3、三 Side. ...
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我闭店打烊，凪诚士郎送我回家。
回去路上我们一路无话。
他跟在我身后三步远的距离，陪着我走上公寓的楼梯，在用钥匙拧开门锁之前我终于忍无可忍。
“你还不走？”我回头看他。
凪诚士郎还是那副满脸无辜的模样，灰色的眸子垂下来，看着总有副委屈相。
“我以为你至少会让我进去喝杯茶。”
想了想，他又补了一句：“真的很热。”
我拿他没有一点办法。
这间屋子在我爸走之后已经很久没有过第二个人。
他十七岁个子就有一米九，现在又不知道长了多少，人高马大的往里头一站，整个空间都莫名显得狭小起来。
我让他去客厅坐，铺了榻榻米的和室还保留着我爸在时的模样。凪诚士郎看着龛柜里的佛坛，停顿了片刻，问我能不能上柱香。
“随你。”我靠在门上，有点眼神死，“嫌麻烦的话不用勉强也可以。”
“没有嫌麻烦。”
得到了我的应允，他弯下腰不怎么熟练地跪坐下来，低头去拿角落里的香盒。
“我只是想和你父亲打个招呼。”
我不知道该说什么。
线香的味道随着被点燃而飘出，凪诚士郎跪坐在佛坛前双手合十闭目祭拜，放以前是我想都不敢想的画面。
我忍不住盯着他的后脑勺出神。
“话说，有件事我从进来开始就很在意了。”
“嗯？”
“为什么要把防盗窗装在家里？”
我一愣，顺着他的视线看向客厅连接着外面走廊的窗。
一般来说确实是不会装的。
但这扇防盗栅栏在我有记忆时就在那里了，因为种种原因我中间拆过它一次，但后来还是装了回去。
“为了防止逃跑吧。”
“……欸？”
“说笑的，都说是防盗窗了，当然是用来防盗。”
我面无表情的说着不怎么好笑的笑话，没有理会他微微瞪大的眼睛和不可思议的神情。
“你要喝点什么？”
我没有给他问我的机会。
人和人的相处往往都是先从建立边界开始，然后才能在一次次反复试探中触碰到彼此。
十六七岁如是，二十五六岁亦如是。
只不过年轻时不用考虑很多，说谈恋爱就可以真的只谈恋爱，就算不勉强自己走进彼此的领地也没有关系，留在双方生命里的都是最单纯而赤诚的喜欢。
我打开冰箱，里头空空荡荡。
厨房其实已经很久没开过火，我也没有什么进食的欲望。
他走进来从身后抱住我，把脑袋很用力的埋进我的脖子里。
我关上冰箱门一时不知道该想什么。
“你好重。”最后我这么说。
二十六岁的大男人在夏天里晒完太阳全是黏糊糊的汗。
凪诚士郎不说话，只是环在我腰上的手一直在收紧。
我叹了口气。
“去洗个澡吧，浴室里有洗衣机和烘干机。”我耸起肩膀拱他，“你身上真的好热。”
“嗯。”
“松手，我在自己家里又不会跑。”
“……嗯。”
他有点恋恋不舍的放开了，老老实实进了浴室。
哗哗的水声和洗衣机运作的嗡鸣慢慢从里面传出来。
家里没有男人的换洗衣服，我站在我爸的房间门前发了会呆，却始终没有勇气打开它。
我觉得事情开始有点变得不受控制。
浴室里的水声响了好一会才停。
凪诚士郎从里面出来，湿漉漉的只围了一条浴巾，在这个时候该死的性感的要命。
但我现在完全没有欣赏的兴致，我把整张脸埋在自己的床铺里不想面对现实。
他肆无忌惮的走进我的房间，床沿随着他坐下的动作陷下去一块。
“你回去吧。”我不想抬头，声音闷在被褥里，“等衣服干了就走吧，不要再来了。”
“为什么？”
“没有为什么。”
我觉得我像个渣女，连想分手都找不出一个像样的理由。
凪诚士郎倒是看得很开，往后一仰直接躺在了我床的另半边：“那你慢慢想，我好困，先睡一会。”
“你起来啊！”
我愤起于他的得寸进尺，从床上爬起来却正对上他脸上好整以暇的笑意。
我真不知道他从哪里学来的，外面的花花世界教的都什么东西？
“不要，好麻烦，我是真的很困。”凪诚士郎翻了个身，把我的被子往旁边推了推，“粉红豹给我发消息我就跑着过来了……啊，这个拿走，好热。”
粉红豹……
我脑子里瞬间浮现出了千切豹马那张雌雄莫辨的脸。
“不要当着我的面想其他男人啊。”凪诚士郎看着我陷入沉思，非常直接的表达了他的不满，“你以前都不会看别人的。”
“那是以前……”
“那就是后来交新的男友了？”
这句话从他嘴里说出来怎么听怎么不对劲。
我品了两秒，发现他的眼睛里没有笑意。
“没有。”我避开了他过于直白的目光，反应了一下发现他是在套话，“你诈我？”
他没说话。
下一秒天地倒转，我直接被掀翻到了床上。
没有什么天雷勾地火的剧情。
他只是把重量压在了我身上，像是终于放松下来，很用力也很认真的拥抱了我。
湿润的柔软白发落在脖子里，又凉又痒。
“嗯。”
他说。
“因为我很想你。”
这一瞬间我觉得我大概是没救了。
再没有什么理由能敌得过凪诚士郎的一句我很想你。
室内安静下来，能听得到呼吸。
我望着空无一物的天花板，良久，才终于抬起手搂住他的后背。
一米九几的大高个，两只手都要很勉强才能抱满。
他贴得更紧，脑袋拼命往我颈窝里钻，像只刚经历了分离焦虑的白色大型犬。
“后来去哪了？”
“奈良。我爸还有房亲戚在那。”
“好远。”
“是啊，好远。”
关东到关西，四百六十公里，九小时的巴士，单程一万四的新干线，不是那个年纪想见就能见到的距离。
我是土生土长的东京人，初到奈良，光是气候的变化就很难适应。
没有海也没有风的地方，好像时间和生命都会被永远抹不掉的潮气粘滞在那里。
我爸出来的很早，孤身一人在东京打拼到老婆孩子热炕头，可能这辈子也没想过要再回老家，早早就和那边断了联系，以至于真到出了事我才被告知原来奈良还有一房亲戚。
但那又怎样呢？不曾维护过的关系即使有血缘作纽带，里头也早就变了味道。
更何况那时候我还是未成年但是手里已经握了一套房，看到的全是人性的恶心。
小城市又是流言传得很快的地方。
我爸是自杀，传来传去变成他有精神病不然怎么会自杀，再传一轮我自己也跟着遭殃，又变成我是因为有精神病才被白宝劝退，在东京待不下去只能投靠在奈良的亲戚家。
我身心俱疲的解释，但没有人在意真相是什么样的。
同校读高三的堂姐不想被我牵累，在堂妹和霸凌者中选择把那个最没有威胁的推下楼梯，把我的校服书包连同最后的尊严剪掉的头发一起丢进垃圾桶里。
女厕所的地砖又脏又冷又臭又硬。
于是我好像真的变成了精神病。
在同班男生撩起我裙子的瞬间抄起椅子把人打进了医院。
那个瞬间我觉得当精神病也没什么不好的。
事后我被伯父伯母带去医院按着头给人赔礼道歉，对方家长看都不看一眼带来的水果礼品，张口就是你们家小孩怎么回事是不是没爹妈。
我差点砸出第二张椅子，伯父却先转头给了我一巴掌，然后接着赔笑脸。
揩鼻血的时候我只觉得他打的没我爸一半够劲。
我并不觉得我做错了什么。
十七岁，迟来的叛逆期，我只觉得错的是全世界。
走出医院外面正在下雨。
那会又正好是U20踢得最如火如荼的时候，从关西到关东几乎全民足球，Blue Lock的海报就算是奈良这座小城市也被贴的铺天盖地。
我看到那个熟悉的身影又一次飞奔在绿茵场上，为了追寻自我和梦想而熠熠生辉，闪闪发光。
奈良的雨季街道空空荡荡，商店橱窗后的电视机透出雪花一样白色的光。
被剪得乱七八糟的头发吸饱了水，溢出来顺着额头滑过眉骨，最后掉进眼睛里微微的刺痛。
那一刻我既由衷地为他而感到高兴，也同时在玻璃光的反射里看到了狼狈的自己。
好像连移开目光都需要积攒勇气。
如果可以的话，真的好想逃跑啊。
是不是长大了就可以呢？
长大以后，从这里穿过山的话，可以看到海吗？沿着海岸线一直走的话，可以回去东京吗？
东京……东京是什么样子的来着？家里是什么样子的来着？
我爸呢？他长什么样子的来着？
我明明还没有离开多久，为什么已经想不起来了呢？
磅礴的大雨里我伏在玻璃橱窗前泣不成声，长大在这一刻成为一个可望而不可即的梦。
我哪里都去不了。
我从未有一刻觉得东京是这么遥远。
……
是啊。
真的好远。
作者有话说
第3章 三
，还差 