《我等你一天一夜》时无定

8、勇于交付

　　严迪的场合：
　　我实在想不通啊，童安怎么就会有那么一段感情呢？他明明看起来就像个平凡普通的人。
　　我说的不是他的外貌（可以说他长得还是很干净清秀的），而是内心的那种······我形容不好，可能就是对生活最基本的要求，一种安定平静的要求。
　　我以为他和我一样，下意识就会拒绝人生太多的起伏，我以为他会在最开始一意识到有危险就转身离开。
　　我没能想到他居然会选择那样热烈的感情，那种会被他人影响甚多的生活，以致之后的种种不堪不甘。
　　我看着他，仿佛看到自己可能会有的未来。我们挺像的，所以我们会成为至交好友，我们也不像，所以我拼命劝他别再回到那人身边了，这不过是又一次重复，他受的伤难道还不够吗？
　　可是我没法劝阻他，这是他选择的道路。何况他说自己不后悔。
　　也许我的劝慰也不一定是对的，可是我知道起码他不会再因为那个混蛋而把自己搞成这幅样子，他不看看自己像什么样子？！
　　我和童安一起喝酒聊天，每每都要破口大骂莘蔚，倒不是他有多么令我生厌（虽然我确实恶心他），而是如果我不骂他，可能我就要忍不住骂死童安了。
　　我干掉一瓶啤酒，回头望他，他仍是面色平静地带着点微微笑意。我被他的样子弄得忍不住湿了眼眶，鼻头也泛酸，哈，我居然有点想嚎哭一场。
　　那一瞬，我觉得自己就像是美人鱼的姐姐，想要劝阻自己亲爱的妹妹别犯傻，何必要为对方割了鱼尾呢，你就再也回不到海洋了啊，你甚至要和我永远分离了啊。和美人鱼姐姐也许还带点幻想妹妹能和王子在一起的侥幸不同的是······我早已看过他变成泡沫的样子。
　　童安，你会怪我吗，我最终还是没有阻止你，也许我再坚持一下你就听我的了呢？也许我再多说点他的坏话你好歹会再考虑看看呢？
　　我不知道你是否会更快乐，但我知道你一定会更健康。
　　在我把那个在海边待了快一天一夜的傻瓜带回医院的时候，我简直后悔死了。都怪我，我明明知道童安就是个不听人劝的傻逼我还劝他干嘛？我就该强制性地把他绑回去，不该由着他和莘蔚那个混蛋再有任何牵扯！
　　看着他虚弱的样子，我真想狠狠揍他一顿，好在宋觅来了，于是我选择了还是揍这人比较好。要不是这丫当初投支持票，就我一个反对的，童安也不至于现在变成这幅模样！
　　他又没有像我和童安这样从小到大的情谊，怎么会真心为童安考虑？！我就不该让这样的人接近童安！他根本不是什么好鸟！
　　其实更多的还是责怪自己吧，责怪自己的无能为力，责怪自己的未能阻止，于是恼羞成怒地把怒气都撒在对方身上。
　　宋觅一把推倒我，怒吼：“醒了没？！”我摇摇晃晃地站起来，看着他仍笔直高大的样子，更多的怒火从胸腔里冒出来，我一拳揍过去：“你他妈的！”
　　这场架是怎么结束的我不知道，反正后来我俩都青青紫紫的了。好在童安最后没大问题，经这一场他似乎有了不小的改变，变得更加沉静了。
　　我和他说话，他的眉眼间俱是安和，仿佛一切人事再无能惊扰到他的。
　　我不知道这是好是坏，但我知道，好歹，这一切都结束了。
　　好歹他们，终于有了个结局。
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　　宋觅的场合：
　　遇上童安是个意外，本来我都要离开那家疗养院了，没想到他就住了进来，院长先生和我有旧，他恳请我留下来照看这个人。
　　我也曾患抑郁，但也许是因为我们家的人都会有的一种自大病吧，我不允许任何东西来控制我，所以我的病情并不“严重”。但我不得不承认，这是一种非常可怕的东西，所以即便自大如我，也曾一度控制不住，入院治疗。当然，我的自负不愿意承认这些，所以我把“主动寻求治疗”也归为“自我控制”的一种手段。
　　我在他人眼中是个阳光热情的人，因为这个，童安还挺羡慕我，他似乎能从我这里汲取到力量。我没能告诉他，那不是我。
　　那不是我，确实不是我。我根本没那么开朗，也没那么阳光。但我努力让自己以那样的姿态去生活，仿佛扮演久了也就可以成为那个人。
　　我们既然能以不同的姿态去对待他人，那么为什么就不能允许有人以“非本我”的姿态去面对一切的人和事呢？
　　即使我做不好自己，我好歹演好了那个人。
　　他就像我出门穿的一套衣服，我愿意以这样的姿态去面对外界。
　　童安是个有意思的人，他看似无悔，实则有怨，貌似深情，其实无情。他是最简单也是最复杂的混合体，也许移动一块就能拼凑出完美结局，但也可能碰一碰就分崩离析。
　　所以我说你去吧，你再试试。我当然不仅是为了迎合自己的“恶趣味”，我见过莘蔚，也和他聊过，我感觉到了他们之间还有的可能性。但看到童安连灵魂都寂静下来的样子，我无法不后悔。我是个伪君子，但这并不妨碍我真心交朋友。童安让我叹息。
　　我不在乎莘蔚，但我无法不去帮助童安去完成他的心愿。
　　童安的身体渐渐好起来了，我仿佛又一次见证了他在岛上的日子，但与那时不同的是，他再也不想努力向“我”学习了。我知道这意味着什么。
　　我常在想，人为什么会有侥幸的心态？因为贪婪还是懦弱？真是可悲又可爱。
　　可悲又可爱的童安，可悲但并不可爱的我。
　　我以为我能让童安走好他的棋，但其实我连自己都管不太好。我以为自己可以披着斗篷在这世间迎来送往，其实只是自我的安慰罢了，我终究是意难平。
　　再一次回到莘蔚身边的童安究竟在侥幸什么，装作一个开朗阳光的人游走在这世间的我又在期待些什么？
　　我期待自己什么都不说什么都不做却会有人来爱我，期待有人因我的“阳光开朗”靠近我却能接受我的阴郁无常？
　　童安说他不愿放过一丝机会，不在乎自己一个人走到对方面前会不会显得太卑微太没面子，也不在乎这些付出会不会在分手的时候成为伤害自己的利器。他其实才是最勇敢的人。
　　不像我，我很怯弱。我“阳光开朗”吸引过很多人，但却拒绝深入，不过是怕自己会被他人窥探从而他们会明白其实我并不值得被爱。
　　严迪狠狠揍过我，他似乎是唯一一个对我没好感的人，之前就是。
　　我不知道他是否看出了什么，但我知道自己对这种可能性充满了跃跃欲试的兴奋。
　　童安一直说遇见我是他的幸运，其实我才是，他教给我勇敢，即使这勇敢简直傻帽。等他再好些，我希望能再一次向他介绍自己，一个更为真实的我。热诚如童安，必定愿意重新和我交一次朋友吧。
　　至于严迪？呵，我可不愿意去讨好他，毕竟世上喜欢我的人不少，厌恶我的可就他一个，他该感到荣幸才是。
　　侥幸期待给不了我们什么，如果我们期待某个东西，总该主动走到它面前才是。