《渴望》小荷我

2、 我的迷茫

　　我的迷茫
　　今天我终于有决心写下这我有记忆以来的点点滴滴，不为别的，只为了天下的孩子不遭罪！天下的父母更温馨。细心的你能从我的拙作中，看到什么，能对你的生活起到一点点有益的启示，我就会感到无比欣慰！
　　父母与孩子之间有着这个世界上无法比拟的亲情，虎毒不食子，望子成龙，望女成凤都是父母对儿女们的殷殷期盼，期盼的背后无不渗透着关爱与责任，父母子女本为一体，儿女幸福便是父母老来的依托与保障。儿女对父母的依赖是不言而预的，从呱呱落地，到呀呀学语，从步履蹒跚到平步青云，哪一步离开父母的关爱与支持也是纸上谈兵，无从谈起。
　　哪个正常的儿女不知道孝敬父母是自己的责任，不期盼着父母对自己的那份关爱甜如蜜粒！哪个父母不希望自己的儿女对自己孝顺有佳，沟通顺畅。然而，千里之堤溃于蚁穴，父母与子女这间那无法割断的血亲也会在暴虐、冷漠、无知、自私中消失的无影无踪。亲情的消失不是在一次的恶劣事件中，而是冰封在一次次的重复中，殆尽在无知和自私中。殆尽在恶劣的环境中。我就是这样的孩子，从小到大，一直在努力的成为父母心中，懂事，聪明，能干，孝顺的孩子，为了父母的笑容，我坚强，我忍耐，我痛苦，我失落，我努力！但是，我无论怎么坚持、努力，也没有感觉到父母的满意和欣慰！成绩之后永远有着更高的要求，孤独蹒跚的脚步后总是责骂与不满！无度的责骂与攀比听到世人的耳朵里是父母殷殷的期望与关爱，落在我的身上是无尽的折磨与恶梦！暴虐、自私、打闹丢人的环境中取的成绩已经用尽了我的全部力量与勇气，为了改换门庭的容颜，为了自己不再重复父母可悲的人生，我咬牙坚持在求学的道路上，顶着责骂，忍着打闹成性的家庭，极力克制自己不受外界环境与颓废心里的影响，努力考上大学。我的睡梦中总是母亲苛责的上责骂声，自己委屈的哭醒！
　　提起童年，大多数的人记忆都会是模糊的幸福，无非是觉得以前的生活不如现在的生活条件好，吃穿用渡上差些！而我却清清楚楚记得那一次次恐惧的打闹事件，记得自己忐忑不安的心里，更记得每次出门的尴尬和别人的眼神。无论这些打闹与自己有没有关系，也无论大人是否觉得不值得一提。每一次打闹，都给了我无数的启迪与动力，也给了我内心的失望与堕落。总是让我在努力与逃离之间痛苦的挣扎，直到逆反的抗争彻底战胜顺势的懦弱。我渴望温馨的家庭，我渴望欢声笑语，我渴望父母能多关注一下我的心里和生活所需，不要总把我扔在无人理睬的孤独里。我希望父母看到我的努力，我的成绩，看到我节俭勤奋的儿女本色！我想听到父母真心的表扬，我想看到他们欣慰的笑容，长大，成年的我，更想用自己的孝顺，担当和力争改换门庭的努力换取父母的同心同德！然而，一切的一切，似乎与我永远是擦肩而过，没有缘份。痛苦的我曾无数次的与同齡的，比我大的，比我小的朋友，同事，亲戚，甚至是自己的丈夫暗暗对比过。每每听到别人提起他们父母的爱，父母的情，脸上总洋溢着幸福笑容，我的心就跌入冰谷；每每看到别人父母子女间的和谐与亲昵，我的心就忍不住的在流血。同样的事情，在我的家里永远上演着别人家相反的举动。我不知道问题出在哪里了，儿时的我总认为是自己做的不够好，没有达到父母的要求，他们不爱是自己自作自受，打玉立更是因为他好吃懒做，没有责任心。我在努力追随父母的脚步，希望自己得到他们的爱，成为他们心里懂事的孩子。然而，从小到大，我却发现自己永远无法追得上父母的脚步，更觉得自己在父母的心里永远一无是处！失望、自暴自弃与努力，奋起直追，在我的成长道路上是永恒的主题。
　　成年的我，用单薄的臂膀为父母撑起一片祥和，安宁的天空，渴望父母的关爱又像幽灵一样从被冰封的洪荒之地逃离出来。然而，养家的我却看到了自私，算计，你我分清的父母；看到骄奢无度，虚荣自大，丝毫不怜惜儿女的父母。成年，成年人对于父母的过分与自私有着儿女的体谅与孝敬，有着不得已的忍让与宽容。然而，暴虐父母制造的家庭后遗症却给我了一副沉重的家庭负担，挽救弟弟，抚养妹妹，赡养父母，改换门楣，那副担子，父母看不到，不心疼，不知道那是他们为我人为制造的悲剧，更不知道他们百年之时儿女的心痛与悲愤。想不到，女儿没有娘家的孤单与可怜，只看到大学生为家庭带来的荣耀与实惠。一味的巧用心智，肆意挥霍，过度享受，连农村人最起码的本色全然失去，看不到我的苦，我的泪！我的健康已经被病魔全然吞噬，在父母的眼里也是无所谓。
　　渴望父母关爱是世界上每一个儿女共同的心声，关爱儿女却只是部分父母的行为！我原以为，不爱孩子，那是因为孩子太过淘气与过分，不爱孩子完全是孩子自己的原因！然而，从小到大的经历告诉我，爱原来并不是那么容易获得！爱不是你的心有多热，它就会离你近，爱不是你的心儿切，它就会围你跑！爱不是哭泣就可以等来的，更不撒娇使性就可以获得，努力，坚持，孝顺，担当都是无所谓！我不知道爱是什么？更不知道如何可以让周围人的其乐融融，爱意丰盈，如何让他们在感受到我的爱，我的情之后能与我成为真正的亲人，朋友！
　　我想改换门庭，让世人礼让平等先行，父母釜底抽薪，阻碍实行！我想接父母彻底离开农村，离开那个让人耻笑，是是非非的环境，父母却寸步不离！失去农村，失去闻彰显的舞台，就像失去了活着意义；我想让父母对待玉娟能改变思路，不燥不急，多给份关爱和笑容，少一份苛责，让孩子在一种舒心的环境下努力学习。父母给的除了丰厚的金钱支持外，大撒手，眼睛着孩子的嗜财如命，大手大脚的毛病全然形成！我想……。事与愿违！
　　如今的我，总是在医院中穿梭，天天口不离药！不知道如何与自己的孩子相处，我怕孩子受委屈，怕孩子惯坏了，怕失去与孩子之间的亲情！怕自己的不良情绪影响到孩子的健康成长，怕我与丈夫辛辛苦苦经营的幸福家庭被我摧毁！我怕……！
　　也许你一时不明白，不明白我有如此多的担忧，为何不能自制？有了理性的自制这些担忧不就可以化为乌有了吗？是的，我一直在努力，但是身体却不由自己控制！胸闷，腹涨，头痛，体乏，失眠……，见风即飘，见火即燃，无论我多么清醒理智，但丁点的苗头在我的心里就有了无法控制的反映。我不明白！不明白为什么一个爱家，护家，努力勤奋的我会变成这个样子！今天我把它完整的展现在你的面前，智慧的你，看完之后，不知道会有一种什么样的感悟，什么样的完美方式能替我解决这些实际问题！
　　期盼你醍醐灌顶的答案！

作者有话说

　　从儿女的角度回忆家庭的过往与感受，“我”的感受可以给现代许许多多的父母们一点与孩子相处的启示。或多或少的可以让为人父母的你从中了解到孩子观察事物的角度。有助于你与孩子更为融洽的相处