《2004，如水般睡去》水雾蔼蔼

13、错过

　　不白的白天
　　暗涌的黑夜
　　我看得见我的颜色
　　一个干净的孩子
　　没有绝望
　　因为破碎
　　仰望天空
　　——妖精七七

　　我想我是错了。我不该看那本书。我后悔。却不是后悔买下它，而是后悔我看了它。
　　我本以为它只是本有着唯美的封面及插图的书，我本以为看它只会是我的消遣，我本以为它可以缓解我的百无聊赖。可是我错了。
　　我经不起这本书给我的刺激。我看着七七的命运，觉得自己好象也如她一般。

　　不是错觉。我们的童年有过分的相似。
　　是谁比谁幸福，我不知道。

　　我记得，从前的我只是个张狂、乖戾的孩子。劣迹斑斑，有着棱角分明的心。我每天都在犯错，我每日都把我住的地方弄得乌烟瘴气。我没有任何恶意，我只是觉得，只有在那时，这个似是死了的地方才有点人气。平日里漠然亦是默然，没有温情甚至连些许的温暖，我也寻觅不到。
　　他们，那两个我称之父母的人。我不明白他们的爱，可是我知道我是爱着的，我爱他们爱得没有理由，甚至爱得让我不敢面对。从我记事起，我就很少再叫那两个名词。“要知道这并不丢脸。”sam如是说。可是我已经开不了口叫他们。
　　我知道他们的心痛，我对这些有着过分的敏感。只是我不愿开口。
　　没有人会知道我对他们的爱，没有人会知道我对他们的抱歉。
　　毕竟没有人看到曾经幼小的我穿着宽大的睡衣，站在他们床边看他们睡熟了的脸。没有人听到那些时间里，我在心里说的抱歉。
　　隐忍。大概是我慢慢学会了的吧。
　　七七、我都一样。在幼时，我们就错过那个说爱的时刻。十几年就那样过去了，我们向前走了很远，而那个开口的机会却在原地立着，任时间摧残。我们回不去了，正如时间无法倒流。

　　除了这样的童年，或许连思想里的阴霾，都有异曲同工的相似。

　　在我大致7岁的时候，我就开始想死亡这个词。
　　我想到现在都没有放弃。即使我已经日趋地平和，不复疯狂。我依旧没有放下这个念头。
　　可是我至今都还活着，没有死去。由此，或许你可以知道我的懦弱。
　　我害怕死去。可是同时，我又向往着死。这正如同我热爱阳光，却每时每刻地躲避阳光。毕竟都太炙烈，我不可能想我想的一样承受住他们。
　　七七是一般害怕死亡的。所以最后她只是借助了那些小混混把刀叉进了自己的身体里。可是她还活着。我相信她还活着，她没有勇气死亡，甚至没有勇气面对死亡。她只是逃了，躲开了身边所有的人，包括暴暴蓝和优诺，以及林涣之、伍妈、麦子，还有sam。
　　可是比起我，她的勇气还是多的。她用刀片划破自己的手，我却做不到。我害怕刀，害怕一切会威胁到我的生命的东西。
　　我在想要怎样，我才会有死去的勇气。也许今生今世，不会有那个机会。
　　或者我只能苟延残喘地活着。直至我真的无可避免地死去。

　　可是我和七七，亦是有太多的不同。

　　她把自己封闭在一个小小的城堡内，把自己的刺树起，刺伤他人也刺伤自己，用一种激烈的方式。可是我却是用平和为载体，使爱我的人疼痛，也使自己痛彻心扉。
　　她最后选择离开，离开在朋友的爱里。我最后选择改变，改变在许多人的漠视里。
　　是我自己不好，挥霍了别人所有的信任。
　　可是在我变了之后，已经没有人再愿意相信我。
　　是《狼来了》那个故事的延续吗？事不过三，他们终是不信我了。

　　或许是场注定了的消亡。再想也没有任何意思。。
　　想想自己曾费尽心思营造的快乐，不可让我自己破坏掉。
　　还是想我精心挑选的鼠标垫上说的那样：working hard to build a better future 。