《柒种》孽.殇

6、陆.未来

　　陆

　　未来。
　　看见的迷茫，倒退的梦想。

　　妈妈以前问过我“如果完成不了你的学业，你打算做什么？”是啊，我打算做什么呢？难道真的要碌碌无为一辈子吗？我曾经的报复呢？我曾经的梦想呢？它们都哪儿去了？

　　同样的问题，我问过那七个人，她们也是同样回答我说“不知道。” 好沉重的三个子，不知道！

　　我对自己说，你不小了。对于未来的事情，也应该有个打算了，你不可能永远生活在父母的羽翼下，你不可能永远都是个小孩子。

　　那个时候，真的迷茫过。为未来而迷茫，为前途而迷茫。

　　妈妈又问我“如果你去不了日本，出不了国你又有什么打算呢？”是啊，我好像过分依赖出国这条道路。

　　忘记了是什么时候了，那个时候，我对自己有个很遥远以及很长很长的计划。我说要和自己的好朋友住在一起，住在一个大别墅里，然后我们彼此都有很爱的人。我们一起去周游世界，过与世无争的生活。

　　不知道是那时的自己过于幼稚还是现在的自己过于颓然。
　　有时，我甚至怀疑自己，怀疑自己写作是为了什么？仅仅是给读者看？怀疑自己究竟为什么要这样的过活着？

　　我提出了太多自己解答不了的疑问，不仅仅是我解答不了，或许旁人也同样。

　　未来？这个词太泛泛了，回答也太泛泛了。我想我也不过是一介凡夫俗子，思考不起这样的问题，并不是我萎靡，而是畏惧。

　　仅仅想到自己以后也许什么都没有，也许会使很劳累的，也许到最后脸上再看不见当年的年华，留下的仅是沧桑的痕迹。

　　我害怕面对我自己。

　　我问过很多人，未来真的很迷茫，我要怎么办呢？他们也一如既往地回答“要努力啊！”这句努力要多困难呢？

　　说来，我逃不过懒惰这两个字，我究竟还是个懒惰的人！ 整日不思进取，不求上进。呵……何时？究竟在何时我开始用老师形容我的字眼涌来形容我自己？

　　即使它让我惶恐，可我依然对它抱有憧憬。我希望，以后我真的可以过着与世无争的生活。我希望自己可以快乐一辈子。

　　他说过你和一个男子一般，喜欢沉溺于这浮华的人生，喜欢沉溺于自己的痴情当中，喜欢逍遥的过这一辈子。我不能否认，因为我的确如此，但我却不知道他从何时开始这样了解我。

　　那天，他说，我对未来也有着一成不变的憧憬。我希望未来永远晚些到来，这样我们谁都不用经历残忍的现实，至少还快乐着，不用哭泣，不曾遗憾。

　　我说，原来最天真的还是你。未来若不来临，我们岂不是要遗失在时间里了？
　　他说，这样也好。时间的停滞，会给你免去许多痛苦。
　　我说，但愿如此吧。不过做人必须要现实些，有些终究是幻想，就像我想象他能够一直在我身边，可是最后还是离开了，并且是永远的离去。
　　他说，你是在遗憾，还是在后悔？
　　我说，应该都有吧？
　　他说，或许，最残忍的还是你。
　　……

　　是啊，最残忍的还是我，我虽不愿接受未来的种种，但还是默许这任何的一切。
　　或许，未来对于我来说也并不是那么痛苦，也很有可能它是快乐的，未来，我也许会邂逅更多的人，我可能会有令我开心地事情。

　　人，不接受现实，也要接受。
　　我们拗不过未来，拗不过现实。

　　这是我最近几年所了解到的事实，与现实作对，或许就是拿自己在开玩笑。我也的确不知道为什么有人会对未来抱有这么多的希望。

　　我也不知道为什么自己会如此恐惧，以后的事情，我们谁都不能预料，为什么偏偏要相信那一定是不好的呢？

　　自己对自己理智一些，无疑是在溺水时救命的一块浮木了。若你一定要固执，那么事实也会与你固执。有些事情，应是能伸屈自如的。

　　竹子的精神也在于此，该弯即弯，该挺直则挺直。
　　有太多的人以评论者的眼光去谈论一些虚无的东西，未来就在其中。
　　我想我和他们也是同类，所有人都是因为想要洗刷掉心中的疑惑和畏惧。

　　因此，相信我。
　　未来或许并不迷茫，请相信自己的心。