《天山红花》江晚正愁余

7、 Apr.24th,2015 现在想想

　　现在想想一个月前的日子，简直就是浑浑噩噩。所幸，在一个人独自生活的情况下，还算恢复了吧。因为膝盖积水手术在医院住了一周，也有时间定定心心地享受那一份静。
　　结果呢，好日子没过几天，我亲爱的同学们就来了，理由有N种......剩下的都在吐槽，我就不一一列举了。汗！原来我就是个苦命干活的！
　　舞校里的《天鹅湖》中没人来顶我的位置，没有交给其他人，一旦这个机会错失掉了，必须要等上很长的时间才能再次登台，想着想着眼眶就湿润起来，转念一想，我还可以继续演出，还可以继续跳舞。考虑刚刚恢复身体的原因没有参加排练，我去给老师做助教了。晚上到老师家吃饭，自觉地坐在沙发上，特地拿出买来的塑料花放在瓶子里。
　　然后叫“干爸”（就是亲爱的老师啦）出来，结果看他没胃口，还不自觉的揉了揉胃，本来还准备调皮的地和他逗上几句，可是不知道为什么，突然感到有些哽咽，不知道从什么时候开始，那个在舞台灯光照射下英俊潇洒的骑士突然间身体差了许多，终日被伤病困扰。
　　原来在台下不苟言笑的他也在不知不觉中变成了现在的这幅温柔模样。这顿晚饭在沉默中进行着，他似乎也提不起什么精神说话，而我也因为刚才的脑海中的想法而不敢再去多看他一眼，怕抬头看到他皱眉的样子会无声地哭。有的时候就是这样，我们突然发现自己已经在这个世上做了很多事，本以为时间还多得是，却发现就似一去不复返的逝川，岁月如是，最终不免感叹时光神奇，以至于在奔跑中的人也开始慢慢的衰老，最后和自然融为一体也无人知晓。那是个美丽的过程，即便无人知晓。美丽的不是这个世界，而是接受了这个世界的你的眼睛。
　　以前我希望时间走得快一些，快一些长大，快一些和哥哥一样可以拥有自己的空间，快一些长大，可是现在，我只希望时间过得越慢越好。
　　第二天，当我起床后，走到干爸房间，看着已进醒了的他，裹着被子坐在桌边。餐桌子上已经摆好了的早餐。我承认，我就在这时候母性大发了。这不免让人感到惊奇，我小时候一直讨厌他，长大后却突然发现少了他反而会让我不安，我最终还是放弃了只记他不好的想法，因为我发现越是如此，自己越发地想念他的课。虽然不排除是他是刻意的，但，这种被人温柔照顾的感觉，是我从出生到现在为止第一次在除了亲人以外的其他人身上感觉到，心里的一个角落变得与以前有些不同，那个角落像天山红花一样浓密，却又少了那过分的鲜红。
　　立即停止自己多愁善感的白日梦模式，来到了起居室，拿出胃药，再倒一杯热水，顺道冲了个热水袋。看他吃好药，然后被我指挥抱着热水袋躺在了床上，我又不死心地补了一句：“大叔，拜托你注意一下身体好吧，我没空管你了！”超无语地帮他锁了门，我悠哉悠哉地去学校了。也许算不上什么行李，不过任何人的双臂中都抱着些珍贵的东西。但是拥有的时候永远不会留意到。注意到那份沉重，却是在一切都从手中悄然滑落的时候。不知道多少次的反复想着，那种玩意再也不要拥有了。可是，不知道什么时候又背起了。也许索性全部抛弃会比较轻松，可无论如何还是不那样做。因为没有那些家伙的话，旅途将多么无趣啊。
　　有的时候会想起那个人在我小时候欺负我的场景，爸妈刚走的时候本打算去和他聊聊，可是自己却出奇抵触自己现在迷茫的模样，绝对不能自毁形象啊。人其实就是这样，有时会想方设法地逃开，至少不想让在意自己的人看见自己不好的模样，尽量只让你们看到最绚烂的一幕，就算像天山红花一样，只有短短的时间。
　　我原来对命运很好奇，觉得缘分妙不可言，命中注定，而现在，我相信我自己，我就是我的神！我很早就开始看言情小说了，大概小学三四年级吧，那时候总是搞不懂男女之爱是什么，我现在还是不太懂。
　　我总是很好奇，为什么父亲和母亲明明不再相爱却还是不肯分开，原来以为是习惯，现在才知道，是为了赌气。从镜子里看着愣神的自己，用手指轻轻敲了一下镜子，打了一个激灵，才发现，自己只是在发呆。
　　等下午放学回家，才发现，那天是一个阳光明媚的日子，斜阳顺着窗户打在泰迪（我们家的泰迪，不用说了，我是泰迪死忠粉）那里，而我，却浪费了大把大把的时间，花在发呆上，又不自觉地哭出来了。安静地擦着脸上的泪痕，直到自己暂时镇定下来，下意识里暂时没有反感的东西，恢复到别人面前的样子。这是件好事，嘴角不自觉的上扬了。虚伪的眼泪，会伤害别人，虚伪的笑容，会伤害自己。
　　等写完作业已经很晚了，满心纠结，毫无睡意，直到后半夜已经不知道自己想了些什么了（或许什么也没想）。自己到底是怎么做到对这些人毫不在意和处处回避的呢？是怨，要对方先低头；是恨，要关闭心门不闻不问；是怕，要对方给自己权利？最后得出答案，都不是。
　　父爱与母爱在还没来得及发芽的时候，就被各自的隐瞒和猜测划了一条过不去的鸿沟，之后种种，才造成了现在的局面，没有人愿意迈步，也不知该怎么面对。人生，就像肥皂泡一样。风一吹就呼呼的飞上了天，注意到的时候，却啪地一下消失了。就在即将破裂的瞬间，想要自己飞得更高。但回过神来的时候，却总是来不及。心里的伤或许终有一天不会再疼，可那伤痕却是再也去不掉了。不管夜晚多么黑暗，黎明总是会到来，但黎明里也永远会有黑暗的影子。
　　小学五年加上预初一年的相处，我能感觉到他们的纠结，除了四年级那一次就也再没相逼过，两人的关系自然也没有提及过，就这样默默的做着一对夫妻应该做的表面上的事。
　　原来想过，如果一直不说破，是不是可以先不考虑那些，试着信任对方看看，其实仔细回想一下才发现他们从来都没有真正做过父母。我当对方是父母的时候，人家压根不管我，都搬出去住了，闹分家啊。后来，自不必说，形同陌路。现在，人家想让自己做女儿了，可自己却冷漠的像是一个局外人般。虽然血浓于水，但任何没有基础的感情都会不堪一击。
　　血缘只是维系不相识的。人的纽带，感情的有无靠的是心，可我已经看清自己了。有了这样想法的我心里的纠结突然少了很多，天微微亮的时候终是有了些许的睡意，得到了短暂的安宁。