《蓝色的我静悄悄》朵倪ta

18、各奔东西

　　我知道这一天迟早要来的，迟早的事。
　　我的生活变得单调已经不是一天两天的事情，终于要认真地开启自己的人生了。
　　大四到了，大学生活的最后一个学期，太多的风云巨变要发生在这短暂的一年内，是选择就业还是考研，是老老实实写论文还是去找实习工作，是留在这座熟悉的城市还是去往他乡。所有的选择排山倒海倾轧而来，没有给我们多少选择的余地。
　　大四的头一个星期，我们一个寝室的去校外的一个餐厅吃了顿饭，吃完饭后我们去了ktv唱歌。那时的我们已经认识到前途于我们已经离得不远了。刚刚进入大学，我们都非常相似，青涩且天真，完全不知道在今后十年的日子里会过着完全不同的生活。转眼，这种带着神秘感的未知便悄悄地渗透了出来……
　　沈凝决定回到自己家乡本地去找工作。她是独生女，她爸希望她就在家附近的地方工作，在当地找个公务员嫁了，踏踏实实地过日子。
　　沈凝自己也说：“我爸妈年纪也不小了，也就我这么一个女儿，本来我来这边读大学他们就不同意。要是离得远了，万一他们身体有个好歹，我也不安不下心。我爸说，只要我回去一切都好说，哪怕就是他们一直养着我，也还是养得活的。”
　　王熏决定一毕业就和男朋友结婚。她的脸上带着我羡慕的从容：“我们都商量好了，也不等了，反正等我们毕业他就22了，刚好能领证，等一切都定下来，我们就把孩子都生了，让他来养我们娘俩，怎么样，我这算盘打得好吧？”
　　“行啊，王熏，这么快就找着长期饭票了，你这简直就是人生赢家的生活啊。你这快了我们可不只一步啊。”柳絮呛她。
　　“那你呢，柳絮？”沈凝问柳絮。
　　“我啊，我这模样就找个高富帅就行了，我要求又不高，要是帅点高点就更好了，最好还要会做饭。”
　　“嘁。”异口同声的嫌弃。
　　“那也得高富帅看得上你吧，你要么就得像王熏似的，早点下手，不然啊，好草都被人铲完了。”沈凝毫不客气地给她泼凉水。
　　“现在的好男人差不多都被挑完了，想出息，还是得靠自己啊！于夕啊，你呢，你毕业后什么打算啊？”
　　“我毕业后啊，想找个工作凑合着呗！我以后还是要当作家的，等我赚够了钱就去周游世界。”
　　“男人呢，你以后不要男人啊。”王熏问我。
　　“瞅你那点出息吧，那么早就被男人绑住手脚！我于夕，会在乎这个。”
　　“你现在不在乎，以后就说不准咯！”王熏的话意犹未尽。
　　“我以后要是靠男人吃饭，我就用头走路！”
　　……
　　唱了一晚上的歌，喝了一晚上的酒，头疼得不行。再看着睡得横七竖八的丫头们，居然想起以前点点滴滴的瞬间，有些许感动。在不到一年的时间里，朝夕相处四年的我们就要分道扬镳，走向不同的岗位甚至不同的人生。以前的争吵开始变得微不足道起来。

　　我和往常一样，和李由在学校幽静的小路上走着，有人的时候嘻嘻哈哈，没人的时候搂搂抱抱，做出一些情侣才有的小动作。
　　以前，我很羡慕那些在宿舍楼前肆无忌惮搂搂抱抱的情侣，他们彼此目不斜视，仅仅通过几个眼神几个动作，感情就那样自然而然地流露出来。但是以旁观者的角度来看，有些伤风化。各科老师也无不控诉情侣们的一系列小动作。对于我来说，有一丝丝的酸。
　　我在悠长、漆黑的小道上对李由说：
　　“一年以后，我就要真正的毕业了呢，我就要工作，走入社会了。”
　　“嗯。”
　　“那个时候，你才大二呢。”
　　“是啊。”
　　“我居然比你大那么多。”
　　“不是还有一年的时间吗？在这一年的时间了，我们好好相处不好吗？”
　　原来他从来都没有想过持久，那么这样的我们算什么。
　　“总觉得我们之间的关系，好像很奇怪似的。”
　　“很微妙，不像恋人，也不像炮友，炮友不是专门只打炮吗？”
　　“是啊，所以呢，结束吗？”
　　“干嘛要让自己伤心呢？就这样安静的过完剩下的一年不好吗？我会让你剩下的一年都过的很开心。”
　　一开始认真的人就已经输了。
　　“我喜欢你啊，和我在一起吧。”我在自己的心里说，我的眼泪流在了他的肩膀上。
　　“你哭了？”
　　“再抱我一会吧。”我抱紧他，他回应我相同的动作。也曾经是这样相同的动作让我一遍一遍当了真。
　　我无法全身而退，从开始我就应该知道，只是我很傻当了真。
　　“知道吗，和我第一任在一起的时候，那时耗费了我太多的气力，我曾经以为我无法再去爱一个人了，我连爱一个人的气力都没有了。遇到你的时候，没想到能够这么的顺理成章，虽然我没有像爱她那么爱你。但是是你让我一点点摆脱了她。谢谢你。”
　　原来我就是这样的一个角色。为什么你不告诉我，你喜欢的从来就是不是我，为什么你连句对不起都不愿意说，马上我就要从你的生命里离开了啊？为什么你连一点点眷恋都没有，所以你的心里爱的还是她吧？
　　我不再发问，也许就像他所说的：“你永远不会体会到，要忘掉一个人，要彻底的疗伤有多难。”
　　只是一个简单的替代品罢了，也有罢，没有也罢。
　　就像在亭晚身边的时候，我再努力也不过是个替代品。
　　就像在父母的眼里，我现在已经是于阳的替代品。
　　如果一个人不把你放在心里，就算你再怎么陪着他，他的心里最好的那个位置还是留给那个已经不在的人。
　　没想到我还是离不开这个循环着的魔咒，过了多少年依旧如此。

　　更多的时候，我一个人在学校的外道一圈一圈的走着，眼泪流着，干了又湿，湿了又干，反反复复。
　　原来我是如此的脆弱。

　　再见李由，我的心里已经知道有些事情成为了定局，离结局之差一个诀别。
　　我睁开了眼时，李由在我的身侧，像往常一样，我问：
　　“你喜欢我吗？”
　　“嗯。”
　　我翻过身，背对着他，不想理他，我承认，我的心里仍有怨气，因为我怀疑在我身边的这个男人是从来没有把我放在心里面过的。他不会说什么动听的情话，甚至不会主动。只是因为他的身体，他的外貌。我对他才有些宽容。
　　我对于自己的选择有些后怕，同时又有了些庆幸。
　　我觉得自己很可怕。
　　我再次被他雄壮的胳膊所捆住。
　　“我是怕我自己的能力不够，给不了你幸福，但是我会努力的，我会成为一个可靠的人，承担你的幸福。相信我好吗，我是一个负责的人。”
　　“我不需要你负责。我讨厌‘负责’这个词。”
　　是的，负责这个词，一点都不够浪漫，这么的沉重，在我的世界里是不应该存在的。我永远了不会为了责任结婚，我也不会为了责任生孩子。能够说服我的只有爱情、幸福、甜蜜这之类的字眼。
　　因为我于夕是一个多么热爱浪漫的人，没有了浪漫我简直活不下去。
　　“如果有一天，你尘埃落地下来，心甘情愿的给一个人结婚生子，好好地过日子，那么我希望那个人只能是我。”
　　我承认我有一丝丝的感动，于是我主动扑向了他的怀中，但是下一秒，我又开始纠结“过日子”这个词，“过日子”多难听，好像每一天都是在捱着时间在过一样，带着多不情愿的看法啊。
　　我始终无法像王熏一样，对于“过日子”心驰神往。
　　其实也不是没有问过她。
　　“王熏，这么早就迈入婚姻的坟墓，不会过早就对婚姻产生厌烦的感觉吗？”
　　她是这么回答我的：“也许，等你遇到一个‘非他不可’的人，你就会知道了，为了他，你愿意每天做好饭等着他回来，你愿意为他洗衣做饭，你愿意为了他生下你们共同的孩子，你愿意为了他过着比以前差一点的日子。看到一间房子，你会想到哪里做厨房，哪里该放什么家具。”
　　“哎呀呀，果然是要结婚的人了啊，你们啊，真的是从校服到婚纱呢，真是令人羡慕。”
　　而我在心里却应盘算开了，我如果看到一间房子，想到的好像都是在哪和他暧昧会比较刺激。
　　这样的感觉是不是爱呢，或许连喜欢都算不上吧。
　　真是羡慕高中时期的感情，单纯的卑微的喜欢着一个人，即使不用每天都见到，不用见个面就牵牵手，亲个嘴，但是还是会像灌了迷魂汤一样，口里心里想的都是他，想起他的时候，还会情不自禁的笑出声。
　　现在的我好像再也感受不到那种喜欢了。
　　那时的亭晚痴迷的迷恋着安颜，只是我竟然一点都不知情，为何她能够如此淡定的不表现出来一丝一毫，直至他喜欢上别人，也还是无动于衷。
　　但是现在我明白了，那种矜持，那种无法向爱情屈服的感觉把人折磨得比死还难受。
　　终于，我决定和李由分手。