线。而我，也决定不再继续勉强她了。或许，我们都需要更多的时间来思考和衡量年少时的爱恋。

　　醉酒的筱筱比想象中的更加可爱，更加让人情难自禁。一开始是打算借着这个千载难逢的好机会让她直视自己的心意，没想到她居然口风那么紧，甚至不惜把林晨和杜墨森拉下来做替罪羊。无奈之下，我只好死了这条心。不过，小丫头也算是办了件好事，起码林晨和杜墨森不用再对彼此遮遮掩掩了。

　　在高考后的聚会上，筱筱很明显地心不在焉。不放心她一个人迷迷糊糊地跑回家去，我蹑手蹑脚地一路跟在她的身后。

　　出乎我的意料，筱筱竟然来到了学校的小花圃。看着她一个人蹲在小树苗前面忙活了半天，又哭又笑，我的心里翻滚着莫名的情感。

　　等到筱筱离开之后，我静静走到了那棵树前。尚显稚嫩的躯干上赫然刻着我的大名，嘴角扬起一个大大的弧度。小丫头居然宁愿跟一棵树说，也不肯亲口向我坦白自己喜欢我。

　　看来，我还需要再加把劲，要不等筱筱自己想明白了估计已经是猴年马月了。

　　不过，在那之前，我应该把她遗忘的另一个名字补刻上去先。

　　筱筱没有悬念地考上了X市的J大，而我只是上了本省一所二流的大学。隐隐担心自己会因此和她拉开距离，偏偏小侄女那儿又闹起了别扭。

　　正巧借求助的机会把筱筱喊来，我都快被相思之苦折腾死了。

　　一如我的预料，筱筱不费吹灰之力就将小侄女收拾地服服帖帖的。望着眼前童心未泯的心上人，我只觉得全世界的幸福好像都拽在了我怕的手中。

　　第一次发现小侄女也不是那么令人头疼的，至少她间接促成了我和筱筱的第二次约会。

　　不消说，小侄女还是挺有眼色的。这么快就看出了我和筱筱不同寻常的关系，不愧是流着叶家血液的第三代。

　　筱筱纠结却又快乐的表情看得我心情大爽，直想紧紧牵住她的手——哪怕是在炎炎夏日里。

　　更重要的是，我真的就按心里的想法做了。

　　虽然筱筱没有响应我，但她同样没有推开我。我的心里像吃了蜜糖一样美滋滋的，大概连傻丫头自己都没有察觉到她后来已经主动反握住我的手了吧。

　　没过多久，我们就各自奔赴新的大学生活。

　　我和筱筱一直都有联系，可她总是不肯与我视频。不知道傻丫头在闹腾些什么，当然，我是不会由着她胡来的。起码我得时不时地在筱筱的面前晃一晃，千万不能让距离淡忘了她对我的记忆和情愫。

　　哥哥早已经安排好了我的出路，所以大学生涯对我来说更是无比悠闲。不用我开口，已经有大把大把的美女送上门来了。既然革命尚未成功，我自是没有理由放弃到嘴的肥鸭子。

　　我承认，我确实有花心的劣根性，确实没有想象中的专一。

　　筱筱打电话告诉我X市下雪了，我完全可以想象那种白茫茫的令人窒息的美丽。不曾想，一向羞涩的小丫头竟然主动说出自己的心愿，说出对我的渴望。

　　我的心欢喜得就要突破极限了，极力压住自己的雀跃，我打算给筱筱一个不是惊喜的惊喜。

　　她的难以置信和欣喜若狂顿时带走了长途旅行的疲惫，我望着出落得愈发娇俏的筱筱，真的很想紧紧地揉住她，然后把她缩小藏进心里带回H市去。

　　可惜，以我们现在暧昧不明的关系除了给她穿上我的外套，别的什么也不能做。

　　在滑雪场的时候，我终是忍不住内心的悸动，亲吻了她。

　　她的脸蛋红红的，唇齿交缠的滋味儿甚至比我无数次的憧憬更为美好。我几乎舍不得放手了，只想一直这样吻着筱筱到地老天荒。

　　不料，我们的甜蜜并没有持续太长的时间。高文博的再度出现让我多年前的危机感又回来了，特别是在注意到筱筱眼底若有若无的情意之后。

　　我强烈地感觉到他对筱筱的感情丝毫不亚于我，充满敌意的挑衅更是让我怒火中烧。

　　要命的是，筱筱居然当着我的面和他眉来眼去，甚至抗拒我亲密的举动。所有的意外将我的计划全盘打乱，只剩下愤懑和妒忌。

　　原本我是打算借着这次机会向筱筱告白的，因为我实在没有办法再等她的榆木脑袋开窍了。谁曾想，会从半路杀出个破坏力这么大的“程咬金”来。

　　一时间，我的心变得犹豫和彷徨起来。刚刚确定的心意又开始动摇，我担心筱筱会为了眼前这个人拒绝我，担心她会抱歉地告诉我她已经变心了。

　　于是，我口不择言地冲筱筱发了一大顿火。明明知道她不是那样随便的女孩子，却还是忍不住恶意地揣测和怀疑，似乎只有这样才能熄灭我铺天盖地的醋意和不满。

　　匆匆回到H市的当天晚上，我就悔青了肠子。成日里守着手机，只盼着可以从上面看见那个烂熟于心的电话号码。筱筱还是一点都没变，丝毫不肯妥协，不肯主动联系我。

　　最后，如果不是借着张明的回来为借口，真不知道我们还要冷战到什么时候。

　　在听说了林晨和杜墨森的事情之后，张明已经出离了愤怒。看不出，原来他对林晨的感情如此深厚，如此经得起时间的考验。

　　如果我知道张明会把自己感情的失败归咎到筱筱身上的话，我是死也不会原原本本地告诉他事情的始末的。有谁能料到今日的无心之言，竟然造成了往后不可挽回的灾难呢？

　　当着所有人的面，张明无助地失去控制。林晨和筱筱走后，他甚至趴在我的肩膀上失声痛哭。轻轻拍打着张明的背，我的心里全是茫然。

　　自己和筱筱应该何去何从？为什么互相有好感的彼此却一直在绕着圈子？

　　不由自主地带上了我的新女友去参加高中的同学会，我只是想让筱筱也尝尝酸溜溜的味道。临别时，我趁着傻丫头还没回过神，赶紧定下了情人节的约定。

　　在游乐场的时候，我抓准时机拖住筱筱的手。她没有像上次在高文博面前那样反抗，而是很自然地回应了我。

　　看着破天荒展露出小女儿娇态的筱筱，我恨不得满足她口中所有的要求。只因为她这一刻的依赖，这一刻的明媚。我们就像一对真正的恋人一般度过了一天，度过了第一个情人节。

　　从今天见到筱筱的第一眼起，我就迫不及待地想要吻她了，甚至打算在亲吻之后就跟她告白。没曾想，筱筱冷漠地避开了我的吻，冷漠地告诉我她已经厌倦了和我的暧昧不明。

　　虽然我可以理解筱筱对我脚踏两条船的不满，但是她怎么可以如此轻易地抹杀过去的一切，把它们当做是普通的错误呢？

　　心里一阵绞痛，我无法相信她居然只是想和我做兄弟。往昔的亲密还历历在目，这一秒她却能绝情地说出放弃的话语。

　　我慌忙掉头离开，因为不知道自己是否还有足够的毅力克制住汹涌的激愤。

　　接下来又是漫无天日的冷战，不过这次我没有选择到温柔乡里寻求安慰。我毅然决然地和现任女友分了手，开始认真思考我和筱筱的将来。

　　无庸质疑，我对她有着深深的爱恋。非但没有随着时间的流逝变得平淡，而是愈发浓烈起来。或许，我的行为真的过火了吧。毕竟要筱筱那样一个感情洁癖者接受我劈腿的举动确实很说不过去。在我眼中无所谓的情况，没准成了她心头上拔不掉的刺。大概就是因为我怯弱的摇摆不定，我可笑的欲擒故纵才让筱筱最后彻底失望，彻底不愿再和我有普通朋友之外的纠缠吧。

　　更糟糕的是，我从筱筱的眼神中捕捉到她对高文博不同寻常的感觉。也许筱筱自己还不知道，不过我这个旁观者倒是看得一清二楚。如果我继续放任自己幼稚愚蠢的暧昧，那么终有一天筱筱会耗尽对我的喜欢，转而投向高文博的怀抱的。毕竟这两年陪在她身边的人一直不是我，何况高文博自身的条件又很不错。

　　我无法想象筱筱带着满脸疏远的微笑和我打招呼，更无法想象从今以后的生命里少了她的参与。我之所以还不和筱筱讲明白，正是因为心里还有太多的不确定。我对她的喜欢已经蔓延了十多年，长到我自己都难以置信。

　　我不确定她是不是像我喜欢她一样喜欢我；不确定她是不是真的愿意和我共度一生；不确定自己是不是可以给她幸福，不确定自己是不是可以承受得起她的拒绝和离开。

　　唯一确定的是筱筱是我今生的挚爱，是我永远无法割舍的血肉相连。只要她答应我，我绝对收敛自己花心的本性，绝对一心一意，不离不弃。只是，筱筱会给我这个机会吗？

　　寒假的时候，我打电话试探了一下她的心意。悲哀地发现，筱筱根本就不相信我会是个专一的人。如今才知道，当初的风流不羁是多么的荒唐可笑。非但没有让筱筱意识到她对我的感觉，反而给自己留下了花心大萝卜的形象。

　　不是说我一点也不花心，只是我的多情永远不会用在筱筱身上。或许，我还有很长一段路要走。毕竟，我清楚地听出了她对我浪子回头的质疑和不屑。

　　从上个学期开始，我就在哥哥的公司里实习了。现实这么残忍，我不可能靠着卖画为生，更不可能拿我和筱筱不确定的将来做赌注。我不介意别人说我攀“关系”，至少我还有“后台”可以依靠。更何况，我终究不是成日里只会混饭吃的富家子弟。

　　所以，我主动向哥哥提出要到X市进修。其实，以南方的经济发展状况，我完全没有必要千里迢迢跑到大西北去。个中原因当然不仅仅是我嘴巴上说的一直倾慕X市的历史文化，更是为了我的筱筱，我后半生的幸福。

　　与其让哥哥怀疑我的动机，倒不如直接向他坦白了一切。哥哥对当年那个把小侄女哄得破涕为笑的女孩还有零星的印象和颇深的好感，没有阻止我对筱筱的执着和追求。事实上，哥哥一直是个很开明的人。一般只要是我真心喜欢的，他都会举双手赞成和全力支持。既然和哥哥说破了筱筱的事，我不免打蛇随棍上，又提出了若干不是很合理的要求。

　　其中最重要的一条，就是哥哥不能逼着我带筱筱回家见家长。因为我不希望给我和筱筱的关系丝毫来自外界的压力。如果她主动提出见双方家长，我自然很高兴。如果她不愿意，我也不介意一辈子和我窝在两人世界里。毕竟，和筱筱过日子的人是我，而不是我的哥哥。

　　可悲的是，我不知道在筱筱心里原来那样重视得到哥哥的认可。要是我试图问过她，或许我们之间的信任可以多几分。

　　虽然通知筱筱是周四到达X市，我依旧迫不及待地提前了几天。原本想要给她一个惊喜，不料傻丫头的手机居然老是关着的。心里有点埋怨，有点担心，她应该不会发生什么意外吧？

　　当我忧心忡忡地找到筱筱的时候，她竟然和高文博那个居心叵测的伪君子在一起，而且笑逐颜开，好不快乐。顿时，我的心情荡到了谷底。不停地做心理建设，提醒自己小不忍则乱大谋。

　　高文博似乎察觉到了不对劲，他的眼里带着淡淡的哀伤。没有多余的同情心分给自己的情敌，我满心想的都是如何跟筱筱开口，如何让她答应我。

　　借着她送我回到暂住的小屋子的机会，我一咬牙喊出了自己深藏已久的心里话。筱筱和我想象的一样，没有太大的欣喜和激动，只有无尽的不信任和迟疑。这一刻，我才明白世上没有后悔药可以买。我要怎样解释自己对林晨的喜欢只是出于对张明的义气，要怎样解释自己复杂的情史大部分只是因为想要逼她承认对我的感情。

　　连我自己都觉得荒谬的理由，我要怎样让认定我花心风流的筱筱相信？

　　幸亏我带上了那对戒指，所剩无几的可以直观证明我的感情的东西。

　　在见到戒指的一瞬间，筱筱面部的线条一下子柔和起来，漂亮的眼睛里甚至蒙上了淡淡的雾气。再度向她阐明心意，筱筱终于同意好好考虑这件事情。

　　只要她没有当场拒绝，我想我还是有希望的。

　　送走了筱筱，我的双腿酸软地都快支撑不住自身的重量了。天知道，我有多紧张，有多害怕。不过，没有消息就是好消息。我不住地给自己打气，筱筱迟早会明白我的真心的。

　　第二天，我一大早就起床了，或者说我前天晚上根本辗转难眠。

　　乖乖地坐在屋子里，我哪儿也不敢去，生怕一个凑巧刚好错过了筱筱的来访。但是，我从早上等到了下午，她的一根手指头也没有瞧见。耐不住内心的煎熬，我决定亲自到筱筱的学校找她。

　　还没有走到宿舍楼底下，我就震惊地看到了远处那对难舍难分的小情人。

　　筱筱和高文博。

　　不由自主地停下了脚步，哪怕我很想冲上前去把那两只该死的手分开。

　　听不见他们说些什么，我只看到筱筱的目光说不尽的温柔。心像是被人用刀慢慢地凌迟，钝钝的疼痛顺着毛细管流遍全身。最后，筱筱甚至在高文博的脸颊上落下一吻。

　　呆呆地望着夕阳下吻别的恋人，我第一次发现原来筱筱并不是只和我最配的，原来她的笑容也有如此刺眼的时刻。这么些年过去了，我的筱筱不再是初见时的黄毛丫头。现在的她就是颗闪闪发亮的钻石，更要命的是，她对自己的魅力一无所知。

　　我自私地不在筱筱的面前夸奖她的变化，只希望她永远都意识不到自己的美好。这样，我才有足够的信心拴住她，不用担心有人会觊觎我的珍宝。

　　可是照目前的状况来看，筱筱的心里似乎不只有我一个人。可无论如何，我都不会再轻易放手了。哪怕她对高文博有朦胧的好感，我也会毫不留情地杜绝它生根发芽的可能性。

　　虽然我从筱筱诧异的神色里读到了一丝心虚和慌乱，但是她的解释还是让我大大松了一口气。现在的我不会再像过去那样冲动地扭头就走，给高文博趁虚而入的机会。

　　令我难过的是，筱筱还是没有下定决心。就连送我到车站，她也是老大不乐意的样子。还没等我上车坐好，筱筱已经不见了踪影。

　　我的心里又好气又好笑，突然不想就这么走了。暗暗跟在她的身后，打算给不解风情的筱筱一个惊喜。

　　不经意听见巨大的响声，然后就看见筱筱凝固的身影。

　　她好像受到了极大的刺激，浑身纹丝不动。情急之下，我只好上前拉住了筱筱的胳膊。

　　见到我的一瞬间，她的泪水止不住地落下。我被筱筱莫名其妙的举动整得一头雾水，蓦地联想到方才的车祸，顿时明白了一切。

　　原来小丫头以为我出事了，才会心慌地掉“金豆豆”。狠狠地抱住筱筱，我的心里美滋滋的，为她傻气的想法，为她真心的眼泪。

　　想不到的是，筱筱居然就那样在我的面前把戒指戴上了。一时间，我只觉得自己像是泡在了蜜罐里，甜蜜地快要爆炸了。

　　老天爷，你终究还是站在我这一边的。谢谢你把筱筱赐给了我，谢谢你愿意成全我旷日持久的爱恋。

　　和筱筱在一起后，每一秒钟我都恨不得掰成十份来用。她微笑的样子，她蹙着眉头的样子，她忍俊不禁的样子，她又羞又恼的样子……无一不深深牵动我的心弦，只想腻着她到海枯石烂。

　　说实话，我一直避免带着筱筱出现在我的朋友面前。我不知道其他人是怎么想的，总之我不愿意让别的男人瞧见我的筱筱。因为她是那样的美好，那样的纯洁无暇，万一引狼入室岂不是得不偿失？当然，我没有告诉筱筱我的心里话，大概是不想让她觉得我是个小肚鸡肠的人吧。

　　我清楚地知道筱筱对我还不是很信任，要不她就不会丝毫不提及我的过去，不会强忍着怒火每每迁就我的脾气。虽然这样温顺的筱筱极大地满足了我的大男子主义，但是我更希望看见她像其他人的女友那样，时不时地耍耍小性子，时不时地吃吃我过去的醋。

　　不是我犯贱，只有这样才能让我感觉到筱筱存在的真实，感觉到她愿意和我相伴到老的诚意。有时候，看着她淡淡的浅笑，莫名的恐惧感就会紧紧地攫住我的心。仿佛一切只是场梦，仿佛筱筱下一秒就会消失不见。

　　在我的印象里，筱筱是信奉灵与肉的结合的。所以越是害怕失去她，我越是渴望得到她。当然，我不可能强迫她。只是希望我的笨筱筱可以稍微开窍，可以不要让我等的太久。

　　幸福的时光总是过得飞快，转眼就到了我回H市的日子。

　　哪怕我们彼此如何不舍，依旧选择笑着和对方说再见。我暗暗安慰自己说，十多年都挨过来了，何况是短短的一年呢？

　　即使我做足了心理建设，思念仍然像只不安分的小虫，拼命地撩拨我脆弱的心灵。控制着自己给筱筱打电话的次数，我怕她的声音会让所有努力会为灰烬，会让我当场崩溃。

　　刚好张明托我到B市帮忙，似乎是和林晨有关。没有告诉筱筱，我本能地觉得不会是什么好事。

　　果然，他希望我能充当一个拆散林晨和杜墨森的说客。更令我意外的是，和杜墨森有染的居然是前任女友赵朵朵。

　　我和赵朵朵虽然一直保持不多不少的联系，但是她从来不曾跟我提过自己与杜墨森的纠葛。看来，很多事情都不是我们眼睛看见的那么简单。

　　筱筱打电话问我在哪里的时候，我的第一反应就是难道她已经知道我正在和赵朵朵在B市的夜总会里？大概这就是传说中的做贼心虚吧。我沉思了好久，终于还是决定隐瞒筱筱真实的情况。不单是因为赵朵朵敏感的身份，更是因为林晨棘手的麻烦。没来由地，在她要挂电话的刹那间，我脱口而出“我爱你”。或许是欺骗的愧疚，或许是氛围的合适，或许是长期压抑的情感的爆发。

　　哪怕张明是我的好兄弟，我依旧无法帮他这个忙。好在赵朵朵不是不明事理的人，不然我还真不知道应该如何收场。筱筱对我的信任好不容易才有了增加，我绝对不能让林晨的事毁了我们辛苦建立的一切。

　　张明没有怪我，我想他对我的做法也是心知肚明吧。毕竟我的理由太过牵强，毕竟筱筱的身份太过可疑。不过，他终是笑着和我道别。这次，我承认自己有异性没人性。如果再有机会，我一定不会弃兄弟于不顾的。

　　半年后，筱筱总算回到了我的怀抱。傻丫头埋在我的胸口哦哭得一把鼻涕一把泪，生生把重逢的喜悦弄的跟生离死别似的。

　　不过，她的所有我都甘之如饴。

　　一回来，我就带着筱筱见了当年的那颗小树苗。说到底，它才是我们爱情的最初见证人。没有告诉筱筱的是,在X市送她的那个吊坠是哥哥特地为我们选购的。我的爸爸妈妈，我的哥哥嫂嫂都有一个类似的。蕴含的深意不言而喻，只是不知道我的笨筱筱能不能猜到。

　　还有最重要的一件事，我正式向她提出更名为“筱筱”。不单是因为“小李子”这个名字太不适合干点有情趣的事，更是因为我担心糊涂的月老会给下辈子的我们牵错红线。何况，每每想起高文博叫筱筱的那份亲热劲，我的心里就老大不自在。

　　即使我知道筱筱对于生活没有太大的要求，我依然希望给她最好的一切。哪怕我再想和她结婚，也只能强忍着拼命攒钱。令我不安的是，筱筱对我的承诺从来不放在心里，从来只当成是甜言蜜语。天知道，我说那些话的时候有多真心。

　　她一直没有提过要见我的哥哥，想念的也只是那个到外地读书的小侄女。对于筱筱的心态，我承认自己捉摸不透。其实，我很期待她带我回家见未来的岳父岳母。不知道是筱筱没有注意到这些细节，还是她觉得时机不对，我一直不曾有幸拜访我的泰山泰水。

　　筱筱很快就要正式上班了，在那儿之前我们终于有了自己的合影。心知肚明她对我不肯照大头贴的举动颇有微词，可我又不好意思向她解释自己对那个大大的屏幕有恐惧心理。只好退而求其次，拿小屏幕替代了。无论如何，筱筱笑得一脸满足，一脸幸福。

　　出乎我的预料，高文博竟然一路跟着筱筱到了H市。估计只有那个傻丫头才会相信伪君子的“总公司调任”的鬼话吧。让我无法忍受的是，他明明知道筱筱是我的女朋友还敢在大庭广众之下做出那么亲密的行为。

　　虽然筱筱说那是因为她的穿着不方便，但我的心里还是装满了醋意和愤怒。不曾想，筱筱会使诈骗我离开。一气之下，我发过脾气转身就想走。

　　忍不住回头看她的反应。筱筱一个人蹲在地上，说不出的可怜和无助。我的心一下子就软了。本来就不是真的生她的气，只是埋怨她不懂得和伪君子保持距离。

　　我的傻丫头，为什么受了委屈也不愿意开口挽留我呢？要知道，只要你发话，天大的怒气也会烟消云散的。我最不喜欢的，就是看到你一脸的平静，好像一点也在乎，一点也不屑与我争吵一样。

　　哥哥的公司打算派我到B市出差，不凑巧的决定令打算和我好好度假的筱筱很是郁闷。她无意的说辞差点让我的心跳出胸腔，还好一切只是我的错觉而已。

　　没有告诉她的是，这次我依旧去找了赵朵朵，因为我希望可以给她一个毕生难忘的情人节。

　　回家之后，我献宝似的把购买的一系列小东西给筱筱看。迫不及待地向她发出“同居”的邀请，实在不想再忍受相思之苦了。

　　她不知道想到了什么限制级的画面，脸上一阵红一阵白。好笑地看着失态的筱筱，我根本不允许她有任何借口推开我。

　　在为新房买家具的时候，我们意外地碰见了高文博和他所谓的“女友”。我一眼就看出了那个女人跟筱筱的相似之处，大概只有小丫头一个人会把她误认做伪君子的女朋友吧。看得出高文博对筱筱依旧余情未了，我恶意地把自己的身份拔高到未婚夫的高度。

　　果不其然，他的脸色顿时变得很难看。没过多久，就匆匆“落荒而逃”了。

　　没有忽略筱筱眼底些许隐隐的失望，我的心一下子揪紧了。看来自己还不够努力，不然伪君子也不会一直藏在筱筱的内心深处。幸亏她自己并不知情，只要多给我点时间，那零星的情愫总会消失殆尽的。

　　同居的生活很甜蜜，很和谐，如果可以忽视那个榆木脑袋的女主人煞风景的举动的话。

　　要知道，日日夜夜对着自己渴望已久的人儿，怕是柳下惠也会化身狼人吧。

　　苍天见怜，我终于在精心安排的情人节的夜晚和筱筱完成了周公之礼。

　　之前不是没有过别的女人，只有和筱筱连为一体的时候，我才明白什么叫做真正的愉悦，真正的快/感。那种身体和灵魂水r交融的美好是无法言喻的，是会让人食髓知味，一生难忘的。

　　我和筱筱第一次撕破脸皮的争吵依旧和高文博有着脱不开的干系，难道真的是我上辈子欠了他的？

　　说实话，吵架的具体内容我已经记不清了。只知道在筱筱说出不愿意和我继续过下去的时候，我心理的防线全部坍塌。一心只想着赶紧离开这个家，不然我不确定自己冲动之下会不会伤害筱筱。

　　连夜让哥哥给我安排到B市出差的工作，我需要时间好好想想究竟发生了什么。

　　当我从赵朵朵床上醒来的时候，我只觉得全世界都变得一片漆黑。

　　狼狈地跑回H市，我唯一想到的是要绝不能让筱筱知道我背叛她的事实。只要她毫不知情，我就能当一切都没有发生过。

　　或许这就是男人的劣根性，犯了错误永远都不会第一时间想到承认和改正。我无法想象筱筱知道之后会做何反应，毕竟她一直都不是那么相信我的忠诚和誓言。

　　可悲的是，事实证明，她是正确的。

　　俗气地买了许多鲜花，只要能挽回筱筱的心，多么狗血的事我都会愿意去做的。

　　筱筱的平静和冷漠让我心慌意乱起来，就好像她已经完全知晓了我不堪的一切。面对她的一再质问，我死咬着没有说出实话。那一刻，我真的以为筱筱会说出“分手”两个字。除了用吻堵住她的口，我想不出其他方法来拯救自己此刻的绝望。

　　庆幸的是，筱筱最后还是选择原谅了我。虽然我隐隐察觉到她似乎知道了什么，似乎一直在默默地观察我什么，我却装作若无其事地继续正常生活。

　　当她不停地拒绝我亲热的要求，我真的有爆发的冲动。不经意瞥见筱筱嘴边冷笑的弧度。我突然意识到她正期待着我的大发雷霆，期待着和我分手的借口。生生忍下了所有的怒气和担忧，我不能给她一丝一毫逃离我的机会。

　　毕竟，犯下无可挽回的错误的人是我。

　　慢慢地，筱筱似是想通了所有，开始主动对我示好。很快，我们的关系就恢复得差不多了。人算不如天算，就在我以为一切雨过天晴的时候，赵朵朵怀孕的消息又一次把我打进了万劫不复的深渊。

　　每一次和筱筱争吵，都记不得自己口不择言地说过什么。大概这就是所谓的“关心则乱”吧，我从来没有想过自己会有那样失去控制的一面。

　　当筱筱说要和我分开的时候，我才真正认识到了问题的严重性。从知道那个孩子的存在开始，我一心想的是如何挽救和弥补，不曾也不愿设想筱筱不愿意原谅我。

　　现在事实摆到了眼前，我的筱筱不告而别，留下一间孤零零的空房子。没有马上去找她，我的理智告诉我应该先见见赵朵朵。

　　其实，我从来没有认真思考过要怎样解决这件棘手的事。我自然不会娶赵朵朵，更不会强逼着她打掉小孩。如果是这样，那么我和筱筱的爱情岂不是走进了绝路？

　　或许是我虔诚的祈祷感动了上天，赵朵朵告知我那个孩子其实是杜墨森的。一瞬间，我像是卸去了千斤重担。不去多想他们三人之间的是是非非，我只希望能够唤回筱筱冰冷失望的心。

　　林晨和杜墨森答应和赵朵朵当面对质，我开心的不知道该如何表达谢意。

　　好不容易让筱筱明白了事情的前因后果，却依旧等来无情的分手。我知道筱筱还爱着我，只是接受不了我背叛她的现实。在死皮赖脸缠着她不顶用的情况下，我想到了未曾谋面的李爸爸和李妈妈。

　　凭着小时候的记忆，我问了很多路人总算是见到了未来的岳父岳母。

　　怎么说，我的出现确实很让人意外，但他们诧异的神情里似乎还多了点不明不白的东西。无论如何，我极力掩饰着内心的忐忑不安，好好地表现自己最优秀的一面。

　　成败得失，在此一举。

　　李爸爸很快就对我熟稔起来，倒是李妈妈一直在旁边疑惑地打量着我。暗暗地给自己加油打气，完美地编造了和筱筱闹矛盾的缘由。

　　筱筱的父母没有丝毫的犹豫和怀疑，一口答应了帮我劝回“任性离家出走”的未婚妻。

　　后来的事实证明，我的曲线救国是十份有效的。筱筱一向重视家庭，看在李爸爸和李妈妈的份上，她终是同意与我再度重游X市。

　　在X市，我差不多是使尽浑身解数来唤起筱筱所有美好的回忆。苍天不负苦心人，我们濒临死亡的爱情又一次获得了新生。

　　如果我知道我和筱筱的缘分即将走到尽头的话，当时在飞机上我是绝对不会赞成她推后结婚的要求的。那样至少她还曾经是我的妻子，还曾经留下一纸婚书作为念想。

　　张明求我帮他最后一个忙的时候，我本来是坚决不肯答应的。但是听到他苦苦哀求的声音，想起上一次的言不由衷，我终究是同意借着筱筱的名义把林晨骗出来。

　　一切都和想象的一样顺利，筱筱丝毫没有怀疑我借用她手机的动机和目的。望着她满脸的信任，我的心里涌过淡淡的愧疚。转念一想，反正张明已经承诺不会做出什么过分的举动，大不了事后再负荆请罪。

　　筱筱打电话来求助的时候，我觉得还真是搬石头砸了自己的脚。令我生气的是，不管我怎样保证，她都不愿意相信张明不会伤害林晨。难道筱筱不可以看在我的面子上试着去接纳我的兄弟吗？愤愤地挂断了她的电话。

　　犹豫再三，我还是拨通了张明的号码。他神志不清的声音让我隐隐有了不详的预感，忍不住暗暗用过去的情谊来打动他。许久，他才用比较正常的语气给了我保证和承诺。

　　后来，林晨致电告诉我筱筱会在她家过夜。原来打算和她说说话的，想起刚刚的不愉快，我硬是和她闹了将近一周。

　　张明通知我他要离开H市了，走之前满含深意地递给了我一卷当晚的录影带。

　　呆呆地看着静静放在桌面上的黑色方块，我觉得自己真的是全天下最大的傻瓜。居然真的以为筱筱和高文博断了来往，真的以为她是在林晨家过了一夜。原来那一个星期的低声下气只是心虚的赔罪和愧疚。

　　很自然地，我冲筱筱大发脾气。想不到她还可以镇定地叫我去看那卷带子，镇定地建议我们改日再谈。难道她没有发现我已经濒临崩溃的边缘了吗？

　　当筱筱说自己怀孕的时候，我的脑子里一片空白。下意识地反问了一句，天知道我有多想绞断自己犯贱的舌头。

　　我很愿意让筱筱多打几个巴掌，可惜，老天已经不肯给我这个机会了。

　　望着下/身满是血的筱筱，我惶恐地不知道应该把手放在哪里。除了惊慌失措地打“120”，束手无策地抱着昏迷不醒的筱筱，我整个人已经完全丧失了正常的神智，正常的思考能力。

　　听到孩子没有的一瞬间，我恨不得把自己碎尸万段。我怎么能够如此残忍地扼杀了自己和筱筱的小宝贝，如此冷酷地对待一生的最爱？

　　清醒后的筱筱没有大哭大闹，她面无表情地澄清着孩子的生父是谁。我倒宁可筱筱一刀捅得我肠穿肚烂，也不愿意看到她冰冷的模样。

　　现在的我没有多余的心思去想如何让筱筱原谅我，唯一的心愿就是她能好好把身体调理好。是否有孩子不重要，只要我的筱筱还完整无缺就可以了。

　　因此，当她提出不想见我，想要见李爸爸和李妈妈的时候，我毫不犹豫地答应了。不说只是消失几天而已，哪怕她要我去死，我的眼睛都不会多眨一下的。

　　在得知筱筱是因为和我吵架流产之后，李爸爸和李妈妈顿时沉下了脸。说实话，我一点也不介意他们给我脸色看。如今最重要的是筱筱的身体，所有的错误可以日后再祈求二老的谅解。

　　有了爸爸妈妈的陪伴，筱筱开始愿意调养自己的身体。其实，我一直都躲在医院里偷偷看她，看她日渐康复。

　　中间，我抽空回家看了罪魁祸首的录影带。筱筱上镜很漂亮，尤其是她熠熠生辉的眼睛。听着她讲那些冷到极点的笑话，我只觉得心如刀绞，眼前已是雾蒙蒙的一片了。

　　我不知道自己为什么会怀疑筱筱的忠诚，为什么会说出那些侮辱人的话。如果生活可以倒带，可以重来该有多好？如今的筱筱，即使身体恢复了正常，双眸里也没有了往昔的神采。现在，我只奢望筱筱愿意让我用下半辈子去弥补，去赔罪。哪怕没有原谅，没有爱意，我只求可以在她的身边照顾她一生一世。

　　筱筱出院之后，我讨好地跟在他们一家人后面。没有想到的是，她居然同意跟我回家。原本我还以为要花费好大的唇舌才可能做到的，或许是她对我还有些许爱恋和不舍吧。

　　我知道筱筱是在刁难我，可是天知道我有多感激她还愿意理我，愿意跟我生气。

　　听人说过亲吻额头代表宽恕，我真的希望筱筱有一天能够宽恕我，宽恕我曾经的过错。

　　买完所有的东西已经快要八点了，我喜滋滋地往家里赶去。

　　今夜的天空很干净，只有一轮明月和稀稀拉拉的几颗星星。

　　深深地吸了口气，我抬头隐隐看到一架大型客机飞过。

　　想起家中等待已久的筱筱，我的唇边不由自主地勾起一抹幸福的微笑……