《枯荣》唯洛

15、【直至死亡，或者失望】【就最近一些事随便写写】

　　像是积压太久的情绪找到了宣泄口一样，昨晚胃里似乎撞进去了一台碎纸机，我觉察到不对时已经来不及，站起来时带翻了不知道什么东西，药片就着温水灌进去后好像给疯狂运作的碎纸机加了什么食材，转得更加天翻地覆、肆无忌惮。我一时间疼得面色如浆、两眼茫然，冷汗一层层地渗出来，捂着腹部蹲在了地上。一面运指如飞，调动着还幸存的理智一字一句地劝解陷入两难之境的苏冷，直到把她说的泪流满面，也没有对我的现状提起半个字。
　　后腰上贴着膏药的地方依旧是钻心彻骨地疼，我试着揭了揭膏药，咬紧了牙关任汗毛一根根被连根拔起，连皮肤都被拎起触目惊心的弧度。夜里一片漆黑，我倚在床脚以额抢墙，临铺的臾凉一遍遍地掀开帘子询问我的状况，问我是否需要打电话去医院。我将几乎要破口的呻吟咬碎在唇齿间，就着自鼻腔涌入口中的血一口气咽了下去，疲惫而平静地说，没事，还可以忍——还可以忍，还在忍受的程度中，甚至还在可以忍着不叫出声的范围内。之后，我在床上痛苦地缩成一团，汗水将被褥浸得又皱又湿，我也只是攥紧了拳头，咬紧了牙关，直到每个铺位都传来匀称的呼吸声，也没有再发出任何声音。
　　今天早上我是被呛醒的，感觉有什么冰凉的液体顺着食道流入喉中，一喘气的时候差点儿呛得背过气去，睁开眼睛的时候五点半，我一伸手摸到了满脸的血。我没有下地处理，但也再难入睡，就仰面躺着让那些充满腥味的液体倒流入口，一面昏昏沉沉地开始思考。
　　最开始跃入脑海的就是那句，脑子这样用是要用垮的。便想起白天还与朋友玩笑，说自己就是个双核的大脑操心的命，一件事情翻来覆去想个百八十遍，预料任何结果，寻找解决措施，不求件件有功，但求桩桩无过。涣玥说，你真的会累死自己。
　　人往往都有一个消极焦虑的阶段，需要排解需要放纵，大哭大闹一场过后才会继续走回正轨。我当然也有，只可惜大多时间无从排解，只得暗暗纠结于半点儿心田，等什么时候心力交瘁，实在不能再担着了，便天不顾地不顾地大病一场，然后养病，病好了继续……这样的轮回一直都存在，每到一个新环境，在新的朋友面前，前几次总会引起兵荒马乱，等到后来，大多能见怪不怪了。不是无动于衷，而是无计可施。
　　我一直以“小生”自居，那一日有个朋友问起理由，我答说来话长，日后慢慢谈。其实也没什么特别的原因，只是想起很多年前一个人对我说的那些话。他说，你太能了，你什么都会，你把男人能干的事情都干了，没有人会愿意和你在一起的，他们会觉得自卑。
　　我承认，我是个太独的人。我不会拒绝别人，善于帮助旁人，不动声色地做好一切能做之事，但这都是单方面的，我不会寻求帮助，不会向他人借力，不喜欢依赖旁人，就算精疲力竭也很少将手边的工作分给他人。我太过臻于完美，不愿意相信任何人与任何事，我时时刻刻保持理智，从来不曾喝醉，永远做不到不去思考而完全听从他人，就像……一个机器一样，那是不可能的。
　　上次提到的那个关于自己一个人的理由中，我也简单地提过。现阶段来说，不管是谁，只要我打算和另一个人在一起，那就代表我要多操一个人的心，目前我已自顾不暇，实在没有这个心思，所以如果真的有那样一天，那一定是迫于家庭压力，而非我真心所愿。总有人说，你就是没遇上那个人，等你遇上了就不这样想了。
　　我只能笑笑，像我这么个情况，与长辈交流时他们当你是小孩子，教给你的都是以为你还不懂不会的东西，却不知那些都是我深以为耻并一次又一次地在我心口戳刀子的东西；而与同龄人交谈时，他们又当你是没经验，想将自己经历过的那些事情传授给你。至于我，只能不动声色地听着，这是我最大的尊重。
　　找个依靠？别开玩笑了，我还是更愿意给别人当依靠，哪怕疲惫得下一秒就能昏死在地上，也不愿意拉着别人的手前行，因为你永远不知道那些人会把你拉到哪里去。他不懂你的过去，没有陪你走过那些荆棘坎坷，怎么能在二十年后的生命中突然出现，然后让你放心地把整颗心交给他呢？或许有人可以，但这样千疮百孔不堪一击的内心，怎么可以呢。
　　看小说看多了没关系，但不能连是非都不会辨了，写小说的来告诉你，会变成小说的，大部分都是作者得不到的东西。至于身边如果有什么实例，我只能说，运气这种虚无缥缈的东西，我信不过它，它也从来看不上我。
　　也不是不想与朋友倾诉，但你是没办法开口的，因为所有来找你的人都是有问题想让你帮他们解决的，就像是约定俗成的规矩一样，没有人觉得这有什么，而我又素来如此。同时，我也根本不能倾诉的，因为他们不但帮不了你，反而会因为这些事情急的团团转，你本已焦头烂额，却还要抽出心思去安慰他们，实在是自讨苦吃。
　　有人问了，那涣玥呢？别人都不行，涣玥总可以吧。
　　我摇头笑笑，其实如果可以，我最不想说的就是她了。
　　在她面前，总有一种灵魂都要被剥开的感觉，我们在四五年前还处在很微妙的阶段，吵架从来没有声嘶力竭和剑拔弩张，但气氛却冰冷的能够一路冻结血肉捏碎心脏。这些年我们绕了几个圈子破镜重圆，就像是两个聪明人知道交谈应该避开哪些东西一样，从来都不去触碰他们。可要知道，不去触碰，不代表那些东西就不存在。
　　很多年前我说她是自以为是，因为她那时喜欢推测我的心思并进行判定，这让我觉得人格受到了冒犯。现在我们避开了这些，但我仍然觉得她有一种优越感，这种优越感无处不在，只要我们进行交流，就会一直存在在我们之间。好像每个毛孔都在叫嚣，我已经看透了你，我知道你是怎么想的。当我想去反驳时，她好像又在说，你看，我就知道你要反驳的。那真的是太无力了……
　　而她听了大概会憋着嘴对我说，我觉得有点儿委屈啊。
　　是啊，连我都觉得她委屈。但事实就是这个样子，这种莫名其妙的优越感让我觉得她似乎永远望尘莫及，是不是因为一开始相处时我就过于卑微地仰望，以至于到了今天已经没有办法折腾回来了。所以每当她说什么她太厉害，她情商太高时，我心里都会暗暗地对自己说，该死的，不要因为这些话难过，该习惯了。
　　但是没有用。在任何人面前，我都可以谈笑风生、游刃有余，周旋往来兵不血刃。唯独在与她交流过后，我会觉得我这二十年真的太失败，我一事无成，我一无是处，最后，我惊悚地发现了一个让我毛骨悚然的事实，我对自己失望透顶。
　　这个真相让我猝不及防。我什么都不怕，在我还活着的这个条件下，我什么都不怕。千万次跌倒也好，头破血流也罢，只要我还向前走那就没有关系。可现在我发现了，我怕失望，因为失望了，就再也走不下去了。
　　所以手指在拨号键上滑过一万次，我也未必能给她打出去一个电话。然而当涣玥都不能继续交流之后，我就只能装作什么都没有。因为我不能影响其他人。仁至义尽，这是我对所有人最大的尊重。
　　不管你有多么难过多么愤怒，都不是你能损害他人利益的理由。我见过很多我喜欢怎样我就一定要怎样的人，他们说这是个性，是个体区别于其他个体的根本所在。这不叫个性，这叫任性，这也不能把你真正区别于其他个体，因为你还是没有独立的人格，你所介意的是什么，是你不吃大蒜为什么食堂的茄子里一定要放大蒜？它没有因人而异，所以妨碍了你伟大的自由？不可笑，这太可悲了，最可悲的是你不知道自己有多可悲。
　　永远懂得站在他人的立场考虑问题的人，当自己的利益高于他人的利益时愿意为了对方说一句不公平的人，或许不会有回报，但你对得起全天下。
　　总有人说，人要对得起自己。其实，人唯一可以对不起的，就是自己。至于其他人，你没有那个资格也没有那个权力。自私永远是最恶毒的人性，尤其现在，此时此刻，这样一个暗流滔天的时代。
　　说人不为己天诛地灭这种话的人，才真的该被天诛地灭吧。
　　黑暗吗？那就在黑暗中寻找光明吧，直到死亡，或者失望。

　　（2016.5.9）