《上海往事》小李桃花

34、我们的合二为一

　　曾如我所说，我生命中的最后一次历练，因为我那位军官在最关键的一刻穿越时空而来，走回到我的身边，他帮助了我守住了我生命中必须要去守住的一些东西。否则当我在弥留之际回顾我的一生时，必然会因为追悔而让我的心灵难过的破碎而亡。
　　但，如我所说的，我终于熬过了我生命中最后的那个劫难。
　　一九七六年，我们知道一切终于结束了，结束了，永远的结束了。人们在大街上敲锣打鼓的庆贺，而我亟亟的正赶往南京，去看望我的那位丈夫，你知道的，我们被相隔太久，我们彼此思念着彼此。
　　然后我惊呆在了他的坟场边。是的，惊呆了。因为那座白色的城堡不见了，他的墓碑也不见了，他睡的棺材也不见了，只有一个红砖砌出的墓坑还在，上面布满杂草野藤，那些野生的植物错乱攀爬，而它们底下，那座白色的房子已然不见了，他的去向杳然。他墓前的那个水塘，原本有一汪浅浅的清波，如今只残存了一点水渍，你知道那曾经有过水塘，但你再也想象不出那里清波徐来的场面了。
　　我懵住了。你是否也懵住了。是的，死人是无辜的，我们都知道。可是汪兆铭还是被你们的人给挖了出来，不管你当时是不是同意这样做，汪兆铭还是被你们那样做了。所以轮到有一天，你的坟墓也遭遇了同样的待遇。

　　但是我们都知道，逝者已逝，死骸是无辜的，它根本不具备思维，也不应该承担生前的罪孽和生后的荣辱。
　　我踏进那个墓穴，我低下头去嗅着上面的味道，有个守林人从一片树丛中转出半个身子来，他惊恐的看着我，他看到一个仿佛是刚从地下爬出来的人，他后来辨别着我留在墓穴中那些藤蔓上面的人影：墓被炸了，很响的一声，我听见了。
　　“尸骨呢？”我问道，并不觉得太多悲哀，而是觉察走到了尽头。是的，他下葬的那一天，我没有足够的勇气来看他最后一眼，他完整离开我的那一刻，我也错过了。终于是走到了尽头了。
　　“不知道……不知道呢。那几天很乱，我也躲了起来！”守林人开始慌乱的挠着他的头发，面部抽搐着。我们同被一个时代惊骇着，他跳过来，他想将我从墓穴中拖出去，可是他徘徊在那边，他忌讳着死魂，他最终不敢靠近。遥遥的看了我很久，悲伤的看着我。我们相互悲伤的看着，我们都知道我们都走到了尽头。

　　幽深的墓穴中，四四方方的一块，我跪下去，我匍匐着身子，我想着我们始终都错失了的最后一面，我连看他最后一眼都不行，如今这是要偿给了我最后一次机会？我匍匐在当中，我寻找着我可以留在此间的合适姿势，黑色的海澜于是从遥远的海岸纷纷赶来，它们开始一波一波的包裹着我，在有一个间隙的时候，我感觉到是有谁，他要跟我说着话。我在黑色的海水中寻找着他，无迹可寻，直到我将脸贴近墓底黑色的泥土，我听到他虚弱的声音从地底传来，他说：我好不容易将你救了回来，请，不要让我失望。
　　是的，他的声音那样的虚弱，他坚持的那般辛苦，于是我知道，我们还会活下去，我们辛苦活到今日，不能轻易放弃，虽然我们都知道我们已走到了尽头。

　　我深一脚浅一脚的摸遍着整座钟山，我在山陵中寻找着他失去了的尸骨，荒山野径，我在明孝陵那迷了路，我在一处处岔道上打着转转，我在天再度亮起的时候，再度回到了他的坟地。我在再度看见他的坟地时，我哭了，我走了过去，将脸贴在他的墓地上……我没有找到他的尸骨。我想，它如今或许存身于面前的那个被掩埋了的清塘中，所以他的声音才仿佛是被压在很深的深处，从很深的地底处传来。我听到有个声音像猫头鹰一样尖利的笑了起来，在那个笑声中，那些枞树枝中的国军士兵再也不会出现了，他也再不会出现了，他们回去了他们的时代。
　　“可怜的、我的小姨太太，你带我走吧。我不想看见你这样！——陪在我的身边吧，陪在我冰凉的身体旁吧。”他微弱的声音这时再度喊到我的耳畔，于是我伸出手去，我将洁白的手掌按放在他黑色的墓穴泥土中，我看到他化作一缕白色的烟，他嗤嗤的从我的指端钻入我的身体。——我们终于死无葬身之地。我们终于合二为一。我们都轻飘飘的，一阵风就能将我们吹走了。

　　从那以后，我的记性越来越坏，所以我开始记笔记，厚厚的一大本，在尽可能的日子里，我仍孤身一人坐上北上的列车，去拜访他的墓穴。是的，如果你在钟山的群峦中看见一个白发苍苍的老太太，请不要开口询问她去往哪里？因为她将羞于启口。因为她拿着那束白色的花儿，是去拜访一片废墟。但若你的眼睛雪亮而清澈，你就能看到那不只是一片荒草离离的废墟，有些感情像白色的烟雾一样始终袅绕在那里。那一段感情，它不会因为一些东西而断绝，若它不想断绝，没有东西可以让它断绝，除非，它在一开始就不存在，是浮光掠过海水。
　　那位老太太羞于开口告诉你，也不是因为她羞于那段感情，而是，若你不能懂得那样一种感情，她会很难过。而事实上，极其少数的人才能真正的懂得，对于太多的人，那只是虚妄。是的，一种平静而有着疯狂光泽的虚妄。若被理解，将是一种怜悯，若不能被理解，彼此都会是一种难堪，所以她选择不再开口。

　　我将那束白色的花祭献在他的墓前，我在他的坟前坐下，摊开那本厚厚的日记，开始一个一个字缓慢的念着，我那时候的视力也已经不好了，所以念的很慢，往往很长的一段时间内，只念了一小段字。我选择我记得的那些事，一件件的慢慢讲给他听，常讲的自己不小心嗬嗬笑了起来，笑了一段时间却又忘记了我为何而笑。
　　我忘记了很多事，但不忘记应该来看看你，不忘记沿途要坐的是哪一趟车，在哪一个车站下车，它成为了一道定时就会自动跳起来打开的门，我在那道门外穿梭成一个行色匆匆的小老太太。每一次，都仿佛是年轻的十七岁姑娘正去赶赴她的约会，我品尝着那种正接近的喜悦，留恋着那种将分离的淡淡忧伤。
　　而你在门里面——我只要推开那道门，你就在里面，又或者如果不是在这扇门后，那么推开这一扇门之后的那一扇。你便一定会在那里了。
　　我们的一生，不会因为年岁的老去，而停下正走向彼此的脚步。是的，一定要走过去的，因为那里有我的幸福。
　　我是多么的喜欢着南京那座古老的城，还有它城雉上永远悬挂着的那轮暗红色苍老的日头。

　　我从南京归来时，我打开了我住所的那道门，里面依然是冷冷清清，空空荡荡，可是我那同样年老而去的老头子却正躺在摇椅上吸着烟斗，并抱怨着，我又丢下他一个人独自溜走！他嘟嘟囔囔着。他因为年老色衰，所以被我嫌弃，可是当我看到他找不到自己的老花镜时，我还是丢下手头正在写的日记，过去帮他一起寻找。那时候，他深栗色的眼睛就温和的看着我，那样的柔情，多少年过去了，他依然没有任何改变。是的，我告诉过你，当他丢失了他存身的所在时，我们迫不得已合二为一，我的小屋子里，永远多出了一个同样会老去的小老头，这个小老头那对栗色的眼珠有时促狭，有时淘气，我们在一起，经常会出事，他就用他那个温柔的嗓门粗粗的吼着：嘿，你不可以对我这样。你以前不是这样的。
　　是的。我以前不是那样对待他的，可是如今，我们是一对真正相濡以沫到老的夫妻。他不能霸道的对我指手画脚，我们应该共同决定一些事，譬如，他不能独自前往北平，他应该在那一夜再多等我一刻，因为我当时正在焦急的赶来见他！又譬如，我应该不顾一切的赶往重庆，在收到他的那份电报的时候，我应该相信命运的眷顾，我终可以在茫茫人海中再度遇见他，而不是傻傻等待在原地，直至等到了他的死讯。
　　这一些事，都应该是被共同商榷后才能决定的。
　　现在我们是平等的，我们的爱意是平等。连我们的微笑也是平等的。