《昙恋》慕希Lib

2、01.寡欢

　　我17岁那年夏天的龙城，和往年略有不同。
　　本应干燥的华中腹地，却偏偏迎来了一个梅雨季节。茫茫苍穹遮盖住了属于晨曦的光泽，使大地显得异常寂静。人们遍布在雾水横行的街道之间，脸上挂满了焦虑，烦躁。一下子，仿佛一切的负面都在空气中弥漫开来，令整座城市看上去疲惫不堪。
　　尽管如此，我所在的校舍之内，却是另一番光景。同于平日，学生爽朗的晨读声不绝于耳。
　　这让坐落在教室窗边的我感到有一些不妥，也有一些格格不入。环顾左右，我早已被这一内一外，两种截然相反的气氛夹在其中，不能自拔。
　　那种感觉说不上是哭笑不得，却着实令人有些恍如隔世。
　　从这一刻起，我便再也无心翻书，而是从抽屉内掏出一块金色的老式怀表在手中把玩。随着上面指针的摇摆声，渐渐的，我陷入了沉思，无意识的追溯起了那些流逝的光阴轨迹。。。。。。

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　　抛去那些个尚未成熟的勾心斗角，中学六年的生活其实很简单，不外乎三件事。
　　课业，体育，同学间的交际。
　　而这其中，只要有一项你能做得恰如其分，也就可以保证接下来的时光得心应手，高枕无忧。
　　可尽管是如此易手的事，我的表现却始终差强人意。而造就这种结果，很大程度上取决于我的性格。
　　整体而言，是因为我这个人的乖张孤僻。而其中最主要的表现便在于我的特立独行和寡言少语。
　　我不是一个善于和大家打成一片的人，所以在我的思维哲学里，有一种根深蒂固的处事原则。
　　便是“沉默”。
　　当然，我所谓的“沉默”既不是那种人云亦云后的冷眼旁观，也不是那种摈弃一腔热血唯唯诺诺的独善其身，更不是《孟子尽心上》里杨朱的那句观点“拔一毛而利天下，不为也。”
　　我的这份“沉默”独属于校园。
　　我并非是在刻意的和大家拉开距离，只是因为这些年发生在自身的一系列问题，导致往往在认知和言论上和大家无法达成共识。
　　我不愿站在风头浪尖，也说不出屈原大夫“众人皆醉我独醒”的豪言壮语，更不想成为好事者“求同存异”下的牺牲品。
　　于是乎，我选择了“沉默”。
　　与其说“沉默”，倒不如说是喜欢不被打扰。
　　喜欢“安静”。
　　不过毕竟是身处一个集体之中，相处的日子渐渐久了，大家对我的“沉默”也就开始习以为常，甚至是日渐眷顾了。
　　可其间还是有些东西无可避免。鉴于我多时的不语，飘忽的行踪，大家给予了我一个“光荣”的称号。
　　“神”。
　　热闹的时候，大家还会亲昵地叫我一声“阿神”。
　　这略带嘲弄，啼笑皆非的结果，我不免感到唏嘘。可细细想来，一定的认同，还有不被打搅的安逸，不也是一份上苍难得的恩赐吗？
　　人贵自知，知足常乐。
　　我不必掩饰，说起来，我是个消极的情绪体。有时会妄自菲薄，目空一切。有时会独行专断，固步自封。还有时候，甚至是举棋不定，掩耳盗铃。
　　在那几年里，我经常会做的一件事，就是去怀疑自己是否有轻微的人格分裂。
　　你说，这也会是现在的我？当然不。这些发生在我的17岁。
　　确切地说，是17岁之前。

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　　在这里，我想简单做个解释。
　　我的名字叫做王梓哲，是个习惯了颠沛流离日子的少年。
　　我最初的记忆是在我8岁的时候，因为那一年，我的父母在长期两地分居，意见相悖的背景下，和平的结束了夫妻关系。
　　不寻常的是，其间我并不知道为此他们是否进行过多次争吵。因为在他们身边我从未目睹过任何暴力，血腥的画面。
　　他们仿佛真的很忙，忙的以至于不舍得拿出5分钟去吵架拌嘴。面对他们这种对事业的热情，即便是我在25岁的时候，拿出来和他们作比较都还是会不免汗颜。
　　他们都是那个时代的佼佼者，也就是人们常说的那种手里握着高学历，奔着金字塔尖向上冲的青年才俊。所以，如果你从他们的角度出发，在过重的事业心面前，家庭纷争反倒无可避免的成了人生束缚。
　　出生的那一年，恰逢妈妈及第登科，以全省第一的优异成绩被单位保送到上海有名的医科院校学习深造。而不甘示弱的爸爸也紧随其后，带着自己微薄的积蓄，之身踏入北京城，当起了公职人员，并且同年考上了金融系的在职研究生。
　　以至于，我降世的头三年里，一直都被寄宿在爷爷奶奶家。
　　那里是一个幸福温暖的大家庭。除了爷爷奶奶，围绕在我身边的还有常回家的大姑，二姑，大伯，小叔。70平米的房子虽说不大，但却从不缺少欢声笑语。直到现在我都记得那时呈现的景象，和气致祥，笙磬同音。
　　为此，爷爷用毛笔洋洋洒洒的写下了“陋室铭”三字，表起来挂在客厅正中央。想想，心里不免得意。
　　正是在一家人无微不至的呵护下，生下来的头三年里，我从来不知道什么是孤单。
　　之后的几年，妈妈带着高学历衣锦还乡，在离家不远的军医院上班。但爸爸由于响应组织号召，离开了北京，在南方的沿海城市扎稳了脚跟。回龙城的机会也就变得寥寥无几了。
　　长大以后，听爸爸有次喝醉时提起过一些。当时他希望妈妈放下手里的工作和他一起去南方发展。辗转几年，再返回北京立住脚跟。可这一切，同妈妈畅想的人生完全是南辕北辙。要妈妈扔掉自己热爱的工作，带着我赤手空拳的去南方，这种高风险的事她是万万做不来的。也就是从那时开始，两个人的路变得不同，也就渐行渐远了。。。。。。
　　一直到8岁，我都是由妈妈负责照看的。这期间，为了体谅妈妈的工作量，爸爸把我放到了奶奶家附近的私立寄宿学校。就是周一到周五包吃包住的的那种。在学校的几年时间里，我有生以来，第一次体验到了一个人的生活。
　　可这样的生活持续的并不久，在香港回归祖国怀抱的一年后，我的父母两个人正式分道扬镳。而法院把我判给了爸爸。
　　爸爸由于公务繁重，把我托付给一个关系要好的美籍台商代为照看。就这样，我在台北短短逗留一周，匆匆忙忙地办理了出入境手续，便赶去了松山机场，搭乘飞往西雅图的班机。
　　在飞机上，看着窗外的翔云，幼小的我手舞足蹈。可我却不知道，接下来，等待着我的生活，是多么的陌生，寂寥。。。。。。
　　在美国的社区小学，我完成了自己的部分课业。可是，在移民区里的社区小学和公私立院校却是大相径庭的。
　　我身边的同学大多是新近移民子弟，拥有不同的肤色，来自世界的异国他乡。这里很少能看到本地的孩子。白人小孩更是寥寥无几。我们交流靠的除了不太通顺的英文，更多是手语，眼神。
　　也许是大家的背景类似，相处上反倒少了些陌生，拘泥。大家相濡以沫，很快便都玩在了一起。
　　当语言的作用变得微乎其微，人们的心就会产生遥相呼应。你来我往，感情也就慢慢变得真挚了。
　　只是短短的几年时间，可对于还是小学生的我，就显得异度漫长了。我不知道对错与否，可就在这样的环境中，我树立了最初的人生观和价值观。
　　又是四年转眼而过。
　　我忘记了是在哪一天的凌晨，家里接到一个爸爸打来的电话。第二天，我就办理了退学手续，下午坐上了去往奥兰多的班机。
　　当我步入候机楼的一刻，便看到了爸爸。爸爸笑容可掬的抱起了我准备去往酒店，并答应明天带我去迪士尼玩。
　　由于抱着的关系，我和爸爸面向相反。出了候机楼，我看到了机场广告墙上的一张巨幅海报。上面画着一个英姿飒爽的篮球明星。除了迪士尼，这幅海报便是我对奥兰多唯一的记忆。（两年后，开始关注篮球的我，终于知道了那个球星的名字。而那个球星，之后也成为了我终生的偶像。在中国，人们用他名字的缩写为他起了一个更为简短，更为亲昵的名字。特雷西麦迪。）
　　过了一个星期，爸爸注销掉我来之不易的绿卡，一同回到了阔别已久的祖国。
　　飞机到北京的时候，爸爸由于公务，为我申请了儿童搭机托管就匆匆离开了。我一个人在空姐的照看下转了班机，回到龙城，和妈妈团聚。
　　看到妈妈的时候，除了说“妈妈，我爱你。”我还想到了一件事。
　　就是，这一次，我终于安定了。那年我12岁。
　　明明只离开了四年，可之后的适应却也差不多用了四年。所以说，有些时候，时间和空间是不能对等的。
　　这种情况在少年成长期里更是尤为明显。主流意识已经令你适应了异域的风土人情，再去到一个新的环境，性格和行为方式的差异就明显被拉大了。
　　所以，一点也不奇怪，初中时代，我成了老师眼中的异类，同学私下的理论对象。也许是太过幼小，面对鄙夷和非议，我想不出任何解决方案，唯一能做的就是不管不顾。
　　而这样的情况一直持续到了我的第一场恋爱。
　　洛洁。
　　那是个怎样的女孩呢？我打个比方，就像是在大学里的一个偌大教室，老师只面对着你一个人，上了一整节哲学课。
　　回旋的余音震耳欲聋，而你也早已淹没在了空荡的一切之中，不复存在。
　　而我的故事，便也是从这里开始拉起了帷幕。。。。。。

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　　“我可以做你的同桌么？”如果没有记错，这是我记忆里洛洁第一次同我说话，那时我刚刚升上初二。
　　其实，在此之前我们已经做了一年的同班同学。不过我真的混的惨不忍睹，全班53个同学，和我讲过话的20个不到，其中还有8个，是负责收作业的课代表。可最难堪的还不止如此，而是在这个集体中，我没有朋友，一个都没有。
　　“随便。”
　　回应她的时候，我并没有抬头，因为我没有做好准备。这突如其来的变故，让我觉得不可思议，我甚至在做猜测这会否是场阴谋。
　　就这样，她大大咧咧的把书包往桌子上一甩。
　　“好啦，从今天开始，我就坐这里了。”
　　我用余光瞟了一眼。她的身形很瘦弱，纤细的手臂上不沾一丝赘肉。扮相有些素雅，编成马尾的长发，黑色运动裤，一件标着鲜明校徽的白短袖。
　　脸颊谈不上多么漂亮，但看上去很自然，显得落落大方。
　　“虽然我们同学了那么久，但我还是不敢确定你真的记得我的名字。所以呢，我要再介绍一次自己。我叫。。。。。。”
　　“洛洁，我知道。”我打断了她的话，便转身离开了座位。
　　开学的第一天就这么开始了。与其说是莫名其妙，倒不如说成我的不知所措。
　　对于这个突如其来的新同桌，我还是打听到一些事的。
　　就是我可能算半个幸运儿。。。
　　可为什么说是半个呢？
　　事情原来如此。我们班向来是女多男少，所以在座位排序上，一直都是先紧着男生。等男生和女生搭配一一坐满之后，再以女女同桌的方式来填满空位。
　　当前边的男生都分配完毕轮到我的时候，可悲的事却发生了。剩下的女生里，竟再没一个愿意坐到我身边。
　　虽说是经过了一年多的相互接触理解，可这个集体，我依旧没能融入其中，反倒是被更加夸大，更加妖魔化了。也正因如此，才会导致这尴尬的一幕。
　　初中生毕竟还算是幼龄，思想单纯，主观性不强。所以，当一个女生不愿意，两个不愿意，三个再不愿意。。。。。。
　　冲着这个阵势，就别说是女生，连男生都不敢坐我旁边了。
　　于是乎，为了解决这场闹剧，老师在私下背着我开了一次小型班会，礼贤下士，为我招募同桌。在万般无奈之际，大家把心一横，决定抽签。
　　本以为如此一番作为之后，事情必将迎刃而解。可谁成想，那个不幸抽中的女生做得更绝。
　　为此她居然请了一周的假，甚至不惜动员了父母来游说老师，祈求脱离苦海。
　　就在这黑暗将要掩埋光明，邪恶战胜正义的时候。。。。。。
　　我们亲爱的英语课代表，兼卫生委员洛洁同志，站了出来。在大家义愤填膺的声讨中，用自己去代替了那个女生，换取了来之不易的集体共荣。
　　嗯，该怎么表达大家对洛洁的赞赏呢？我个人认为是这样的。
　　许多人都看过一部美国电影，叫做《碟中谍》。其实，它还有一个名字，《不可能完成的任务》。
　　风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。
　　最终，在这个阳光明媚的清晨，大家怀着悲痛的心情，目送着洛洁坐到我的身边。
　　因此，我把自己看成个幸运儿。至少，在最后还是涌现出了那么一个人，愿意选择坐落在我身畔。但为什么是半个呢？
　　因为她也是半自愿的。

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　　一个半自愿和一个半幸运，加起来也算是一个了。但这个“一个”，又代表什么呢？
　　晚上回到家，和往常不同，我没有和妈妈坐在一块聊些闲篇。而是自顾自的回到卧室，躺在床上胡乱寻思了起来。
　　在爱情上，从哲学的角度讲，当人处于两厢情愿的状态下，就可以算作一个整体。那么“1+1”便等于相爱，可是当一切转之为被动的时候，事物往往就要打上一半的折扣。那么就变成了“0.5+0.5”。可这“0.5+0.5”代表的又将会是什么呢？
　　换言之就是说，相爱的一半又会是什么呢？
　　对一个未成年来说，这算是个恐怖问题。不论是任何事情，当你只能看到一半的时候，就会代表着转机，代表着不确定，代表着无数个未知。或许是憎恨，仇视？或许是暧昧，相惜？
　　这不禁令我不敢再往深想。“难不成，就这么一来二去，我便开始喜欢上了她？”
　　正当我一筹莫展，不愿深究的时候，客厅的电话铃声打断了我的思路。
　　“阿哲，你的电话。是言言。”妈妈在说出这个名字之前，不自然地停顿了一下。
　　“喂，怎么了？”我接过电话，试探性的问了一声。
　　“西宁阁，A07。”
　　“不行，我还没吃晚。。。。。。”
　　“。。。嘟。。。嘟。。。嘟。。。”不等我说完，对面的电话已经挂断了。
　　“呼。。。。。。第7次这样了。”我叹了口气，无奈的笑了笑。
　　电话另一边的女孩叫李默言，和我的感情非比寻常。在她的面前，我搪塞的技巧永远都显得拙劣。
　　这相当于一个表情，肢体语言都相当优秀的艺术生，在面对着一个带着墨镜，大耳包，听着摇滚的评审。不论你的舞蹈，声音，演技多好，在评审那边都是无用功。因为他根本就没有在看，在听。
　　“妈，我晚饭不吃了。”
　　“去找言言？”
　　“嗯，她好像在酒吧喝多了。。。。。。”
　　“那你去接她吧。多穿点，外面风大。天黑了，路上一定小心！尤其是去了酒吧，那里鱼龙混杂。”
　　“放心吧，妈。没事的。”我随手抓了件外套，便踏出了房门。
　　随着一声清脆的合门生，楼道又恢复了平静。可正是这样的平静，让我依稀听到了屋内妈妈的叹息。。。
　　“唉，这个老李啊。一点都不说关心关心自己女儿。那么好的孩子，还不到18岁就每天泡在那种地方。。。。。。造孽啊。”
　　我不愿再听下去，便急急忙忙地下了楼，拦了一辆出租车。
　　在去的路上，我几乎没有和司机师傅讲过一句话。我的脑海里，不停地回荡着妈妈的那句叹息。。。。。。
　　说真的，我内心有些波澜壮阔，妄图反驳些什么。
　　看着头顶璀璨的星空，我略显苦涩的笑了笑，咬紧自己的嘴唇，不停地呢喃。
　　“不是那样的不是的，真的。。。。。。不是的。”