《如风》小小村落

1、第一章 看不见的痛苦

　　人的内心真能得到清明吗？我不知道，我需要得到灵魂的救赎。
　　我是乔安，生活在上海大都市的繁忙女人。一个31岁事业有成，有一份稳定的爱情等着我去收获的幸福女人。但在这一切的背后，看似幸福的人感觉到的却是不幸福。我常常在某个寂静的夜晚独自哭泣，一个人默默度过凌晨的三四点，然后天亮再说晚安，昏昏而睡之后再开始我身为某公司主管的白领生活。每天如此，日复一日地，重重复复着，偶尔有所小小的变化，但都像往死气沉沉的湖水中扔小石子那样激不起浪花。
　　我渴望改变这样沉闷重复着的生活，当看着每次发到手中丰厚的工资时，我唯一能做的就是疯狂地购物，购买任何一个都市女孩所崇拜和喜欢令人感到欣慰的名牌服饰。和身边亲密的朋友去一些属于我们的娱乐场所消费，只至全部挥霍空了才能心安。是的我需要的仅此是一份用金钱买来的心安。虽然我不懂这是为什么，但是我身边有很多像我这样心思的女人，同样的事业有成，给自己买了宽敞的大房子，豪华的跑车，我们就是这样不断重复地追逐在名利场所中，相互关心对方的名牌衣物服饰，每天要背什么颜色品牌的手提包，搭配什么颜色的衣服，交什么样的男朋友？或有钱，或英俊而年轻，我们就像是面临枯萎的花枝，需要这样那样不同的新鲜美丽的事物来充实着自己虚弱的眼球，还有苍白的内心。然后将自己装扮得光鲜亮丽，穿着时髦的靴子行走于让人膜拜的属于我们自己的红地毯上。炫耀虚荣，得到赞美和殷实的回报，如此反复，好像一个被金钱物欲控制得失去自我的兽类。
　　当我们深知如此时，仍旧无法摆脱，我们需要出卖我们的灵魂同自我来获得我们所需的，高高在上的优越感。我们需要用名牌高贵的东西来凸显平庸的气质，包装失色的美丽。不敢像20几岁的女孩那样，凭简单的装饰就足以衬托出青春独有的那份美丽。我们失去青春的资本，唯有遮遮掩掩的涂脂抹粉来弥补心底年龄的缺憾。我们需要爱情同金钱的滋润，我们已经渐渐熟悉这样的生活方式，虽然讨厌但却无法自拔。于是开始麻痹于灯红酒绿，浮华的人生之中。不是我们的轻佻或无能，相反如果是从现实角度来说，我们是过分的精明同能干，踏着生活中多少弱者的身体扶摇直上，翻越着一个又一人生事业的顶峰，看到令自己刹那知足的美景，然后再孜孜不倦地踽踽前行。
　　在学校就是好学生，优等生，早早就明白什么叫做生活的压力，过早的世俗同现实。当然这是生活得更好的资本！然后步入社会，就像条品质优越的变色龙一样左右逢源，事业顺风顺水，丢失一些自我却得到可观的利益。享受着，自豪着，觉得很划算、公平！最后终于过上若干年前刚从学校毕业出来时信誓旦旦想要的富足生活。
　　女人是玫瑰，需要爱情的滋润！在我的身边也不乏爱情的滋润，来自各种各样不同男人的追捧与爱慕。玫瑰花、巧克力、金卡、名车……情人节时的突然袭击，时不时煞费心思的小浪漫，诸如此类。相同的情节相同的礼物，不同的男人一再重复，他们还在为此而乐此不疲，自得其乐！这些过场的爱情游戏我并不放在眼里，只是偶尔赴约吃个饭应个局什么的，感觉最要好的也都只是变成朋友或事业上的伙伴。我有我固定的爱情，一个在我24岁初出茅庐时就一直追逐在我身边，默默关心爱护我的好男人，他叫陈瑞。我们恋爱了7年，他是另一家企业的企业策划经理，这个男人也许外表不如一些追求过我的俊美男人，收入也不算太高，为人性格脾气也许也都一般，实在是个并不突出但却能一直守候在我身边的唯一男人。不是因为他坚持，想要坚持留在我身边的人实在太多，至今仍旧有人在默默坚持着。他之所以会在多年之前，直至多年之后一直留在我的身边，我想最大的原因是因为我接受了他的坚持！
　　其实对于他的究竟是不是爱情连我自己也说不上，我对爱情是个不挑剔的人，虽然我有足够的资本去挑剔。我认为世上的男人无论好坏都一样。可能也好不到哪儿去，所以也坏不到哪儿去，只要我能接受得了这个男人不好的一切，我就能跟他一辈子，我想我是个能和任何一个男人在一起生活过上一辈子的女人，因为我的不挑剔同认定，所以我们就这样，在类似爱情的情感包裹下相守着这份坦然自若的关系。
　　我们两都认定对方会是结婚的对象。7年来相互毫无保留的付出，无论是情感还是物质都很自然认定的在给予着。对于感情，他是个不紧不慢的人，我也是个随意而松散的人，于是婚期对我们两来说只不过是迟早的事，我们都心无旁物的在默默等待，等待一个合适的机会，然后向所有亲朋好友宣布我们结婚的喜讯，最后尘埃落定的成为一家人。组成家庭结婚生子，做对方的妻子和丈夫，如此简单的一种归属。这一切仅此只差一个最佳的结婚时机！但可笑的是在这繁忙的都市生活中想要结婚为等待一个合适的婚期，却要一拖再拖耗费7年之久，至今仍旧毫无结果！但我们的心中都笃信有这天的到来，只是时间的问题，这与人的情感无关，也许时间合适我们明天就可以结婚。
　　我们早是昭告天下的一对爱侣。在一起生活，过日子，之间只差一张属于我们的双人床，还有确定身份的一纸婚书，仅此而已。
　　所以陈瑞可以每天心安里得地夹着公文包外出，因为他知道我不是那种对爱情朝三暮四的女人，爱情似乎在我的身上激不起任何一点浪花。但我相信每个女人的身上都需要爱情，只是我们还没有遇到那个能让我们激起浪花的人，抑或者我们遇到过，在之后变成了曾经沧海的冷漠与平淡。我不知道我是哪一种？但我心中仍有一个地方是隐隐作痛的，因为我是个麻木且不太麻木的女人，我尚有自觉，或者是我的心太大，现实这些小小的物欲还不足以填补吧，于是我对生活越来越感到烦躁不安。
　　我开始用异样的目光来看待我所生活着的世界，一个原本我认为是天堂的地狱。当然我这样的想法同改变，在我的好朋友芝昭嬷嬷还有同事们的眼中都认为是不正常的。于是我的好友兼死党芝昭嬷嬷不止一次地带我去看心理医生。在大都市有钱的人才会去看心理医生，所以说我们不是有病，而是太有钱！
　　芝昭嬷嬷，是我最好的女性朋友，她的名字叫穆芝昭，因为她的网名叫嬷嬷所以我们都称她芝昭嬷嬷，其实这个嬷嬷比我还要小5岁，今年26岁的她仍是个蹦蹦跳跳不知忧愁的小女人。其实如她所说，没有人是不知忧愁的，只是她们喜欢选择遗忘忧愁，或者不正面与忧愁交锋。芝昭嬷嬷是聪明的，比起我更能知道如何让自己快乐起来。但我却是明知不快乐仍要往死胡同里钻，非得看个清楚为止的人。
　　她说我把工作中女强人的作风都带到生活中来了，所以凡事太要强，活得过分清楚所以会很痛苦。其实她的这些道理我也知道，如同心理医生对我说的我都明白，可是就是不能自制，总是要这样将自己往死里逼，把心灵弄得伤痕累累才行。