《一个少年的回忆录》东风向南

2、风

　　东风吹起像要焦灼我的皮肤。
　　饥渴饥渴，我灵魂的想要被白色的是十字架淹没殆尽。
　　跳动跳动，煽动节拍即此刻火热的心跳。
　　请告诉我，这世上亦有的渗入骨髓混血的爱，
　　一味畏惧只栖息于内心的懦弱，一路寻找，直到无影之影，终焉之地。
　　我想要亲眼见证呼唤彼此共鸣的灵魂。
　　你欲邀我去往何处啊？

　　二十岁都应该有一个男朋友或者女朋友才算完整吧！无论是你在暗恋的，还是交往中的，即使已经分手了的。总要有那么一个人会闯进你的生命，然后把你弄得敏感和脆弱。
　　当心灵崛绝□□而向往着真理的时候，这是的思想才是最好的。而当灵魂被□□的恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对□□的强烈的需求时，心境是平和的，□□是人性中的兽性的表现，是每个生物体的本能，人之所以为高级生物是因为，人性强于兽性，精神交流是美好的，是道德的。
　　我是漂泊异地的大学生，平日拼命上课学习，休息日去饮食店打工。五个小时开始到十个小时不等。我是想尽办法融入异乡的生活，那是很苦的，你经常会被人误会，也经常被别人轻视，因为我们互相不了解，我即使装得再天真无伤害，可不了解我的人依然还是会把我想成高傲的，两年......我想我回去我的小小村庄以后他们会说我变了，变得更谦虚更温柔了，可那是表面的，我想变化最大就是我越发冷静，越发的敏感，越发得不说话了。
　　凌晨1点，我知道明日还有从早班开始的工作，如果现在不睡觉明天我可能会累得疯掉吧，这样会对我身体非常不好，我大脑给我传递身体已经进入了红灯状态的信号，疲倦，无力，浑身酸痛，可是我的神经还非常活跃，他们像一群庞大的蚂蚁王国，各自分担各自的工作，井井有序且不眠不休。我的思维还在无限的发散，我喝下一瓶安神液，可这种路旁小药店卖的安神口服剂早就不能对我起作用，如果你从17岁开始就服用地，西，泮的话。现在我手里没有那种药。
　　我打开手机的社交系统，搜索附近联系人，这是同性恋者专用的社交系统，当然我不喜欢这个词语，这个词语本身没有什么不好，但是我讨厌还是讨厌。
　　我不知道为什么我会这么做，我想我是疯了，19岁，该有自己的判断力和分辨是非的能力，一个人独自在外漂泊泄露自己的个人信息是有多么危险，可我依然打开了，19岁的冲动和火热是永无法压制的。我只是想会有多少人像我一样夜深无眠，又有多少人会和我一样，寻找滋润灵魂的共鸣。我就这样带着无限的期待和向往，我并没有搜索他人，我只是开了自己的位置，然后在这边等。也不能算是等，因为我开启的三秒后就有人来打招呼了。这个速度让我惊讶，我变得更加兴奋和活跃，如果可以，上帝，求你赐给我一份礼物好吗？即使那途径不对，一时的冲动也不对，时间，地点都不对，但我没有任何伤人的目的。我想我只是一个人太久了。
　　很快有一个男人引起了我的注意，他的头像是他自己的自拍，戴着墨镜，看不清五官，但是是一个外国人，肩膀宽厚，感觉很有力量和安全感。由于我长期的缺乏的安全感，我看人非常细腻，他给我很安静的感觉，我相信自己的感觉，他穿着黑色的T恤，简单看看他的说说，没有怨言的话，也没有过激的言论，发表的就是一些朋友圈的转发和平时日常的去过的美味的餐厅，和自己做的精致的饭菜，我想他是一个热爱生活的人吧。
　　他给我发来的是一句英语；“u are very cute。”
　　我也则礼貌的回了一句“谢谢您”
　　一段爱情的开始我想就是这么简单纯粹。
　　据说在日本，孩子到了20岁会参加成人仪式，那是可所谓日本最美丽接待樱花盛开的季节吧，一群穿着传统花花绿绿的和服的端庄美丽的少女们，头上装饰着各色小花，她们簇拥着小步小布的向会场走去。我很荣幸，我赶上了这个季节，我穿着一件高贵紫色地白色樱花盛开的和服，紫色是纯色一种，在日本有一种叫做紫草的植物，上古第一代的染色匠们在深山里第一次看到这种颜色的植物，他们大片大片的盛开，神秘高傲，妩媚妖娆。因此在日语中“群”“盛开”“むらさき”就是紫色的紫的发音了。染色匠们一心想要培育这种颜色，可这种花难以培育，自古以来紫色则是日本皇家御用的颜色。虽然没有亲眼见到过这种叫做紫草的花，传说紫草开的的花是白色的。我能想象那上古时代的人们第一次发现这种花的时候的情景，他们辛辛苦苦穿越山林，冒着被野熊，群狼成为口中食物的危险穿过一座又一座原始山林，终于在一处从为人知的深林里发现一大片一大片盛开的紫色的叶子，他们温柔的托起白色较弱的小花，一片阳光穿越高耸的百年大树的枝干倾注进来，浇灌在软弱的白色生命上，犹如宇宙中的银河，在神秘紫色的映衬下，花朵是那么的闪烁，娇柔。
　　如果我也在那种浪漫的国度里的话，我也会去参加那样的盛宴吧！听我的一个日本女闺蜜说！她有四个服务人员帮着穿戴，和服勒紧她的胸口，她的胃。他们扶着她让她能够穿上娇小勒紧的木塔。
　　说实话我无法想象古时妇女是如何每日穿着这些衣服生活。无法弯腰，无法伸胳膊，就连走路也都非常的不便。我突然想着女人真的是很辛苦。
　　我的成人仪式是一个人去参加的，在我们的小村庄里，每一个有儿女的家庭的人是幸福的，18岁时，在这一刻，看着如花似的女儿们，和英俊的少年们，就像看着自己辛苦培育的紫薇草，终于等到了开花的一天，那是何等的欣慰和幸福。
　　可我，从来没人来欣赏，我是孤儿！我那日奔赴我们小村庄的会场，还把会场的入门券弄丢在家里了，然后再去找，回来继续参加，然后自己在一家高级餐厅点了一份双人份的牛排。我想一定会有人用诡异的眼神看我，但我想来习惯着一个人，也习惯了周围人的眼神。
　　我把我当年参加我们小村庄的成人仪式的照片发给了他；
　　“他们都穿粉色红色的民族服装，但我觉得紫色很适合你。”
　　“我也想要穿得鲜艳，可那些颜色却不适合我。”
　　“我觉得你是很可爱的小男生，我有幸能认识你吗？”
　　“我们不已经认识了吗？”
　　通过几段对话，我就便大概了解了他的基本信息，一个比我大11岁的男人，平日里上班加班，生活在城市巨大压力下的高级白领，在一家跨国公司做管理，有可观的年收入，有自己的小别墅和看起来很耐跑的吉普车。他是说话简洁明了的人，我喜欢这样的人，话不多也不会过多的暧昧。
　　“那我们能见个面吗？”
　　“可我们认识不到三分钟。”
　　“我相信我的直觉。”
　　“可是现在已经太晚了，而且还在下雨。”
　　“那不更好吗，很有味道而且很让人激动。”
　　我则是沉默，我不知道我在犹豫什么？我害怕，我害怕的不是被骗或者被拐，我确信他不会是那种人，他有稳定的工作和自己的家，他甚至还把他的名片发给我，在日本能有安定的住所和工作，他就不会坏到哪里去，因为就是简简单单的生存，在这种大都市下都是要拼了命才能得到，因此生存就会花掉所有的生命力。可我怕，我怕什么呢？我怕的浑身颤抖，渐渐地我自己也不明白是怕得浑身颤抖还是激动得浑身颤抖。我想我是对爱情不信任，我怕自己不顾一切的投入之后再无挽回的余地。
　　“如果你做好了准备我随时开车过去，我们看来离着不远，我会尊重你的选择，我只是想跟你见个面，没有别的。”
　　我们全部都用英文交流的，没有过这种兴奋的感觉，我知道爱情的到来确实是让人非常兴奋，先生，我明白，在你说第一句话时我就不能控制自己了，你有我向往的一切因素，你在学生时期的优秀，你接触过驻日大使，也曾经代表中国留学生参加演讲，就连现在你也能在事业上说出一二。那是我所追求的，我害怕自己平庸到死。虽然我们未曾见过面，连声音都没有听过，我们也完全不了解对方，但是我相信自己的感觉，如果是命运的安排那又有何惧怕，别太在意年轻时候做的一些选择，青春这东西不管你怎么过，严禁也好疯狂也好，认真也好随意也好，反正你一样都会把它过得乱七八糟。