《柒种》孽.殇

5、伍.梦境

　　伍

　　梦境。
　　魂牵梦绕，有些事实也并非真实。

　　这么多年来，我从未分清过现实和梦境，有的时候我在做这样的一个动作时，忽然发现，自己做梦的时候，梦境中也曾出现过这样的景象。

　　那么我所认为的梦境究竟是现实还是真的是梦境呢？困惑不已。
　　很多人都说‘日有所思，夜有所梦’，有时这样，有时又不这样。我所梦到的更多的是被我遗忘了很久的人。

　　我又怀疑，究竟是我做梦梦到他，还是他做梦梦到我呢？呵……这样的问题，百思不得其解。我又一直相信有一种灵体，是一种人们所看不到的灵体，一直活在我的生命当中，提醒我应该做什么，不应该做什么。

　　有人说做梦是美好的，这我同意。但，梦境中的我一样是悲伤的，即使有快乐的时候。但大多数的时间，我都是不快乐的。比如做梦梦到哥哥，比如做梦梦到一些死去的人，比如做梦梦到自己凄惨的死去，诸如此类。但，至少梦境是跟随我的意象而行动。与其说我是在做梦，不如说我是在意识中去编织一个自己从未实现的梦想。

　　比如我和哥哥永远在一起，比如我对死去的人正式说再见，他们交待我说他们很好，让我不用惦念，无需想念，比如……

　　梦境也进而实现了我没有完成的事情，它成为我的一种仪式，我在想些什么时候的时候，它会替我传达一些心之所系的东西。就这样，就这样。

　　我也将我过去的种种都归结于梦境，他问我“我在梦里是否依然爱你？”我回答“甚至更爱，或许我认为你爱的还不够，所以做梦向让你更爱我一些。”

　　他皱眉。我却依然微笑“至少，不管在梦境还是在现实，我爱你，依然。无增无减。我想我对你付出的爱就只能这么多，现在如此，以后如此，现实如此，梦境如此。”

　　梦中的我，依然幸福吗？

　　是的，很幸福，没有烦心的事，只是不太快乐。

　　只是，我真的有这么多所思之事吗？那些死去的人，早已在葬礼的祭奠中让我遗忘了，我告诉自己不可以想念他们，他们很好，至少比我好。

　　我想他们的死亡也许对于我来说是一种打击，而我则是靠梦境去安慰自己。

　　我的恐惧感也是因为一场梦而产生的。我也是一个安全感极差的女子，但却经常做一些没有来由的噩梦，我想我并没有作什么恶事，为何要如此煎熬？

　　这是，我相信，人还是有上辈子的。
　　这对于我来说也许只是一种报复，没有根据的报复，我相信它因情而生，最后也会因情而终结。或许，情结就是这样产生的。

　　因为梦境常常和现实紧密相连，所以往往我会分不清梦境以及现实。也许我的现实就是梦境，我很期待它能够醒来，这也许对我来说也是一种解脱。也许我的梦境就是现实，那些我所恐惧的事情一直存在着，只是我一直自欺欺人。最后不过是欺骗我自己。

　　也许哥哥不可能和我相守一生，也许死去的人已经去经受轮回或者在另一个国度又或者真的彻底的消失了。而我，也自然也不会死去，因为我还很好的坐在这里，因为我还由太多的牵挂。

　　我并不知道一个脆弱的人在面对残酷的现实时，会怎样做。也许就和我一样，靠梦境去欺骗自己，可最终梦醒了，一切都结束了。或许你能够欺骗自己一时，但是你不能欺骗自己一世。一些真理早就存在，一些行为在真理面前略显幼稚。

　　到最后或许只会被它嘲笑，与其这样没自尊的欺骗，不如坦诚的去面对 。

　　我告诉自己“一切的一切，也都不过如此，不过是南柯一梦。”

　　梦醒了，收拾心情，接受现实的考验，我想这是一个智者的表现。