《一个少年的回忆录》东风向南

1、如果有十年之后

　　是不是因为现在觉得不幸福才会去幻想未来呢？我不懂，我是一个爱幻想未来，思念过往的人，我不觉得这样不好，只是我常常很少活在当下。
　　这样导致我平时很难集中下来学习或者打工，从小我就是班级里最爱溜号的那个人，现在想来，班主任老师经常爱拿着粉笔头丢我，我和老师关系不错，甚至当时把犯错误当做一种撒娇，经常被老师叫去办公室，我们在办公室,一开始老师会故作严肃的教训我，旁边的老师就会轻声悄悄的和我说；“还不快道歉，老师生气了！”我就乖乖认错，然后老师就会给我吃糖果，还会给我单独讲课。
　　大家都以为我是常常被拉去受教育的，可往往相反，我和老师处的很开心，从小最不爱上的就是体育课，这时候我就会利用和老师的关系，一旦体育课老师就会以要教育我的名义把我拉去办公室，然后和老师们一起谈论学校的是是非非，偶尔帮老师批卷子。常常听不懂老师们之间的谈话，但是老师们的办公室就像一群大孩子的教室，并不是像上课时那么严厉谨慎，他们活泼可爱，像个大娃娃，还会互相撒娇，也会因为谁多吃了谁的西红柿而闹别扭，还会互相谈论小说剧情，互相讨论最新款式的包包，还会要求互相借着穿戴，真的和我们一样，我当时是那么觉得的。
　　而且我还被老师常常拉去老师家里，我周六周日都去混吃老师的混喝老师的。像我这样的人可能很少很少，但是，如果你被一个像孤儿一般的成长的话，或许就会像我一样。
　　我在学校的时间往往超过在家里，老师就像我的母亲，我很幸运，从小学开始我的班主任都是女性，而且从小学开始就是最爱粘着老师的那个孩子，这也有不好，就是但凡老师发现了什么同学们都觉得是我告状的，其实确实也是如此但我还是会各种狡辩那不是我说的，过分的时候我还会让别人背黑锅。但是我在班级一直是一个重要的存在，而且常常被班级同学拜托我让我跟老师商量少留些作业，当然我从没让他们失望过。
　　我常常和老师一起下班，那时候学校会放萨克斯曲目《回家》。那曲调我当时听着十分的悲伤，天开始渐渐变黑像黑夜的潮水淹没我弱小的身躯。我寻找生命的港湾，我呼喊，妈妈！爸爸！你们在哪里？可从未得到过响应。那是何等的孤独的感觉，每当那首歌响起震动到世界的那一边，有人在等我回家吗？这是小学三年级的我，我却能感觉到那份回家的沉重。我想我的童年其实很孤单。

　　我只是想做一个书生，一个平平凡凡打拼的青年。我今年十九岁，一个普通的大学生，依然如此，和教授处的关系非常顺利，教授也是个大大的帅哥！每天的周二的中午会去研究室，去吃老师的喝老师的。老师依然会拼命的教我，虽然我的专业还是很差，但是一点点的错误老师都会要求我改掉。像以往我接触的班主任老师一样，严格，慈祥，这位教授却是像一个温柔的绅士，说话声音也很温柔，据说还是单身贵族。
　　我以为我的生活一直是这样子吧，可突然那一日我一直走的教会发生了一些事情，对于那事情我在网上发表了说说，一个美国的朋友请求□□聊天，请您看看以下是谈话的内容；
　　“我走的教会出事了，牧师原来是一个隐藏多年的□□犯，现在倦了教会的钱跑掉了。”
　　“很多人，利用真正教徒对神的信仰来到自己的目的。”
　　“在美国也是如此吗？”
　　“是的，去过几次，真的信徒，，，恩，，，很少。你那里教会多吗？”
　　“日本有自己的宗教，教会在这里很少，去过几次发现和想的不一样，因此就不爱去了，我不知道这样对不对。因为圣经要求我们去做礼拜。”
　　“恩，说明你真的信，因此见到有人拿她来做别的事，不爱去是正常。”
　　“好心痛，为什么没有神圣的殿堂？”
　　“因为我们是人，人在的地方怎样都不能做到神圣，我能问你个问题吗？你希望以后过怎样的人生？”
　　“这，，，那你呢？”
　　“只想有个伴侣平平淡淡过完，感觉有一个人陪就没有什么遗憾。”
　　“恩，会有的。”
　　“那你呢？”
　　“我？”
　　我关掉了手机，因为我这里已经是凌晨2点，而美国那边却日照天明。
　　那一夜我做了梦，我梦见了十年后的自己。
　　我会在东京买一间小小的房子，很小很小，他只有一个卧室一个客厅一个厨房。客厅里但凡是墙面的地方被我架起了书架。书架上面是有中国古老文字的，还有欧式羊皮纸制的古老的卷记。可能还会有漫画，插图童话，论文之类的，种类繁多，拼式齐全。因为我相信，阅读这东西，未来电子科技再发达也无法代替纸质文学的地位。
　　客厅的正中间我会放置了长长大大的牛皮革制的兼用睡觉的沙发，窗户轻开有暖暖的金黄色的光撒进来。白色蕾丝的落地窗帘随风舞蹈。就这样，我翻开一本古街上买来的陈旧图书，有岁月尘埃的味道，书名已经看不清，作者不详，在讲述一段凄美的爱情故事，那故事孤单，哀伤。
　　我想即使是十年之后我也不会有男人陪伴，我想我会是经济独立且十分优秀的男人，不管从学历，工作成就讲都是没话说的人。我的工资三分之一用来存款，其余都用来享受，我也许不怎么吃得下太多的食物。三杯咖啡牛奶三个简单的三明治就是我一日的能量来源吧。因此厨房会是我家里最干净的地方。我在卧室的地方设置了大的换衣间，三十岁的男人不能再任性，要用饰品和衣服装点自己。
　　整个家我选择纯天然的木质和白色的棉质品。我会自己创作几幅画挂在适当的位置。我还会有一个红酒收藏柜，我穿着最为舒服的睡袍，头发干干净净的露出洁白的脖颈，我拿起一瓶价格合理且不伤大脑的甜甜的酒，那是我去德国时买到的。然后开瓶，想血液一般，倾注进透明的琉璃杯，注进我灵魂的器皿。我那是嘴角是弯弯的微笑，我开启十年前无法购入的昂贵播放器。萨克斯曲目《回家》，我不仅嘲笑自己，一个同性恋怎么可能会有家呢？
　　或者，我这个年纪的孩子都有同样的梦想吧，二十岁，非常微妙的年纪。首先我们已经不再是小孩子了，可是对于社会我们且一无所知。最不懂得世界的应该只有我们吧。
　　“无知者勇”因此我们充满了力量也说不定，那力量的源泉来自内心，我们对未来的期待那是我们唯一的希望。但是谁也不能因为我们的年少而轻视我的！我们是阳光我们是一桌佳肴里的盐。像新鲜的血液，这就是生命的花季吧。