《青楼记(拂晓的尤娜/晨曦公主）》和**雪

44、不是正经休息章节的愉悦

　　我的行为在挑剔的人眼中，自始至终也不能称为“创作”。
　　然而至少它跟创作还是有相似的地方吧？例如痛苦程度。

　　这种痛苦被人理解、接纳、安慰的可能，全都跟它的产物相关，于是，在我的自知之明中，我不觉得自己能被人接纳或是被人安慰。

　　这篇东西从头到尾都是我的痴念呀。
　　就算是这样，我想自己还是可以骄傲的：我为了自己的一点痴念，可以做到这样的程度。
　　我对自己的感情足够真挚，这很好。

　　在痛苦的过程中，我不知道多少次试图找寻到能帮助我的人，但是实际上吧，我的存在或是消亡，微不足道，并不值什么，于是我没法怪罪提供不了帮助的。

　　但也有可以做到的事：例如说诅咒那些口口声声将“感情”放在第一位，却又那么轻易背叛的人。这不是我的诅咒，大概是自己带着的罢？总像我抱怨失恋啦，抱怨被人水了的人，不是自己也在做诸如此类的事吗？非常公平，简直是太公平了。

　　我也可以轻易地放弃这份痛苦，过上至少在其他人眼里，简单快乐的日常。然而我却知道，仅仅是那样，照样逃脱不了孤独的感觉，痛苦照样会来，只不过是换了个皮囊罢了。

　　既然是这样，那我还不如面对份我已经熟悉的痛苦呢。

　　写了这许多字，真正能让我振奋起来的，大概是作为个从不存在的“新”国人，漂洋过海来探究“另一个从不存在”的土地，和在它之上繁衍生息的人们到底有怎样的心思。

　　而“另一个从不存在”的土地——高华，是我对自己曾经见过的“盛世”，上天入地寻找而不得后，勉强接受的，用来代替的影子。

　　跟个疯子一样，不是吗？

　　写到很多时候，我都开始忘记每个意象到底代表了什么，它们就在那，就该是那样发展，渐渐不受我的控制，开始支离破碎，开始脱离最初规定好的轨道，开始让我不停地去为它们服务...

　　我知道那个少年会说的每一句话，我知道他会许诺“我会救你”。
　　为了完成他的承诺，到底费了多少力气呀。

　　我也知道他会说“你哭的话，我也会觉得…上天对我有些不太公平了”
　　可我不知道为了让他这样讨人喜欢的抱怨一句，我还能坚持多久。

　　每次求助之后都能感到更深的绝望。

　　我怕是无法再把坚持这种痛苦当做是高尚的、应该要坚持的行为。

　　但我又没有多余的勇气，去面对其他我并不熟悉的痛苦。

　　哎，
　　亲爱的如果你看到了，告诉我吧，
　　就像是你该不该画下去一样，

　　也推我一把