《离婚的日子》水晶晶莹

2、 我和桑良

　　01
　　我和桑良结婚十年了。
　　我不知道我们是否相爱过。
　　在那个如花的年纪，再丑的女孩子，因为青春，所以明丽着，况我并不是那么丑，况且我是“革命家庭”里的红色公主，更为我罩了一层夺目的光环。所以，也有花季少年火烫的目光望过来，也有缠绵的情书，也有一个一个等着我赴的约会。可我的头始终高傲的昂着，心是闭着的，任谁也打不开。我有梦想中的白马王子，绝对不是身边这些青涩的男孩子所能比拟的，所以，我一一回绝了这些男孩子，不曾想过会伤害了谁。
　　可是面对桑良，我第一次觉得不忍伤害。
　　桑良个子矮小，长相俊秀，如果不是他在放学路上递给我一封信，也许我永远不会注意到他。那是在一个春日的午后，柳絮翩飞，桔黄的阳光洒满大地，说不出的温暖。就在那天，他递给我一封信，我对他友好地笑笑——他一定是某个人派来的信使，可怜巴巴等着我签收，好回去复命。他说：“请你看完，一定看完，行吗？”从来不曾有哪个人求过我，一定要把他的信看完，这个个子矮小的男生后面，到底是个什么样的凶神恶煞的主呢，非要让我看完他才回去复命？我忽然心里充满了怜悯，当着他的面，打开了信。结果却是让我大吃一惊——这封情书，竟然是他写的呢，他是他自己的信使！他垂着头，眼睛不时瞟我一眼，卑微的却又是坚定的，象是破釜沉舟一般。
　　我把信交给他，微笑着摇摇头。桑良与我梦想中的白马王子差了何止十万八千里呵！因为有了这样巨大的反差，我甚至觉得在他面前不必骄傲，不必说话，就能让他知道，我们是多么地不适合。他接过信，默默不语，我已骑上车远远地去了。
　　桑良没有象别的男孩子那样在被拒绝后用傲慢来表示他的不在乎，用挑衅来掩盖受了伤害的心。从那以后，在每天的早上，都会看到他等在大院的门口，我刚出门，他就会大声对我说“蔚蓝，祝你今天快乐！”，“蔚蓝，一天都开心哦！”……然后骑上自行车飞似的跑了。在每天的晚自习后，他都在后面默默跟着我，在我要拐进大院里的时候，他还是大声说：“蔚蓝，做个好梦！”“蔚蓝，我会梦到你！”每天每晚都是如此不一样的句子。我心里暗暗好笑，随你吧，看你能坚持多久！
　　可桑良的耐心实在超出我的意料之外，直到学校里流言风起，被好朋友拉到僻静处审问：“你，跟桑良谈恋爱？”
　　我头摇得象波浪鼓：“没有，没有。你说会吗？”
　　“可大家都在说你们俩在谈恋爱，天天接你送你，他还在手臂上纹了你名字的字母缩写，人人都知道了。你不是装傻吧？”我这才觉得不明确拒绝他是多么的不理智。
　　那一晚，在他对我大声说：“蔚蓝，做个甜蜜的梦！”并且要飞奔而去时，我叫住了他。
　　我刚要声色俱厉，却看到桑良乞求的眼神与小心翼翼地神情，仿佛在对我说：“求求你，别说，别说呀！”
　　我换了缓和的语气：“我们不合适，以后你别跟着我了，我也不会被你感动。”我看到他大颗大颗的泪珠滴下来，串成一串，顺着下巴流下来。我从没见过一个男人这样流泪，不知该好何安慰他，他却先说：“你快回去吧，别让你家里着急，我在这站一会。”他甚至挤出一丝笑容对我挥挥手：“快回吧，我没事。”在他的注视下，我回家的步伐也灌注了忧伤的沉重。
　　早上，我推着脚踏车走出大院，在拐弯处，有一地的烟头。看见是我，桑良站起身来，手里还有一根燃着的烟。他说：“蔚蓝，我在这蹲了一夜，我以后再也不来了，我要忘记你。你看着，”他捋起袖子，拿着烟头对着手臂上那青色的纹身摁下去。我看见他手臂上轻烟腾起，忙上前阻止。他扔掉了烟头，手臂上一个紫红的泡。他说“，蔚蓝，这个地方，以后变成一个疤。什么时候这个疤没了，就说明我把你忘了。”他大步向前走了，没有回一下头。
　　以为这个故事就这样结束了。桑良在我心里也留下了一道疤，让我想起他时总是会有些心慌意乱，说不出是怜悯还是憎恶。
　　本帖最后由水晶于 2009-3-11 21:21 编辑
　　02
　　那一年的“五一”，爸爸妈妈带着姐姐和弟弟出去旅游。我固执要参加文学社里的小活动，留在了家里。虽然一人在家到底有些害怕，可这种独处的自由还是战胜了恐惧。每天在社里跟大家告别后，同学们就会笑称：“可怜的没人疼的孩子呀！”
　　在家的院子里，我穿着宽大的衣服躺在爸爸的摇椅里悠哉悠哉，桑良摁响了我家的门铃。他额头冒着汗，脸上涨得通红，看到我，低垂了眼帘，结结巴巴的说道：“蔚蓝，我知道我不该来，可我有一件难事，除了你，没人能帮我，也只有你了。”
　　也许因为对他怀着内疚之心，也许感动于他在手臂上刺下了以我名字开头的字母，我说：“什么事，我能帮上就一定帮。”
　　“明天，是我的生日，本来说好要请几个同学到家里聚聚的，可是真不巧，我家里东北的亲戚的来了，来了三四个，都住在家里，挤得很，实在没有地方招待同学们了。”
　　“那我能帮什么呀？”
　　“我听说，你家人都不在家，能不能，能不能借你家的地方……”
　　我并没想过答应了桑良就等于表明了我对他的态度，就等于让好容易平息的流言又起，只是，我真的答应下来了。
　　桑良的生日聚会在我家举行。那天的桑良红光满面，得意非凡，他兴奋地招呼着，不断在屋内来回穿梭，眼睛里神采奕奕，仿佛真的成了这座宅子里的主人。
　　我想起朋友描述他的话——桑良家境不好。我也曾留意观察过：桑良极度自尊，也可以说是极度自卑。我并未想到这两种性格的极端碰撞时会产生多么可怕的电火。总之，看到那天晚上的桑良和平时多么不同，我忽然对他有了一种恻瘾之心。
　　不管怎么说，在无意间我的决定已使我和桑良的“感情“成了定局，并推进了一大步。在他的频频来访中，不断表白以及对未来美好的计划中，我不知不觉就走进了一段感情。尽管在恋爱中，我甚至感觉到了我优良的家境在他心里占了大部分的比例，可是一旦恋爱的女人宁可自己欺骗自己也不会理智地分析做出决断。
　　7月里，毕业了，没有同学好友的再三劝告，我和桑良之间更是没有什么阻碍了。父母是知道我的，性子倔，反判意识特别强，就怕越拦我我越向前，所以除了给我的意见，并未提出强烈反对。爸爸说，他相信她的女儿会做出正确的选择。（哪里知道，我在此事上，却是再糊涂不过）。
　　恋爱时，在我的一再要求下，桑良终于带我去他家里。
　　那是一个什么样的家呵，低矮的小屋，不开灯屋里就是黑乎乎的一片。角落里，在眼所触及的地方，都能看得见零乱的纸箱子，木箱子，放着一些衣物，有的衣服的袖子或裤腿就在箱子外面挂着。残破的沙发上，连个能让人坐下的地方都没有。在电视机普及的年月里，他家里却只有一台9寸的黑白。
　　我终于明白桑良为什么不能在家里举行他的生日聚会了，也终于明白那两种极端的性格为什么会在桑良身上出现。桑良家的贫穷，反而更助长了我爱情的火苗，我好象有了一种责任，要把自己有的分他一半，让他不再有这样的自卑。我以为我就是桑良命里的贵人，得到我，他就能象我一样生活在灿烂的阳光下，没有自卑，没有阴霾。我想，要是我也拒绝他，他还能找到女朋友吗，还能找到结婚对象吗？答应桑良，就是靠着这样简单轻率的念头和奉献自己的那种给予的幸福感。
　　不知道这是不是爱？
　　然后，在我二十岁生日的时候，桑良约了我，为我庆祝。他搞得极其浪漫，在烛光里，他吻了我。书上说，如果两个人是相爱的，那么吻就是甜的。我真的尝到了甜，象冰淇淋化在舌尖上，又流向舌根。我想，这就是真的爱了。所以，当他拥着我慢慢移向床，当我挣扎时他摁住我的双手钉在床上，用一条腿压住我的一条腿使我不能动弹时，我也放弃了抵抗。
　　桑良的呵护备至，和他深情的凝望是从这天以后改变的吧?桑良得到了我的人，可他的心却不见了。这一切，变化太快，我几乎无所适从。那做公主一样骄傲被人宠爱的日子，仿佛是上辈子的事了。即使是公主，也是落难的公主了。那时的我只想做得更好一些，付出的更多一些，能换来桑良彼时的深情与宠爱。
　　可桑良的家境没有因我而改变。举行婚礼前，爸爸的仕途到了头，因为他亲近的老上司东窗事发。爸爸受到了不小的冲击，财产，官职，还有，十个月的牢狱。
　　桑良和他的家人没有给我亲人该给的慰藉。他们失望了，因为心愿落了空，所以对我格外的厌恶，格外的恨。他们对我爸爸原来的景仰变成了轻视，原来的点头哈腰变成了趾高气扬，好象爸爸是欺压他们的地主，如今被打倒了，那被欺压的人就要把一只脚踏上去。
　　曾经，他们给我公主一样的礼遇，现在，公主的礼遇没有了，特别的是桑良的姐夫终于考上了律师以后，这家人抬起了头，做出高傲了的样子。曾经，他们怂恿我搬到他们家去住，现在这种非法同居已为他们所不耻，他们一再说，好人家的女儿没有这样做的……尽管我的未来小姑子为一个男人堕胎后，又在跟另一个男人同居着。
　　03
　　尽管这样，桑良还是和我结了婚。
　　我还有一份好工作，那是爸爸在位时早就安排了的。
　　我明明知道是这样，可还是放不下了。因为，我不知道，如果再找一个男人，如何对他交待，我已不是处子之身。对于贞节，在婚前，我没有苦苦守住，好象不太在意。可面临选择的时候，我却因为没有了贞节，放弃了自己。那段日子也是爸爸不在家的日子,尝尽世态炎凉的我,感觉战战兢兢的,很需要保护,而桑良,也成了我这时候唯一可以依傍的。
　　结婚两个月后，受不了婆婆和大姑子小姑子天天的说三道四，受不了婆婆到处向同事打听我的收入，并最终有一次因为发奖金我没有言语也没有上交，就借故大吵大闹。晚上，跟桑良诉委曲，说要搬出去住。他大打出手，婆婆和他两人一起撕破了我的棉衣，扔出了我的行李。凌晨两点钟我步行两个小时回到了妈妈家。
　　三个月后，他来找我，哭着求我原谅。答应我搬出去住的要求。两天后，他身体的愿望得到满足，又决不肯让步，于是重又决裂。
　　两个月后，发现怀孕了，怕极了，找他商量，他说：“那就留下吧。”留下也好，也许孩子能改变桑良，能改变婆婆对我的冷漠，毕竟，桑良是他们家唯一的儿子。
　　第二年，孩子出生，我们住在妈妈帮忙租的房子里。婆婆说，我婚前就和他儿子同居，家教不好，怀孕时又在外面住，谁知道和谁来往过。这个孩子是个野种罢。尽管儿子眉眼和桑良一样，婆婆也到底把我赶出家门。其实我知道真正的原因，是我在家生孩子，没有了可以给她的那一份薪水。
　　两个月后，他殷勤打发我和儿子回娘家去，却无声无息把家搬走了，卷起全部家当，甚至连床被子也没留下。原因至今不明。我望着空荡荡的房子，失声痛哭。妈妈赶来，帮我退掉租的房子，交了拖欠的水电费。
　　四个月后，他复又回来，想重修旧好，我自己不愿，可孩子见了他，仿佛知道他就是谁似的，张开胳膊让他抱……泪流满面中，默认。
　　第三年，他故伎重演，借口说为我和儿子买早点便一去不回，一声不吭去了北京，音信全无。我抱定决心再不心软，任他怎样，再也不要和一个如此没有责任的男人生活在一起。
　　两个月后，他回来，打我电话，我不接。路上等我，也没用。我用沉默来表明我的心志。最后，他骗过爸爸，偷偷接了孩子逼我就范……
　　第四年，千辛万苦求人筹钱，终于有了自己的房子，虽然不大，可是毕竟是属于自己的。他正式成为无业游民，变成“煮男”。我们的关系却也渐渐稳定。他为我和孩子煮饭，在家看孩子，偶尔，也把手伸过来：“给点钱……”
　　第五年，爸爸通过朋友，帮他找了份工作。在一家经营润滑油的公司，做起了业务推销员。
　　第六年，他工作日有起色。家庭生活慢慢好转。同年8月，他因为工作关系，平生第一次找了“小姐”。是个半老徐娘。从此他不再回家。他说，只有在她那儿，他才找到做男人的自信，他看够了我冷冷的脸。他说，她一天最少挣100块，你能不能？
　　离婚大战又一次拉开。
　　三个月后，他被迫回头。那女的花光了他所有的钱，还有他私自拿的公司的货款。尽管“她”一天最少挣100，可他没捞着花她一分。他除了一身的债，除了公司对他私自挪用公款的行为给他的一纸诉状，身无所有。
　　第七年，他做了一个好男人。有了一点家庭的责任心，为人夫为人父还能将就及格。
　　我亦无所求。
　　也许早在多年前的某一天，我的心就死了，再没复活过。我不过是块朽了的木，既使上面长了木耳，那也不是我的生命。
　　第九年，掏空家底，再贷一些钱，丈夫成了如今一个牌子的润滑油代理商。志得意满，象极了大老板。
　　十年前，我有美好的青春，如花的年纪，纯洁的身体，还有一颗高尚和优雅的心。十年后，如花的青春和身体已老去，一颗心起起落落，伤了一次又一次，从一颗完整的好心到一颗支离破碎的坏掉的心，从平常心到伤心到灰心。
　　彭陆说，我是个多面孔的女人，是个多元素组成的女人，他还悄悄对我说，用□□——无论哪张面孔哪个元素，都是——精彩的。是的，是的，可还有一张面孔彭陆没有看到：他看不到我对婚姻绝望的一张脸，看不到他说的这个精彩的女人，在和丈夫吵架时，也曾披头散发，也会破口大骂象个泼妇。因为优雅和高尚，在婆婆家里人眼里，就是软弱的代名词。所以，我不能再优雅，我也用他们的语言他们的态度来回敬他们。
　　04
　　桑良从我身上下去，拧了一下我的脸，他说，“你个傻子，身在福中不知福。这说明什么？说明我在外面没女人，要不我要你干什么？”
　　我背转了身，裹紧了被子。听着他的鼾声响起来，眼里有颗泪顺着眼角滑下来，打在头发上，发出“铮”的一声……
　　窗外，不知什么时候刮起了风，有叶子在地上划过的声音，本不繁盛的树叶，这时可更见稀落了。雨，淅淅沥沥地零落着。公司小公园里的桃花，不知道可被打落？那如烟一样的垂柳，在雨中，可更见丰姿了么？
　　又做那个梦了。尽管我在梦中，可我心里还是知道，我在做梦，一个做了十几年的梦。十几年来这个梦每一个场景每一个细节都不曾改变，仿佛从第一次开始，它就被复制，然后在以后的每一次，又被粘贴：深秋的天气，黄叶满地，一个穿风衣的男人，从树林的那头走过来，梦中的我，充满忧伤，我知道他一定是我一生等待的爱人，也好象是我一生都不可及的梦，因为他走啊走啊，总也走不到我面前，我费劲力气努力睁大眼睛，也看不清他长得什么样，他只把关切心疼的目光远远地投向了我。我多想扑进他的怀抱，哭一场，狠狠哭一场，然后被他揽着，走过树林，走到天边，走到天地永恒，时间静止……
　　05
　　早晨醒来的时候，我依然沉浸在梦的忧伤里，我不想醒，梦里有他远远望着，让我的心不再孤单无靠；可我也不想再做这样的梦，因为，我一天甚至更长的时间，都会在这种忧郁里不能自拔。
　　骑车行驶在熙熙攘攘的马路上，偶尔，有风吹过，会有零星的雨滴打在脸上。凉凉的，慢慢滑下。地面上，零乱的落叶，在雨水的浸泽下，闪着绿油油的光。脆弱的生命，一场风雨，便零落成泥了。
　　不同面目的人和你擦肩而过，南来的，北往的，行色匆匆，看不出表情。看不出昨夜可有过欢爱，看不出昨夜流过的泪，看不见心里痛痛的伤疤……
　　经过科长办公室，他已经来了。地板光洁，桌面整齐，闪着柔和的光泽。一杯清茶，袅袅地冒着热气。
　　对着科长说声“早。”他礼貌回我一声。
　　果然欣茹已经来了。我接过她手里的拖布，双方各道一声“来了啊？”
　　想起昨天彭陆说过的话，我为自己摇摇头。是的啊，几乎每次都是欣茹先到，每次都是从她手里接过拖把，从她手里接过暖水瓶，从她手里接过抹布，每次都是带着和今天一样的歉疚的心情。
　　然后，彭陆来了。
　　季蕾来了。
　　上班的铃声响了。
　　科长去开早上的例行碰头会。
　　我们照常在这个时间闲话家常。
　　睡眠不好的时候，我通常给自己倒杯咖啡，来保持一天的精力。见我拿咖啡瓶子，欣茹道：“又没睡好啊？”
　　“恩”。
　　彭陆关切地望了过来，我知道，他以为我是为工作的事而失眠。
　　“昨天看书看晚了。”我对着欣茹说，也是暗暗对彭陆解释。
　　“唉，我是一看书就困啊，过不了五分钟，再好看的书我也一准睡着。”季蕾摇头自嘲。
　　“我也想啊，可我越看越精神，不看到最后不能罢休。”我叹了口气，苦恼着。
　　“呵呵，你是才女吗。”欣茹的声音。
　　不知道为什么，每次听到欣茹这句话，总让我感到不安，好象一个不虚心的人，正在那夸耀自己，一个人走过来，不闲不淡一句话，让那个骄傲的人上不能上下不能下，尴尬地哽在那。
　　每当这个时候，彭陆总是适宜地打岔：“各就各位吧，头儿要回来了。”
　　于是我们就各自收拾桌上的文件，我开了电脑。季蕾凑了上来。也许往常季蕾也是这样，可今天，我心里觉得怪怪的，好象季蕾是一个居心叵测拜师学艺的人，如今手艺到手，马上就要取而代之了。
　　“蔚蓝，今天星期三了，一会头儿回来，你把上季度的报表弄弄好，给他交上去。”彭陆交待我说。
　　“恩，我打出来了，一会就交。”我点头答应。
　　和彭陆一个科室多年，我已没有了要干什么准备干什么的计划，因为有彭陆在提醒，我自己也懒得想。
　　什么时候彭陆说，蔚蓝，你今天统计一下……于是我就统计。
　　什么时候彭陆说，蔚蓝，今天该交报表了。于是我就去交报表了。
　　我从没想过这样有什么不好。直到科长屋里的门响了。季蕾站起来，拿起我打好的报表，对彭陆说：“我送去吧。”
　　彭陆抬头“哦”了一声，又埋头做他的工作。
　　我不知道是不是我多心了，是不是彭陆昨天的话使我变得多疑。我总觉得季蕾是在和我抢工作。可是，看着彭陆和欣茹好象对此并没有显得诧异，我又觉得是我多心了。是的，也许季蕾就是这样闲不住的。她不是也帮彭陆打过文件吗？她不是也帮欣茹做过预算吗？

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作者有话要说：　　第一次写小说，希望得到你们的指点与指引，谢谢。