《在2005年》司空镜

8、关于朋友 我想，

　　我想，我是个在乎朋友的人。
　　大概是因为我的性格吧，像男孩一样的豪爽。所以从小，我的身边总不会缺少朋友，也因此，我习惯了有朋友的陪伴。

　　无知时：
　　朋友说我是个热闹的人。我是个典型的双子座。6月21日的双子，总是话很多，总是很喜欢笑，总是上窜下跳。所以和我在一起，决不会担心冷场，因为只要听我一个人说，就可以度过一个无聊的下午。
　　朋友说我是个没心没肺的家伙。我常常幸灾乐祸，我常常赔罪后又继续犯错，我常常用傻傻的笑脸去迎接斥责。
　　朋友说我是个会保守秘密的人。我是个记性不大好的人，常常听过就忘；常常以为别人的秘密就是自己的秘密，所以不能再说出去，所以总在别人问起时眼神迷茫。
　　朋友说我是个狡猾的家伙。我在不知不觉中，便会看人说话。我不知道这是不是不真诚，我只知道，无论对谁我说的都是实话，只是表达的形式会有所不同，我只知道，朋友听到后会明白我的意思，并且心里好受。
　　朋友说我是个会出人头地的人。我不知道他们为什么会这么说，也许是因为那一个一个大红的奖状，那一个一个光荣榜上的第一名吧。可在我记忆中那已经是太早太早以前的事了，我都已记不清。并且我觉得我是个成不了大事业的人。因为我很懒，我会自甘平庸，我会很容易满足，我会留恋我潇洒自在的生活。因为我会心软，我是个不会批评别人的人，看着那有点忧郁的眼神，我总会把几欲脱口而出的愤怒生生地吞下，之后自己躲在角落，用泪水慢慢地去溶解它们，用胃的绞痛让它们慢慢消化，直到所有的都沉淀下来，然后慢慢地安静，慢慢地回到那个热闹的自己，那个没心没肺的自己。

　　青涩时：
　　朋友说我是个敏感的人。我常常莫名的感伤，为着一片落叶，一朵残花，一株败柳而变地沉默，甚至感到眼角湿润。
　　朋友说我是个迟钝的人。我常常在干出一些可笑的傻事后，看着身边人肆无忌惮地大笑而感到莫名其妙。抓抓后脑勺，再回给一个憨到极点的傻笑。
　　朋友说我是个忧郁的人。我常常会突然想到什么似的，在热闹中安静下来；我常常会什么也不想地就那么发着呆；我常常会眼神幽怨地望着远方。
　　朋　　友说我是个开朗的人。我依旧会像无知时那么笑，那么跳，那么爱说话。我总是把大事化小小事化无，我总是不会为什么事情烦恼太久，因为我总会用最快的时间把一切都想得很开。
　　最后，朋友告诉我，我是个矛盾的人。矛盾的人最可怕，因为矛盾的人有两面性，平静与爆发之间，总是太模糊，说不准什么时候会突然地打破平静而狂怒地爆发。

　　我常问自己，我真正的朋友有多少？我身边的朋友又了解我多少？其实答案在我的心中早已明晰，只是我一直，没有去面对的勇气罢了。

　　但我依旧享受着朋友的关怀，并且从对朋友单方面的依赖中解脱出来，也开始学会去关怀朋友，让朋友在受伤时想到还有我这么一个不算单薄的肩膀可以依靠。
　　我始终心存感激地生活着，我想，这感激便是支撑着我的基柱。这感激来自于朋友。

　　我的朋友们——

　　饶青——蛋黄色的阳光

　　也许是缘分，也许是这个世界太小，我和她都在机关幼儿园同一个班读大班。她比我大2个月，在6岁那年，同样地，都被挡在了榕湖小学的门外，于是，又在那儿读了一年的学前班，她在一班，我在二班。7岁时，我们都在榕湖小学1995级3班，成了真正意义上的同学。
　　具体是怎么熟悉而后成为很要好的朋友的，我现在也已记不清了。
　　其实有很多事情，过程也许是重要的，却分外的模糊。
　　她的成绩一直很好，在年级里总是数一数二的。她有一双很明亮的眼睛，圆圆却又很标致的脸。她在文艺方面很出众，是合唱队的队员，班里的文艺会演也总是由她来组织和编舞。毕业时，同学们都说，她是我们6年3班的大姐大。她只是傻傻地笑着，阳光在她的齿间跳跃。在她的眼中，总是蕴藏着深深的温暖，所以她的泪总是热而潮湿的，不像我的泪，常会感的冰凉并且干涩。
　　她的性格总是很随和，淡淡的，如清风拂过，从不忍伤及你一分一毫。和她在一起，总会觉得周遭充满了阳光，不会刺痛你，也不会让你感到寒冷。
　　我们的友谊，经过了这十几年来的洗礼，变得很淡很淡，却很温馨，如她的性格，也如我所喜欢的，君子之交淡如水。
　　有很多话，我会跟她说，不会太深入地探讨，因为我们彼此都清楚，我们之间，已经不需要。
　　其实，小学毕业后，我们去了不同的重点中学，她在二附，要住校，于是，我们就没有太多的时间见面，甚至连电话都很少。但是，一旦通电话，常常就会很长很长。我不是个会煲电话粥的人，惟有跟她，我似乎有说不完的话。大多数时候，话题总是很轻松的，谈我们的学校，同学，生活中的趣事，或偶尔遇到的麻烦……
　　“你像个没长大的孩子。”我曾这么说她，迎着她孩子般的笑脸。
　　“呵呵，长大有那么好吗？”她回答我，依旧笑得很纯粹，没有杂质。
　　“不……我只是很羡慕……”我的目光暗淡了下来。
　　“你变了哦，明。”她的脸色有一点点担心。
　　“是吗？呵呵，我想，15岁时，我就已经开始变老了。”我突然笑得很白痴。
　　“……”她沉默，这是她唯一的选择。
　　我不知道，她是否能够理解现在的我。我也不知道，我是否能了解现在的她。亦或我们从来就未真正了解过对方。
　　这些答案，我无从寻找，也似乎并不渴望知道。
　　我害怕失望，所以我胆小，并且懒惰。
　　她是个太单纯的孩子，她操一口很标准的普通话，她曾试着学习桂林话，却始终说得生硬。因为她一直生活的环境，封闭的，单一的，而使她不带任何的尘世的粗俗。而我，初中三年来，我变化了太多太多，我了解了很多从前不屑或是没有勇气了解的东西，我的心灵，已经被污染得锈迹斑斑。我的生存环境，并没有过多的腐朽，但我却无时无刻不嗅到糜烂的味道。我知道，虽然我还没有真正浸入到那颓败的生活死水中，过着以叛逆作为伪装的生活，但我有过那样的向往，并且随着年龄的增长愈发的强烈。我为此而伤脑筋，甚至感到羞愧。
　　表面的笑容与单纯又算什么？望向我的眼睛，你就可以发现里面的混沌。
　　我曾努力地望向她的眼睛，澄澈的，没有过多的深邃，异常的明亮，我被刺痛了，这是她第一次伤害到了我，亦或只是我伤害了我自己。
　　我们已经生活在了两个世界里。
　　但无论如何，她都曾深深影响了我的生活，她是第一个真正融入我记忆的与我没有血缘关系的人。

　　欧阳黛峤——灰白色的夜幕

　　初一时，怀着彷徨的心情来到新的学校，找到自己的座位，看见旁边的桌子上用红色粉笔写着“欧阳黛峤”四个字，大概因为第一次遇到名字是四个字的同学吧，就那么记了下来。不一会儿，一个穿着粉色衬衫的女孩儿走了近来，径直坐在了我旁边的位子上。我暗自打量她，她并不是那种很漂亮的人，但让人看着觉得舒服。她的坐姿很端正，这和我歪歪斜斜的样子形成了鲜明的对比，让我不禁吐了吐舌头，有一点儿懒散地坐正来。那时，我想，她一定是个很认真而严肃的人。
　　后来，她被任命为班长，我是副班长，于是我们有了很多可以接触的机会。
　　我当时的猜想没有错，她果然是个严肃认真的人，甚至有一点儿严厉。一开始，班里的同学对她的管理方式很不适应，于是背地里说一些对她不满的话。而我，也许生来就是个善于打圆场的人，于是我夹在其中，用我插科打诨的本事调节着他们之间的矛盾，并且渐渐地，了解到她坚毅外表下脆弱的一面。
　　初一时的我，尚是个乐天派，无忧无虑的，那时的我还不懂得什么是感伤。我写大量的议论文，对这世界进行最表层的理性的探讨。那时的我，常常一套套的歪理，整日叨叨唠唠个不停。
　　记得夜幕降临的时候，满街的霓裳，我和她漫步在这小城市里唯一繁华的街道上，在人群中穿梭，看着从我们身边走过的一个个人，都有着自己的方向，而我们只是漫无目的的享受着星光亦或只是墨色的天空。
　　她跟我谈起她的家庭，她的哥哥、父亲、母亲，她的无人理解，她的困惑，她的无处倾诉，她的要强，她的疲惫……她对我说：“明，这世界上只有很少的几个能让我哭的人，而你，是其中一个。”我只是倾听而后微笑。我试着让自己那些幼稚的乐观给她以安慰。
　　但我想，那时候，我还是太单纯了，常会唧唧喳喳地说一些事情和理论给她听。其实，陪伴着她的时候，我能做的，只有沉默而已。
　　渐渐地，我们升入了初二，接着有进入了初三。她不再对我说她的事情，也不再在我面前流泪。
　　她的成绩太好了，所有的科目她都很出色，所有的体育项目她都能很好地完成，她的画儿画得很棒，她的字写得很漂亮……这一切，都成为我们之间不可忽视的区别，我们之间可逾越的那一道沟越来越深，最终，在我的沉默和疏远，在我的我行我素不求上进中，我们越走越远，那道沟成为了不可逾越的大峡谷。
　　我们都长大了。
　　我学会了感伤，她学会了释怀。
　　在我们的目光接触的一瞬间，我对她微笑，她也对我微笑。这微笑预示着我们永远不可能再走进对方的心底了。
　　因为，我们都是这样的人，会对我们所爱的人哭或发脾气，却只对我们所不爱的人，微笑。
　　初中毕业了，我们都考进了桂林中学。不同的是她是高分进入的，而我，则是晃晃悠悠地进去的。我们不在一个班。
　　一次，在QQ上遇到她，她送过来5个字“你还活着吗？”我望着荧光屏上那黑色的小字，沉默良久，我告诉她：“现在的我活着，从前的我死了。”她说：“你又让我哭了。”我说：“每一个人都在存在的同时死去，下一秒的将是一个全新的他。一个存在于不同时间与空间的他。可是，再怎么改变，我终究，还是那个我啊。”她说：“我们都已不再是从前的我们，无论是现在的我们，还是以后的我们，我们终究回不到从前的我们了。”
　　我想，她说得没错。既然如此，那么就让现在这个我来做个了断吧。
　　我什么也没有再说，只是默默地关掉QQ，然后离开。
　　夜幕降临时，总是一天的终曲奏响的时刻。

　　王希——赤红的朝暮之间

　　记得星座书上曾经说，双子座跟白羊座是很臭味相投的星座。
　　我想，这或许真的是对的。
　　我是典型的双子座，而希是典型的白羊座。
　　这么说起来，才突然发现，父亲，青也都是白羊座的存在。
　　我是个跟白羊有缘的双子，这是我的幸福。
　　认识希自然是在高中，军训时候的我，一副忐忑不安的心情。班里几乎没有认识的人，一片灰蒙蒙的陌生的面孔。我沉默着，这是习惯的动作。
　　排队走到车上时，队伍太长，停滞不前。一个很高的女孩子站在我的前面，背一个同样很高的背包。在这个海拔不高的南方城市里，将近一米七的女孩子总是有真扎眼的一面。我静静地跟随在她的后面，阳光很烈，而我恰恰站在了那个女孩被拉长的影子里。那是个热闹的女孩子。在陌生的环境里依旧能热烈地谈笑，我佩服她，因为我做不到。
　　在空院的宿舍里，她是会讲鬼故事的一个，压低的声音，在静默的夜里，有着特别幽怨的情绪；她是个会唱歌的女孩子，甜甜的声音，有着蜜一样的粘腻，却不让人心烦；她是个会冲动的女孩子，跑到建筑伸出去的凹槽里，蹲着，想一些奇怪的属于自己的事情；她是个会诉说也会倾听的女孩子，在静闹之间，留有一分空白，留给自己，也留给别人，这是一段很舒适的距离。
　　我与她说一些极少与别人提起的事情，那个不眠的夜晚，说了太多太多，小女生的心事和感情上莫名其妙的误会乃至背叛。
　　我们神经质的策划一些不务正业的东西，比如很快就破产了的“茗晰缘分坊”，比如现在正热心组织的“OKI’S漫画社”。
　　欧阳说我一年的时间，便与从前不一样了许多，有些嬉皮笑脸，有些流离散漫。其实，一直以来便是这样，只是有一天遇到了一个同样有着这样特质的人，便放心地让她们随心所欲地泛滥开来。
　　是的，这么多年了，遇到了一个可以一起疯得不成人型的人。
　　大家曾经都是优秀的人，而现在也不甘太过落后。可是，又都有着不小心就忘记决心是誓言的烂记性。
　　希是个典型的白羊，之前我已经说过。所以她有着白羊典型的任性。而我是典型的双子，我之前也已经说过。所以我有着双子典型的无所顾忌。于是她耍她的性子，我甩我的书包。她耍完小性子，回来贼贼地笑；我甩完书包，回来傻傻地和。
　　就这样走过了一年，偶尔跑去吃点儿什么，偶尔跑去买点儿什么，偶尔跑去拍点儿什么，偶尔跑去写点儿什么。日子就这么一点点地过，人嘛，谁能说清楚未来会有着什么样的华美亦或阴郁。
　　过好今天，及时行乐，我们的生活，还有两年要过，两年后，天南海北，谁又知道谁，谁还记得谁。
　　但是既然曾经那么激情澎湃地完整了自己未来的小事业，总会有机会试一试，看能不能实现。有着同样感觉的两个人，很多年后当时机成熟，或许又能自然相会。

　　朋友还有很多很多，在这里没办法一点点地写出来了，因为很多时候，故事都是相似的，因为都同样走过那片天空，那段时光，同样一起成长，一起看着前方的路，青春年少地冲上去，不撞南墙不回头，撞了南墙也不回头。
　　总有一天，我会努力地为每一个人留下一点我心底的文字，可是，这要给我时间，当那些记忆里的事情在岁月里沉淀，我闭上眼流下的泪里都会有你们的影子。无论曾经经历的是友好还是背叛，那些曾一同走过的路途，本来寂寞的路途，变得不那么寂寞，不那么悲哀，不那么让人容易忘怀，这都是你们的功劳。
　　为此，我要谢谢你们。
　　虽然，我也不知道，以后我们将会去往何方，因为我们的路，其实总是从重叠到错开，然后越走越远。
　　我知道朋友们不可能陪伴着我直到永远，我也不可能依存于朋友走向永恒。

　　我们的人生路上，其实永远只有我们自己。

　　2005年9月2日