《一夏光年》亦小南

3、第 3 章 不知道为

　　不知道为什么，最近校园青春懵懂爱情小清新剧特别受欢迎，可能谁都有段说不出的过去，一段因为想忘记，所以刻骨铭心的不为人知的小秘密。在大学我算为数不多的单身女汉，同病相怜的人让人感觉特亲近。因为同样是单身，我竟然出奇地和许俐谈得来，这一点我想当时刚踏进大学的我绝对没想到，日久见人心，该散的终归要散，圈子不同又何必强求呢？
　　说起青春那些事儿，许俐说：“要说轰轰烈烈的青春，总归要死个人，才有的说。”还记得那个时候许俐刚分手没多久。确实，你看那小电影拍的，小剧播的，爱恨纠缠怨念深的，分开的感情才有回忆的味道。对不起我又拖广大人民群众的后腿了，至今都没亲过小嘴拉过小手的我在这里深深鞠一躬，如果有来生，我一定最起码要对他说一声：“小子，我看上你了。”
　　小学的时候受周边朋友的影响，总是喜欢悄悄看一些什么校园言情玛丽苏那种暴露年龄的小说，然后也会很单纯很傻地去幻想有一个男生在身边多好，我承认这确实有一点早熟的倾向。第一次见到赫铭的时候大概是小学三年级，他应该大我两岁吧，那时我们在一起补课，我是最小的也理所应当的认识了一些高年级学长学姐，一直到我升初中我们才算彻底断了联系。其实小学和初中就隔了一篱笆，而且又在同一所初中，你问我为什么彻底断了联系？我当然会说因为不熟啊。上初中差不多就该懂点什么了，或许人家无意那我有意干嘛。现在想来，就是小时候要依靠的大哥哥，我最小的哥比我大6岁，或许有年龄代沟了吧。其实很多人都会说我幽默，心里也明白所谓的幽默来自两个男生，其中一个便是他，直到现在，我慢慢转变成了冷幽默。后来我听说高中他去了隔壁市，不知道干什么。但是很奇怪，直到现在我还记得他的名字和他的样貌。
　　初中的时候真正意义上注意到了一个男生，直到现在，我暗恋了他快7年了，他知不知道我不知道。第一次注意到他应该是初二那年吧，记忆中和他熟起来是我们做同桌，很照顾我也喜欢调侃我。记忆中的韩韬很邋遢，衣服总是脏脏的，还记得他有一次踢完球回教室的时候特别生气，我们就问他怎么了，他看起来特别义正言辞地说，有一个年级的学生和我穿一样的衣服，最可气的是他的衣服竟然比我的干净。现在想这个事，不想笑却想哭。他不高，现在大概180以上了吧，不瘦也不胖，就是脸上胶原蛋白有点多，眉毛有点浓，嘴唇有点厚，很幽默知道你心情不好时会逗你笑，字特别特别丑还喜欢啃指甲。关于他为什么喜欢啃指甲，他不说，可是他也绝对没想到他小学同桌是我闺蜜赵晨晨。晨晨说韩涛和她说过他家没指甲刀所以要啃指甲，对于这个苍白而无力的解释我给差评。初中同学都知道他有一毛病，习惯性的莫名的嘴巴抽，就像某一人物形象，只不过没那么频繁。我还知道当年的他喜欢睡觉咬被子，他夏天不知道为什么穿的特别多，几乎到深夏时节才随大流。
　　男生总是不注意，各种不注意，而女生自作多情的怕人，尤其是像我这种没情商的蠢货，从初二自作多情到大二，有关系到坏，到好再到坏，直到现在，可能韩涛就是那个我心中最熟悉的陌生人吧。
　　高二他搞了一女朋友，我挺震惊的，然后那女的和我不仅是一个班的还是一个组的。后来当时关系还不错的女生和我讲金琳喜欢严棋，严棋又和卓音吟两情相悦，韩涛喜欢金琳，表白的那叫一个天地动摇，然后结果就是金琳含泪答应了。对于这种校园纯情故事我当厕所读物了。我刻意冷漠，他也理所应当地忽视，至此我们彻底断了一种说也说不出来的关系。没有人知道我一直喜欢他，就这么默默放在心底。金琳对我说过，她说，王妡，我知道你喜欢韩涛。我否认了，这种情况下当然要否认，从初三别人问我王妡你是不是喜欢韩涛一直到高三结束，我一直在否认，原因很简单，我说不出口，我王妡死要面子就是不肯说。
　　人上了大学，真的什么都敢做。大一寒假回家和李倩瑶吃饭的时候，我向她坦白了，我说我喜欢韩涛，就这么一句，结果她说了一整段，一段我震惊的话：
　　“王妡，刚上高中来你们学校的时候和你不是一个班，直到高二分科以后我们才成为好朋友。高一只见过你几次但是却常听到你王妡的大名，总是和韩涛放在一起，我也很纳闷儿。后来时常听起严棋那些人开韩涛玩笑的时候说你喜欢她。和你慢慢相处了以后，就算你不说我不说我也知道你心里有他。他和金琳高三分了，父母和老师不同意，你知道的高三时期有多关键，现在他们还有没有联系我不知道，但是我知道一件事我必须和你说。忘记听韩涛哪个好兄弟说，其实韩涛并不是真正喜欢金琳，喜欢的是和她很相像的女孩，一样爱笑，一样坦荡，一样可爱的女孩，我感觉像你。”
　　在那一天，我重新加回了他，却整个假期未敢鼓起勇气，因为我知道两年足以改变任何事情，更何况我已经配不上他了。当时还在想着他也是死要面子，我也死要面子，挺可笑的，直到一天晚上。那天晚上部门干事感情受挫，约我们到江边喝酒，恍惚中我和他聊了起来，其实当时的气氛就像是我看淡人生随便找了个不相关的人在扯东扯西。说起金琳，他说：“王妡，没有人知道金琳对我来说有多重要。”但是那天晚上我还是委婉地点破了我对他的感情。我发誓不再主动找他，这关乎一个女人自尊和自重问题，我干嘛要让自己的感情如此卑微，可是却忍不住想他。室友骂了我一顿，我大哭了一顿，晨晨从C市打电话的时候说你和他真的已经不合适了。还记得当年手机里全是他的照片，现在好像感觉未曾存在过，就这样空空的倒也挺好的。
　　其实说句实话我们真的已经不合适了，或许说我们从未合适过，本就是我自己一厢情愿自作自受怨不得他人，而他呢，逍遥快活心中从来没有我的一席之地。就这样彻底断了吧，我想。直到现在我还是骗不了自己，心想着这辈子就这样吧，随便找个爱自己的就嫁了吧，如果有下辈子，我希望我们别再相见。
　　孟婆，等我过奈何桥的时候，记得别给我碗，给我盆，让我忘尽自找苦痛的七年，忘记自己年少无知时的笑话。