《一夏光年》亦小南

2、第 2 章 是的，我

　　是的，我就是个平凡的人，准确的说，我是名学生，离高考一年半，离中考四年半，数学总是拖后腿，只能靠背背历史政治提提分。对于文科生来说，理科真的是硬伤，不行，在这里我要揉揉头了。高二分班那年，顶着一大家子人全是理科生的压力下，本人义无反顾头也不回地选了文科，在志愿单上签下了我人生第一个重大选择。至今，我依旧沉醉于幻想中，幻想选择理科的生活。
　　每个女生都是爱幻想的天使，这似乎是一种与生俱来的本能。我们喜欢追寻自己想要的生活，不好意思，我是一名得了懒癌晚期的重症病人，幻想我也爱，只是天天做白日梦也难怪活成现在这个样子。想一想是什么时候爱上幻想的，大概是本人正值豆蔻年华吧，青春期来得太早了，没办法。以前的什么仙女什么特异功能等级太低了，幻想现实点的才是高级体现，怎么个体现法？每天上课来一发自己是□□的大姐，蹲厕所来一发什么美好的邂逅，睡前再来一发自己得了个啥荣誉。累吗？不累。累吗？真心累。活着当然累。
　　但是谁的青春不挥洒？好歹也要出来溜溜，谁想要个发霉的回忆。然而我的回忆里主角不是我，那么多回忆却找不到我是主角的，也是挺悲哀的。虽说悲哀，没有主角光环那我至少也算个特约吧，比群众演员高了可不止一个等级呢。
　　初三那年我们班的把高补的打进医院五个，是五个，一群十五岁的打一群十九岁的，其实也没什么大不了的，只不过后来围观的小李给误伤了；某某年，谁和谁好了，谁喜欢谁，可是谁又喜欢谁，我只想说一句关我毛事，当年要有一个人给我表白，我也就喜欢他了；她得了奖，怎样啊不就是一杯子吗，也不怕自己成了茶几……这些统统都是别人的故事。而我大概有就只有“王妡”，一遍又一遍叫名字，干什么？当然是回答问题，跑腿，一个再平凡不过的女生，一个别人到后来都可能忘记的女生。
　　所有人都不清楚我是什么样的人，包括我，包括我的父母。高三是我情绪的爆发时段，在那一年做了好多“错事”，一些别人绝对想不到的事。怎么感觉像在忏悔？
　　我是一个女孩子，就那种算不上大家闺秀但作风严格要求的“乖乖女”，这是老师给我的定义，谁不会在老师面前装好孩子，我也会。可是我玩失踪了，理由很简单，高三测验文综考了120，没错是120，那个时候可能我爸心里气得该叫120了吧。我当着父母的面撕了试卷，趁着我爸还在楼梯上的时候，我跑了，电话什么的都不接，准确的说是我“离家出走”，后来我如愿的在家休息了一下午。你问我跑哪里了，悄悄告诉你，前排地下室。
　　从未想过作为号称新新人类的90后的我也爱玩琼瑶剧，悲情的人生总会面临一件基本事件，那就是高考失利。一个人在家怀着忐忑的心情进入查询成绩的界面，跳出来愣了几秒，紧接着哭着给我爸打电话，理所应当的只有安慰，好了，应该差不多了。但是根据事件进行的基本原理，真正的爆发点还在后面。我母亲是一只不会表达自己情感的“母老虎”，或许这点我随她，能想的词大概都说出来了，我一怒之下说了一句“我不活了”，然后抽风地撞向了抽屉角。当然我爸给我拦下了，“你别给我来这一套”，那时那刻，本姑娘内心是喊爹的。其实谁都知道我高考失利，各人有各人的难处，你们不说我自然知道你们也比我好不不了哪里去，这么说确实有点恨，但是谁都一样。但是我从未跟任何人提及高考前我和我妈吵了一晚哭了一晚，这一点我决不愿提及。
　　来了N市，也彻底没了追寻他的希望。